90后的你，负债多少?

95后，成都人

13年5月，父亲重病下盲目投资，欠款200万，卖车卖房，清空积蓄。

16年，经历了原生家庭因为经济相爱相杀撕裂的痛苦，五年感情的女友因为种种问题分手，当毕业即失业面临的无比迷茫，个人躁郁症最严重整夜不眠、胖了二十斤等问题，

我处在人生的最低点，是我活了20年来从来没经历过的最低点。

中间也想过放弃，20片氯西泮片一口吞了下去，

17年1月18日，我决定重新活过，“杀不死我的只有令我更强。”

开始决定还钱，开始决定好好生活，开始决定静下心来做人做事

19年8月16号，一声振动提示，上个月工资到账，最后一笔我的还款到了。

1900天，对这个家庭，对我的折磨，随着这一声提示，终于结束了。

负债不是我的本意。

命运总要让我solo一些事，它必然有它的道理，

当我跨过那座山，你们会听到我的故事。

90后的我，负债0，存款0

很多胖友对于“欠款200万”产生了疑问，我简答一下

200万是总负债，是一个家庭的欠债，不是我个人的，

我只是这个家庭的一份子。

除去一套房子，两车以及父母几十年的积蓄以后，肯定是没有这么庞大的一笔数额的。

家庭方面从13年就开始还清，个人是从2017年初起，约2年半时间偿还了24x4k+年终2x20k+零敲碎打的一些钱，将近14w左右，这些钱虽然不多，但也不是大风刮来的，是我一点点辛苦挣来的。

我也只是芸芸众生里的一员，并非人中龙凤，

唯一能做到的就是克扣自己，每月工资最少存75%用于还债，基本不外卖，不下馆子，不聚会，不参加必要以外的社交活动，年终奖、各种奖基本上属于全部上交。

反正就一个原则，能不花钱就不花钱。

在这个还债的过程中我也经历过一个很煎熬心路历程，

难以接受，幻想过去的美好，不愿意面对现实——接受失败的事实，迷茫里认清自己——开始作出改变，不断地变强——经历改变的过程，吸取过的教训——更好的我

我也算有点偏题了，我更多想和大家谈的不是负债，不是钱，而是内心的强大。

在这里看我回答的各位，想必大多都是和我一样的工薪阶级家庭里的普通平头百姓，

一样要面临毕业即失业、工作压抑、社会标准带给自己的压力（例如车房这种中国人传统固有鉴定一个人是否成功的观念）带的种种负面情绪。

我也会因为钱感到自卑，感到低人一等，感到窒息，

钱，真的不是你唯一的追求，不是你活着的方式。

控制你的欲望，特别是那些因为欲望负债，和我一样的年轻人们。

从几年的路里，我一开始嗜钱如命，到后面我发觉钱对我来说没有那么重要，钱可以买到很多东西，但也买不到很多的东西。

就像《复联4》里，钢铁侠富可敌国，但钱能帮他打出那一下响指吗？

那是因为有一颗超凡的心，共勉。

5月21日，

答主最近因为长期熬夜，免疫力低下不幸中招 带状疱疹，痛苦的爆炸（我再也不熬夜了），希望大家一定要爱惜自己的身体啊！！！！

想要接着写的原因是最近有不少朋友都来私信我，和我分享他们自身的经历，让我感触很深。

首先，很感激大家愿意对我敞开内心，把我当成一个树洞，再次感谢大家的厚爱与鼓励，每一个人的留言，我都会认真的看并且回复，因为真的对我来说都很重要，

我们在这个浮躁的现实社会里，越难去发现别人的优点，由衷被人赞美，所以我觉得对我来说，我从这里得到了很多的力量，谢谢大家。

从写完这个答案到现在，一个月过去了吧，我收到了大概10个人左右的私信，导致负债的原因也是五花八门，各有不同，

应了托尔斯泰那句名言“幸福的人大抵相同，不幸的人却各有各的不幸”。

我有时候在沟通过程里，仿佛能看到屏幕那端的那个人，像曾经的我一样无助与迷茫，

找不到一个可以宣泄的缺口，现实生活里没有一个可以伸出援手帮助的人，甚至连沟通的人都没有，因为觉得沟通了会显得自己在示弱，在露怯，害怕被别人所歧视，

我有时都不知道该如何沟通下去，因为我看得到他的无助，看得到他的慌张，看得到他的胆怯，看得到他的恐惧，

始终贯彻一个原则吧，“尽我所能”

毕竟我也只是一个二十出头的小年轻，很多地方还很嫩，但是还是再次谢谢大家信任。

这个知乎的问答，是真真实实切切的改变了我的人生，

让我觉得，我曾以为孤独无一人的路上，原来有那么多和我相同的人，

原来我是可以做一个改变他人的人，原来我和他人沟通，帮他人分析情况，对他人来说这么重要，

我经历过被人经济歧视，被人疏远，被人抛弃，我都抗的下去，以至于大概有三年时间都以为自己没有了泪腺，

但这个月，有几次有我因为这条知乎带来的东西，有什么东西在眼里打转。

无论如何，无论如何，无论如何，

都不要放弃，因为放弃了，一切都没了

没有钱，日子可以清贫，一样有活法，

一旦放弃了，真的就没了。

我爸带我去医院那天说了一句话，

“这个世界上，除了病痛带给你的痛苦是真实的痛苦以外，其余的痛苦都是你价值观通过欲望带来的痛苦”

8月16日，

中午，公司发了工资，我最后一笔还款的钱，几分钟前从银行账上打了出去。

五年的时间，1900天，

我不知道怎么去描述这段距离，真的，找不到一个合适的形容词，

从此我在无负债一身轻了，从此我是个“正常人”了，

从此我可以过普通人的生活了，

我还正想着下了班回家，我到底要用什么样的心情来纪念这件事。

下午六点，下班地铁上，突然接到一个电话，

一个我认识十多年的妹妹遭遇了车祸，庆幸的是无生命大碍，送了华西医院，肝破裂，是否内出血还在观察，等待结果，对方肇事逃逸，已报案。

看着她在病床上因为病痛而挣扎，而作为旁观的我只有一种深深地无力感，

除此以外，别无他法。

忙完了她住院的事，我回家已经是凌晨一点了，草草收拾睡觉。

8月17日，周六

一个懒觉醒来，本想着去看望一下外公外婆，外公病重许久（肺结核，肺纤维化，无药可医），在家里安养也只是过一天算一天，见一次少一次的状态。

我给我妈打了电话，我妈说“要不你明天过来吧，明天他80大寿，你今天就不跑了”

我说“行吧，那就明天吧。”

刚吃过晚饭，我我爸打电话告诉我

外公去世了。

这就成了我人生的遗憾之一。

8月20号

第一次在进了殡仪馆，也亲历了一个人离开这个世界后，后人会做些什么，

当一个活生生的人，被装在一个小盒子里的时候，

其余的任何事都变得微不足道，他这辈子做了什么，他多有钱，他多快乐痛苦，他为人好还是他坏，都不重要了。

该我经历的痛苦，我都经历了，

老天还要我学什么

我不知道。

曾经有一位朋友，91年出生，却已经负债累累。

不过，表面上看，她却正常无比——你以为负债累累都是裸贷的那种边缘人群？那就大错特错了。

她在珠三角体制内的某肥缺部门上班，和周围的人维持着不咸不淡的关系，吃着食堂，用着隔代的iPhone，既不买车，也不买房子，这种城市主流公民，怎么会负债呢？

对于一个社会学样本，你表面看是看不出什么来的，和生物学研究一样，要做切片观察，才能一窥真容。

这位女士是一位高度社交网络使用者，和同事的那种点头之交会让人误以为她是一位不爱社交的宅女，实际上呢？她在私下里相当活跃，知乎，豆瓣，微博，facebook，汤不热，只是关注还不算啥，她最喜欢的，是加入各种“高仿群”，混圈子。

她西南地区普通一本毕业，凭借裙带关系进入体制内，每天就是坐在电脑前，有着大量空余的时间浏览各种信息，浏览什么呢？原来，她是一个学霸控，这种强烈的心理情节让她不停地去找一些学霸接触，那会只是web3.0时代的萌芽期，网络信息流主要是以微博为代表的单方向的发布和简单的评论互动。

再后来有了进化的高级版本，也就是各种群。

她便开始混各种群——什么豆瓣金融群，清北藤同乡会，牛剑小组，北美宽客交流群，湾区码农吃喝群，光华经管联谊会，诸如此类。

平日里的爱好，就是研究各个圈子里的大佬的八卦，所谓大佬呢，其实也就是那些姿势水平未必高，但是网络活跃度比较高的圈内人，不管是码农、宽客还是什么理工博士。

而她负债就是从混群时候开始的，毕竟隔岸观火和身临其境是完全不同的，因为进群之后，是和人的个体直接接触和实时互动，受到的影响会更深。

群里的讨论，无非是生活日常。比如女的交流在丝芙兰买了什么老贵的化妆品，学了什么欧美网红的逼格妆容，去了什么米芝莲高级餐厅打卡，一餐饭吃掉几千块，年假去了什么北欧小众地方旅游之类的；男的呢，就是交流最近收了什么佳能系的经典镜头，花掉万把块钱，最近重读什么曼昆的《经济学原理》，感慨颇多，某某教授最近跟什么学生闹出情感危机，男神/女神正在空窗期，可以趁虚而入之类的话题。

久而久之，沉浸其中，不免受影响。

开始还好，主要是寻求精神的同步，买了几本哈耶克、凯恩斯，结果没看两页，就看不下去，丢在一边吃灰。

索性还是物质消费更实在，既然精神无法同步，就物质同步吧。

开始只是买一些小玩意儿，后来有一次，她看到某光华+藤校背景的金融女神从香港回来的时候打卡的那家西餐厅就在自己那个城市，于是几天后，她终于决定试水一回。就在门口徘徊了几次，终于走了进去....

几个小时之后，她在开着冷气的餐厅出来，却大汗淋漓，捏着那张天价账单，虽然一餐饭吃掉小半个月的工资，但是她的心情却畅快无比，甚至接下来的几天她都无比愉悦。

然而，这种欣快感只是暂时的，要想维持，就要不停被满足，而且也会越来越高级。

她因为体制内工作的关系，正是各大银行拉业务的主要目标，咔咔咔办了N张信用卡。从此之后，消费更加没有顾忌了。

当然，特别贵的也买不起，她倒也不会失去理智去透支买个几十万的包什么的，但是各种乱七八糟的轻奢，小众逼格，却是买了不少；还有旅游，甚至什么邮轮一夜，也去体验一下泰坦尼克号里上流社会的生活。

还有一大部分花销是差旅消费。

她混群了这么多年，虽然遇到不少冷脸，但总能套住几个，网聊到最后，奔现也是一个常见的选项。

国内的有，也有国外的，有好几次都要飞去美国，见一些网上认识的“精英”。

她曾经被一个美国金融男迷得神魂颠倒，说如果去美国能他见一面，即便回来的路上飞机掉到太平洋里，也死而无憾了。

同辈人里，同年参加工作的，那些外地来的同事，有的不仅节俭，还在外面拼了命的赚外快，接活，差不多快要攒到半套房了。她呢？这些年却负债近百万。

不过好在她毕竟有退路，本地人，二套房，没有房贷这个蜗牛壳，她相对来说还是轻松的。

随着年龄逐渐奔三，她也越来越从这个幻象中摆脱出来，结婚之后，这样的生活怕是难以延续了吧。

这段负债，其实有失也有得，更像是这个年龄段的精神毒品，背后是对自我价值认同缺失的弥补。

而消费主义的真谛正在于此...认同缺失总要寻求一个出口，除了消费，还有宗教（广义的）...

一个自我认知结构无比强大的人，既不需要消费来宣泄，也不存在宗教来占据自己的意识形态，因为他的大脑是真正属于自我的，是百毒不侵的。

而这位朋友，也长久地终于没有再见，从各个圈子里消失，大约的确已经停止了负债，步入婚姻殿堂，过上了柴米油盐的生活了罢....

而梦，也总是要醒的...

我这欠花呗1000多我都不好意思写出来。

无题

九零出生一男生，独苗一代顺春风。

四线小城平民子，未敢扶摇上九空。

吾幼亦有黄粱梦，八方来财路亨通。

成人之刻方惊醒，不过芸芸高考生。

双非二本一张证，年少云烟转头空。

未有一技可谋生，未有一路保前程。

小城无有攀龙凤，无房无车亦默声。

沉梦昂志未敢停，寄居帝都誓成功。

拼搏一年泪两行，攒下一万心拔凉。

母后资助一笔钱，给我首付去买房！

从此房奴心里慌，月月还贷真不爽。

细算负债二十万。一月更比一月忙。

工资到手就转账，统统按时给银行。

十年还贷两茫茫，越思量，越忧伤。

老夫也想少年狂，左拳皇，右只狼。

阿迪耐克，出入健身房。

儿时说我是栋梁，未来接班要我抗！

如今九九六很忙，纹满面，鬓如霜。

“持节云中，何日遣冯唐”？

思前想后心发凉。三号又要转银行。

但我要有正能量！还有老母等我养。

从此有房敢相亲，不会被说耍流氓！

SKR SKR 这诗写的强不强？

90年的，老公同年。

在十八线的小地方按揭的房子，每个月还1500左右，还要还5年。

前年老公和别人合伙买个挖掘机，私人的账现在还有3万，每个月按揭1.8万，今年11月份还完。

挖掘机就老公开，工资6000。大家一起联系活路，但是也有青黄不接的时候，没活又要按揭的时候就需要自己筹钱还机器的按揭，所以老公的工资我是很少看到的，过年给了我1万，然后到现在都没给过家里钱

我在某处做临时工，保险除去一个月到手3500左右，虽然工作繁琐，好在休息时间充裕可以照看家里

我们有两个小孩，姐姐4岁，在公立学校上幼儿园，一年3000多就够了。弟弟快2岁，还在吃奶粉，一个月花销可能就1000块不到，现在也只有晚上用尿片了

因为婆婆还在乡下种了地，所以米和油都是家里拿来的，我们吃的是猪油，所以就偶尔买点小菜，买点虾子，牛肉，牛奶，水果等，一个月可能要花销1500左右。

然后花呗去年每个月还1000左右，今年自觉很多，这个月要还700多。

一年一家人买的保险一共要3000多，不敢买太贵，主要保娃娃，还有老公意外险

反正每个月手里周转的现金只有1万左右，没有存款，更没有私房钱。现金是预防家里有突发事件或老公要筹按揭。

很累，财务不自由。老公也很辛苦，很多工地活干了钱还一直拖。所以后悔投资挖机了

人近三十，过得很狼狈，还啃婆婆的粮食。很郁闷很失败，希望今年过了要好一点吧，因为计划今年是把外债还清，每月负责房子贷款就轻松很多了

附前天爬山瞭望我所在城市的一角

谢谢，谢谢。快上岸了。

17年11月，一个朋友拉我去开电商外包公司。说很急，很关键，有2个客户4万定金都打了。
然后揣着身上2万8+车贷就辞职了。
跟老板说，我干完双十一就走，这个11月的提成不要了。

果然，外包做了半年再也没有新客户。

18年3月份开始自己开店，当时身上已经没有钱了。借呗刷了28000进货开店
5月份搬到了一个复式居民楼，楼下50+楼上20平小仓库放货，楼上30平住人。期间刷了信用卡33000，借呗又刷了10000

一个人做到了18年9月份，期间3家店铺，3家店每天400左右净利润

其中一家店因为金盾药业控价直接投诉了我商品侵权（没通知的情况下）扣分死掉了。
每天利润跌到了300，
违规被降权死掉的那天。我爸外债崩盘来投奔我了。
刷了33000微粒贷，然后我多了个指挥+打包的

（这是一个人的时候的复式）

10月份，问朋友借了5万，花了3万租了他一个仓库。前提是帮他也开个店。
前面的债务每个月在还，车贷停了车不要了。
店铺贷款4万，进货+还贷

（现在仓库的一些货）

19年大侄子也来投奔我了，因为我爹欠了人奶奶3万块钱，抹不开面子。
教大侄子学会了客服+打单。我自己帮一家工厂做兼职运营 来增加收入

2月份的时候统计了下，债务已经滚到了17万7。因为没有资产，当时信用额度已经到顶点了。致命的是信用卡不小心逾期了一天，刷不出来钱了，开始被迫还款
（千万不要逾期）

以债养债的线被掐死了，店铺还在扩大产品线，货物需要不断进。收入需要支出3个人。

而每个月还有8000分期的缺口要还。

每天兼职完了去自己仓库，上架一件代发的商品（减少库存）+优化自己的商品。然后晚上客服我挂，挂到11点睡觉

一年半了 没有周末

希望今年挤出钱来买个二手SUV装货跑供应链，明年在杭州开个折扣服装网店，独立除去和之前店铺分开运营。

明年如果能赚起来30岁前还有机会。

最后悔的是当初不该辞职创业，边工作边摸索，店起量再辞职现在手上现在应该少10万债务。。

——

2019年5月20号交了14200邮费，4号网店交了2300分期，进了1490元货，给我爹的信用卡定期还息1450

大侄子早上睡了个懒觉，客服信息都弹到了我这边。象征性提醒了下他。万一有机会游上岸，扩大了就可以做绩效，现在只能将就了。。

昨天晚上很难受，之前逾期了一天，网贷也刷不出来一份钱了。缺1500，又要逾期

前所未有的沮丧，恨自己不存钱。恨自己盲目入坑，恨自己不勤奋。

我大三开始赚钱，是当时圈子里的核心。刚毕业时已经在传媒公司1万月薪当小主管了。3年过去，到现在朋友聚会不敢出门，连朋友圈都不敢发一条。

很好

身上还剩36。

——

5月22

下个月要还10735

下下个月7500（一笔网商贷清了）

然后债务越来越少了

今天天气确实好，早上六点半到仓库，补了下货看了下流量

关注了这个话题发现有很多上岸后找到自己的人和一些比我惨还在努力的。。谢谢鼓励

创业之后除了积蓄没了，欠下债意外感觉承受了更多压力。人从开朗到自卑再到走出来确实需要过程去释放压力。

经历一次会更坚韧，也没什么不好。

除了时间一直在走，其他一切都好啊

很多人鼓励我，在此感谢 。确实债务压力对我来说并没有那么大。一年缩衣节食也能还清。

大的是结婚，已经28了（经评论指出，仔细算了下，26周岁，27虚岁。。），车子卖了，二线没有房。以后家里老人要养老，要生孩子。

之前很多既定的25岁目标都没有完成，30岁的目标估计也要一再逾期了

时间面前很难有赢家

加好友的小伙伴也谢谢关心。

上岸了再回来更吧

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2019年5月30 凌晨

不好意思，有个树洞的感觉真他娘的好

最近几天顺利

又还掉了4000债务

大侄子和我爹竟然打起来了，画风清奇。然后让他回去休息了。

我极其不喜欢家庭作坊，喜欢有原则的做事。所以清完债务新业务会和这个作坊分开运营。

但是清完创业的债务腾出资金空间至少还有6个月。这6个月无比难熬。

每天干完活的晚上就丢失了目标，9点以后到12点都无所事事。

已经一年多没主动约过朋友了，聚会是不可能聚会的，KTV酒吧已经2年没进去过了，不舍得开销也不好意思

毕竟去年好朋友结婚，聊起来知道我近况后场面就变的很尴尬

自己结完婚也没啥钱，强行要借我。

被人帮助是种很难受的体验

三月份时候大学同学来宁波，借了个车去请他吃饭，还被他抢买了单。

可能因为学艺术的都条件比较好，现在我应该是同学群里要被关照的对象了。

不同的人也有不同人的烦恼，大学的同床（头对头睡）晚上聊了一个多小时

他去年赚的不少，开销也更多。。

当然，又是一句有困难要开口。听着很难受。

很多评论也是，还有老哥说众筹。说买点我的商品啥的。。

听着感觉太惨了。。像卖火柴的小男孩

真的不可能吃不起饭好么。。只要够勤劳生存一直是一件比较容易的事情

是活的自由 活的有尊严不容易

期待的东西总是忽远忽近，容易让人迷了眼睛

2019/6/3 真的快上岸了，少年们不要再送温暖了。贷款开店的压力大归大，终归韭菜是熟了。

本来今年的淘宝改版后，C店站内搜索流量特别少。尝试了拼多多是今年的转折点

在此墙裂感谢拼夕夕，增加了每天100多单的收入（应该马上200了）。加上兼职又有工资。

感觉快了

打工的时候是没想过选品原来这么难，生产原来这么花钱。

当拿着藤甲去打现代化特种部队的时候才感觉到自己的渺小。

店铺的天花板卡在了开模具和贴牌这里

进入电商行业三年7个月，获得这部分的认知几乎透支了我所有存款和精力，太贵了。

好在结局应该是圆满的

留个去年没完成的念想

希望明年这个时候手上能有家天猫了

另求，宠物用品厂（塑料，橡胶）。有信心给我赊货款的大佬。（暂时不考虑不合作形式给别人开店。）

求布料尾货商，求男装尾货商

以上，感谢。

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2019年7月10日

连续只还不借了5个月，还了近5万以后

征信恢复了

先1万多首付，刷了量二手车方便跑工厂。。

9月以后债务一个月6千多

12月以后债务一个月只有3千多

店铺净收入一直小幅在往上涨，差不多一个月在1万5左右了。

活下来了。

期间经历了2次转型

现在手头一天200多单，3000多销售额 , 600多净利润。

毛利颇低，且由7个竞争很小的冷门单品组成。

吃饱肚子好上战场了。

产品供应链在缓慢优化，降低成本提高利润是一件永远的工作。

筹备蓄力打一个相对大一点，目前第一名才刚过15万月销售额的单品。

厂家已找到，货以到位。一波冲下高地大概需要集中投入2万8左右推广费用。

这个坑位我要定了

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9月2日 雨

因为要养只猫拍图，地方不够大就搬了家。搬家还剩2箱。不想上楼。

在楼下的车里，放了首雨夜曼彻斯特

“ 光亮弥天 通明如白昼 ”

利润始终无法做大突破

我需要一个商标，一个能接上现在产品线的大流量爆款，和一家天猫店。

优先级是一个大流量的产品线 先长高 再吃胖

人生所难

无非钱和自由

昨天坐在路边哭了，路边一只狗都比我快乐，真的撑不住了。

我欠钱的原因和大多数不一样，我是非常节约踏实那种人，不是那种高消费享受了，也不是去赌博啥的。

但我还是欠了信用卡4万，微粒贷1万，借呗2500。

一共5万3。

月利息 400左右。

怎么欠的呢。

我一直消费水平很低，一个月生活费500房租也可以住580一个月的。手机是千元机。鞋子帆布鞋，不超过200。

这种消费观在我刚工作月薪几千的时候非常的稳定安全。

后来我脑抽，因为懂点渣渣技术，自己买源码买了个游戏联运平台搭建。

源码网站费用：6000。（这算比较便宜的，是一个程序员朋友卖给我的，我也不知道他怎么搞的，这套源码正规市场价起码5位数。）

隔壁公司做一套直播软件挺垃圾的25万，但人家有钱。（甚至想找那个老板让他买我的，但人家估计还嫌便宜没好货）

正规网站要办证和公司。

于是去办营业执照。注意这才是坑的开始。

因为在本地办许可证要1万二我花不起，找到家代办的在广州只要7千就能办游戏许可证。

营业执照花了4300，因为没有地址所以有4000是地址钱。

对公账户开户花了1000，交了一年400的网银管理费。

许可证7000。

财务管理一年2400。

其他零碎的跑路费。

公司证件办理花费：一万五左右。

期间因为要去异地公司一趟，路费住宿花了2000。

因为这个丢了工作。没有工作半年。

房租当时是750一个月，半年没收入花费8000。

买了个手机，999，一千嘛。

为什么半年还没搞好，因为证件非常麻烦，比我想象中麻烦，甚至有中介收起加速费，但已经走到半路了突然撤退么？注销公司也要花钱的！

劝大家没钱别信办营业执照的，办公司没那么简单！

网站终于起来了。但已经违背我兼职的初衷，推广没钱烧。

一共花费，四万六。全是借的信用卡。

（大家骂我吧骂我蠢吧，给中介创造了业绩。）

对了还有几千是期间我去考证提升学历，花了4300。

还有3千打死也算不出来了。

昨天哭醒了，不敢给家人说，我父母离婚了，不会有人管我的，两个都有新家庭。

现在只有慢慢熬，我工资现在不高没有找到适合我的工作。

下班兼职送外卖，昨天摔了一跤，打倒了，扣钱。

在路边摸了摸眼泪心如死灰，很想被车撞死，但又觉得我还年轻多大个事，自己闯的祸自己扛。

看着公司没欠钱的女孩子快乐的讨论买啥买啥我都不说话。

性格变得孤僻不快乐满脑子还钱。

我苦笑一下，终于能理解为啥有些女孩子能失足。

现在还没想到很好的办法，只能一点点慢慢还，最近要搬家了，看到个400一个的房子，准备租那个，这样我的房租就降了一半。

每个月自己带饭控制在500。

但这个工作不稳定，我很怕，希望有稳定的工作可以推荐，我需要稳定两年。

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我也很想给家人说大不了骂一顿，不瞒大家，我大学读书时候，学费和考驾照，都是自己兼职贴钱

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其实我之前找工作，面试被拒绝很多次，我知道一是我简历包装不够。二是是我人长的很小，很显小，外边面试就是这样的，小孩样很难取得别人信任的，只有付出更多，还有就是也没做到出众，学历也不高，人凭什么要从800份简历中选我。

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有点可怕，发了这个帖子，虽然大部分人是好的，但是私下居然有人让我做违法的事，完全想象不到，我说了，黄赌毒绝不会粘，夜店这种场所不会去，保险这种行业不考虑。哪怕做这种事一夜就还完，我也不会。出于人身安全考虑，不会出国工作，特别是去什么东南亚偏远小国。

我会找个普通靠谱的工作，然后接点美工私单。

我回去就把我刚开的淘宝店设计私单接一接，大家有设计和开发需要可以找我的。

因为刚开始搞，大家不要嫌弃我店的装修。

刚刚看到，淘宝店发布设计单品要交2千块的保证金。

哇的一声就哭了。

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不好意思大家，我现在要先去处理转让公司的事，没有电脑，等这个事处理好以后才接单哈，私信有点多怕回不过来。

有私单做感觉还钱有望了。

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设计私单很慢，债务我可能要还不上了，那个工作也没有消息了。

又陷入了低谷坑？

工资没拿到，工作不稳定，家人那边拿不到钱，问了3个好朋友借，

一个朋友说她这个月底才发工资发了就借我一部分，因为她也是拿死工资的穷人。

一个朋友刚刚买了房，有贷款，她说刷信用卡刷不出来，我拒绝她了，她居然想刷自己信用卡帮我。

一个朋友刚提了车，车贷还没还。

大家都是受苦受难的。

其他的不是那么熟，也不好借。

有钱的那个朋友关系没有到那个份上，她不会借。

我打算下个月问家里哥哥姐姐借点。

看他们有没有。

真的很累。

朋友借了5千，能保证这个月不逾期了。

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刚刚搬家所以家里电脑没网，做私单暂时做不了，幸好我的客户从来没有催过我，其实我的工作，面对甲方已经习惯了更改和解决问题，但这届客户真的很好，至今没有一个人为难过我。

感谢客户理解。

我不知道这个文会有那么多人看，虽然有些想拉我入深渊的人，但也有那种不求回报帮我的，给了甜点钱，说是希望我不要成长一个冷冰冰的人，遇到下一个有困难的人要帮助他。

一直以来我都很固执要强，不愿接受别人的帮助，哪怕是善意的，通过这件事我再也不想做硬邦邦不通人情世故的人，原来真正厉害强大的人从来都是柔软又坚强的。

还有很多知乎网友说甚至有点羡慕，至少为成功拼了一下。有人说自己不上进不奋斗想当咸鱼，有人说自己的工作一眼望到头没什么意思。

怎么说呢，我之前有看过一套历史类的畅销书，讲了一整个朝代兴衰，众多的王侯将相，在书上也不过短短几页。

书的结局里有一句话，可能网上已经传烂成鸡汤了，但我仍然想贴出来，

成功只有一个––––就是按照自己喜欢的方式， 去度过自己的一生。

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7月。

信用卡欠2万2，微粒贷9千。

3个好朋友一共1万（无利息人情债）

其他知乎网友一共1100，虽然他们打了钱就跑，说不用还，但我记着要以条件对等的方式还回去。

还欠4万3。

下个月争取剩3万多。

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8月 22

没这么多了，还剩2万不到信用卡和朋友一万，接了一些单子快了快了。

92年，女，目前负债4.23万。

相比各位大神可能不算多，但是对于我来说，已经不少了，而且真的挺累的。

其实本来是0负债有少许存款，可能还是我心态软再或者太相信所谓的朋友们。下面有详细的怎么欠上的！

17年5月年朋友说需要钱周转，想着认识这么久应该靠谱就转了2万给ta，然后截止今天还有1万多点没还！

17年9月朋友家中有事需周转，转了3W给ta,截止今天1分没还，人偶尔见到，钱见不到，感觉很绝望！

18年5月, 朋友买车首付不够，找我借2W周转下，说一个月后还，然后截止今天1分没还！

18年底，朋友投资借了10W，截止今天还了5万给我，然后告诉我ta家里遇到些事，一时半会可能不行，让我等等，所以剩下5W遥遥无期！

关键是以上所述部分是存款，剩下一部分是我信用卡里借出来的钱，只因为相信我的“好朋友们”，他们有男有女，有的甚至认识十几年！心很累，因为他们完全拖累自己！

1W?3W?2W?5W=11万（难收回）

现在看看负债

17574?15128?4174?5500=42376(自己还）都是泪！

浦发分期了：剩余8787??2期

借呗2笔还完得年底了

招商过几天要还！还有朋友的

过几天又是月初了，按照最少的算

真的好累，每个月得贴利息帮他们还账！还没有任何一个人念叨你的好！工资也被拿来还账了，可是不够呀，18线小城，一个月才4k多点，不可能不吃不喝，不开销，偶尔节日也要给父母点礼物呀！

这些账从来没有和身边的家人朋友说过！在这里当个榕洞好好吐槽吐槽！

何必尼，再来一次的话，我再也不会相信他们和他们有金钱上的往来了！

最后奉劝大家！借钱有风险，那就别借吧！！

92年，欠了30万。怎么欠的呢？平时远离黄赌毒，勤俭节约。但唯独一谈恋爱就头脑发昏。

17年底认识了前？男友，当时很聊的来啊，觉得简直就是灵魂伴侣，下半辈子认定他了。他很小母亲就去世了，没爹就没妈，号称自己从16岁开始打工自立门户，孤苦无依。

知道他的身世以后，对他更百依百顺了，圣母副本开启，真是拿出生命对他好。

确定关系两个月后，他说做生意要周转（自己开了小的联通营业厅），然后开始跟我借钱。刚开始是几千，后来是几万，每次都有理由，进货啊，办活动啊之类的。

慢慢的我也开始有疑虑，周转完了总有回来的一天吧？但从来没见过回头钱。慢慢的开始有争执，但是他一哭二闹三上吊，实在不行就撒娇。我也是个大包子，受不了这种枪林炮弹加上糖衣炮弹，鬼使神差的开始信用卡套现。用他的话说，说好了过一辈子呢？我这个他最亲的人怎么能见死不救呢？并反复承诺他们电信行业都是年底分红，到年底这些投资一定会回来的。

于是我抱着试试看的态度，（主要是那会觉得真是喜欢他，太爱了），信了他的神仙话。当我看到各种欠款总计十八九万的时候，我觉得事情已经不可控了，拒绝再提供钱给他。

吵是肯定吵的，他说我要逼死他。我没要逼死谁，我只要还钱。甚至当时表明态度，他一分钱不还我都认了，我自己慢慢还，我认倒霉了。多次分手，未果。

结果，证明我是史诗级大蠢货的时刻到了，哈哈哈，有一天我突然收到一条短信，是招联金融发来的，说有一万多的账单没还。当时我的心情是，WTF，招联是什么鬼？我不认识它啊？老子没借过它的钱啊。

于是开始复查各类账户，不查不知道，一查吓一跳，原来支付宝，京东都有很多借款渠道，那货背着我总计借了三十六万。

炸锅了，也下不了车了。这简直是天文数字啊！我一写字楼农民工，得省吃俭用还多久啊！

然后就是无休止的吵架，扯皮。你说他不还钱吧，他说他认。你说他还钱吧，他还真没有钱。分手也分不成。我不知道他是什么心理，就是不肯分手。我下不了决心分手是因为我渣，我想着他能还一块也比弄得鸡飞蛋打好啊！

从今年三月份开始彻底把欠款金额弄清了，认真还钱，他每个月三两千的给我。大头还是我来还。怎么办呢？走法律途径？算得清算不清是一回事，我们都是北漂，他要是跑了我一点办法没有，人可能都找不到。更为蠢的是我对他了解太少了，在一起一块只见过他姑妈。因为特殊原因关系也并未完全公开。

现在，我最嫉妒的是我的猫，整天在家有吃有喝，卖卖萌就行了。我本来没什么上进心，就想攒够了钱早点退休潇洒人生。现在发了工资大半都还钱了，真是觉得生无可恋，事实上过得挺苦的，常常捉襟见肘。

那也得活下去啊！最怕父母知道心疼，怕他们对我失望。他们以为我省吃俭用的肯定攒了很多钱，其实欠了一屁股飞来横债！

现在整个人都颓废了，一口气拖着自己不能倒下。现在他还常常威胁我，说我对他不好了，现在要钱我都不好好给他了，他又没乱花（他自己生活费有时都没办法解决）要报复我。我嘴上笑嘻嘻，心里MMP。等事情解决差不多了，我不踹了你我留着你过年啊。

有人可能会觉得投资失败值得原谅吧。答：屁。几十万资金去向不明，后来发现大多数时间都是他编的理由。

没错，我也开始渣了，不过我觉得我是被逼的（手动求生脸）。

————————原文——————————

94年尾女生，18年毕业（补习过一年）

欠债9.7w，现在6.5w

没有乱花钱，没有任何网贷

甚至支付宝花呗信用卡都关掉了

1. 大学学费

专业软件工程，大学学费一万二，全部是助学贷款和亲戚借的。银行贷款3万，加上亲戚借了1.5万。自己学费自己负责，本来我以为实习半年加毕业一年肯定就还了。去年过年还了亲戚一万和银行一万。剩下2.5w，这个时候工资开始上涨，以为19年自己还能存点

2. 我爸生病了

我爸在县城医院检查出有食道癌，我不放心，请假回家带他去南昌检查，最后确诊是食道癌。我问医生大概需要多少费用，医生告诉我大概需要6万。一开始心里想：还行，今年就不存钱吧，家里还有弟弟妹妹，一人凑两万，做好手术皆大欢喜，以后每个月给家里生活费自己也能承担。于是回家等最后的病理结果出来随时去医院住院。

3. 姐弟凑钱

家里的亲戚一波一波来我家：这个病不能拖，得赶紧治，你们没钱跟我们说一声我们会凑的。我问我爸妈：家里真的一分钱都没有吗？他们给我的回答说是的，只剩几千块钱吃饭了（我虽然不信，但是没办法他们不出钱，这个病还能拖着不看不成）于是我喊弟弟妹妹一人凑两万（我妹妹已经出嫁，生活条件不好，凑出两万已属不易）我弟弟98年的，初中毕业就外面打工去了，他拿不出一分钱，这个时候我妈拿出了两万说这是我弟自己存的，准备看手臂的钱（我弟手臂动过手术要拆钢板）我收下了，没有多说一句。我自己刚还完两万，新年刚过来一个月身上除了生活费没有钱，我问男朋友借了两万，六万块钱算是凑齐了。

4. 决定去上海治疗

家里的亲戚开始表演了：这个医院不行的，之前谁谁谁就是这个病看都没看好，你最好去上海看病去，上海技术好。你们怎么打算的（其实是在问我，弟弟妹妹没有话语权，他们也做不了决定）不能这样拖下去，你们赶紧做决定。还有亲戚开始给我说特效药的事情……而且还在村里面说：他们家孩子都还小，到时候要用钱我们都准备好了的。（那个时候我根本就没有问他们借一分钱）我想了想，上海技术是会好点，虽然花费会高很多，但是看好的概率能大点。

5. 好戏开始

于是我在群里问了一句（临时拉了一个没有我爸妈的亲戚群）：在上海看病话费会高很多，想问一下各位叔叔伯伯姑姑能借多少？亲戚：不是有那个轻松筹、滴水筹吗？你们先弄一个，自己再想办法借，舅舅小姨他们也问一下，实在不够我们再想办法（敢情他们根本没打算借给我们，就把漂亮话说出去了）心开始寒了，我问我妈你怎么打算啊？我一个人受不了了，我妈回答我：我们就听叔叔伯伯他们的，你不能一个人做决定，这病看好了是好，万一没看好你担不起责任。我难以想象这是一起生活了二十多年的老婆说出来的话。而且这个时候医院还没找好，我在网上各种找上海医院挂号，最近几天的线上挂号都约满了。亲戚又开始催了：这个病真的不能拖，赶紧找个医院赶紧住院，谁让你一开始就去南昌的，一开始就去上海检查多好啊，现在光胃镜都做了这么多次，伤身体啊……你弟弟这个手臂要去拆钢板了，这样子下去不行的，你这个做姐姐的也不打算一下啊……你这个做姐姐的要替你弟弟打算，你弟弟马上也要娶老婆了，房子还没装修好，现在你爸生病了，你要出钱啊……什么？你要回去上班？你恐怕这个月都不能回去上班了，你爸身边要有人在（我还真的跟老板提离职了，房东也说了要退房）

6. 人间地狱

最后通过村里一个叔叔找到了一家医院可以直接住院，就不需要再等这个结果那个结果了（真的很感谢那个叔叔，期间还一直打电话问我爸的情况）我爸顺利住院了，这个时候加上年假我已经请了半个月了，而且手术还要等半个月，于是我让我妹过来陪着，我回去上班（老板没同意我离职）上海医院说要准备到八九万。我想再准备四万块钱怎么着也够了，于是我跟弟弟妹妹说，一人再凑个一万三。我弟说：他凑不到了。我回他不是平常在外面玩的朋友很多吗？称兄道弟的怎么一万多块钱都借不到？实在不行你问叔叔伯伯他们借。他说他不想，家里亲戚压根就没想借钱给我们，他再想办法。我妹妹跟我说，实在是拿不出来了，怎么办？我说要不你问你婆家那边亲戚借一下，到时候有报销下来先还你亲戚那边的。她说她再问问。我想我工资马上就要发了，再凑点应该够。然后我弟弟妹妹告诉我，他们都借不到，并且都不愿意问亲戚借。我开始崩溃了，我打电话给我妈：你能不能让我弟问一下亲戚家借？到时候借多少我们仨一起还。我妈：为什么要让你弟去借？你直接去问啊，你借比较好。我问为什么？她说：你怎么都一点不为你弟着想呢？你弟也22了，也要考虑娶老婆了，难道你要让他光棍吗？我说：我不借，我自己这部分的已经够了。我妈直接说那让你爸回家这病我们不治了，然后就挂了电话。放下电话整个人都在发抖，想起来真的心寒啊……打电话给我男朋友说了情况和打算，打算帮弟弟妹妹的钱全部借齐，病一定要看的。男朋友表示很不理解，家里为什么一分钱都不出，而且我为什么要听那些一分钱一份力都没有出的亲戚的话去上海，并且觉得我原生家庭简直就是地狱，我们以后要是结婚了看不到未来，会被原生家庭压垮。他把我的联系方式都删掉了……

7. 疯狂借钱

那天深圳下暴雨，突发洪水淹死了好几个人（好像还上微博热搜了）我不甘心，出门忘记拿伞就往他宿舍跑，一路上给他打电话发短信，下地铁的时候瓢泼大雨我出不了站，看着身边一个个都被接走，眼泪在眼眶中打转，我给他发了一条短信告诉他：在这个时候，我需要你，需要你陪在我身边。他说他看了这一条清醒了，觉得这个时候他不能离开我，我需要他。然后就和好了……还接我到宿舍给我泡了包板蓝根。于是我开始疯狂借钱，问我大学室友，问我高中同学，一共借了三万二，加上自己工资，给自己留了两千块钱生活费，凑到了四万块钱。那个月微信支付宝银行卡各种转账。看着银行卡上面的余额，终于安心了。

8. 手术成功出院

4月16日经过12个小时的手术，我爸送入了监护室，我陪了一个晚上，算是脱离危险了。期间那些叔叔伯伯从老家过来看望，住的酒店都是我负责的。5月6号我爸出院，我在上海深圳来来回回跑了5趟。医生说要化疗，建议回老家化疗因为上海很贵，说化疗主要是药水一样效果就是一样的。而他们却说要在上海医院边上租房子，方便化疗。而且出院结清的时候十万块钱根本不够，还差一万块钱。最后还打电话问我怎么办。我实在没有办法了，抛下一句：你让我弟去问亲戚借一万吧……他们可能是良心发现了吧，问叔叔借了一万块钱，也打消了在医院边上租房的念头。最后剩下几百块钱给他们买了上海到上饶的高铁，就剩130了，也一分不剩的转给了我妈。后面我弟发起来水滴筹，凑了快两万块钱用于化疗，暂时化疗的费用不需要担心了。

9. 女孩子要多爱惜自己

跟我妈吵架那一天，想想自己毕业以来的生活，真的特别心寒。家里一分钱不出，就是为了给我弟攒彩礼钱，而要女儿在外面欠一屁股债。家里所有的亲戚都在给我洗脑，要我照顾弟弟，多帮帮他，但是谁来帮我啊……整个四月份如人间地狱，看清了很多人，明白了很多事情。感谢一直支持我帮助我爱我的朋友和陌生人。贴的是一些聊天记录，我妈看完一句话都没有，反而说到我弟回我几句话。

———————更新一下后续———————

我爸从上海出院以后，过完五一出院的，回家修养，然后到化疗的时间去市里医院化疗。可期间一直有咳嗽的症状，家里人包括我一直以为是身体弱感冒了，加上胃上提有可能压迫到气管才引起的。一直让他少食多餐，也吃了感冒药。直到有一天我爸一口气上不来，我妈打了120送到县医院然后又转到市医院又直接进了重症监护室才知道原来是扩散到气管了，肿瘤只给气管留了1毫米不到的通道，医生告诉我们可能一口痰没上来，人就没了……那个时候我已经回深圳上了一个月的班了，接到电话马上就请假回去了，半夜到打车直接去医院。重症监护室家人不能进去陪，我在外面楼道陪了五天，也没有回家换过衣服。医生很重视这个问题，因为随时都有生命危险，我爸睡觉的时候也只能坐着，躺下也会压迫到气管。医生也给出了解决方案，放一个临时支架，打开气管让我爸能够正常呼吸，为放疗和化疗争取时间，后面就是去做检查的路上，医生都让我们签了字，也一直陪同着我们。

之前上海出院的时候村里邻里和亲戚都给了不少钱，加起来差不多快两万加上水滴筹一共有四万块钱在手上，现在都拿出来缴费了，在重症监护室平均一天能花到5000，最多的一次一天缴了一万五。老妈一直喊着没钱，一直喊我去借钱，我实在是想不到问谁借了，我让我妹妹和弟弟问亲戚借，我妈说非要我出面，我不清楚具体原因。小城市的医生都知道这种事情不能找女儿签字，一遍一遍问我妈和我弟在哪里，甚至问我家叔叔伯伯关系怎么样。但是就算是我爸安支架确定了要我妈签字的头一天晚上，我妈也没有在医院过过夜，也是我带着弟弟妹妹在责任书上签字的。我妈白天来晚上走，跟我商量这个钱是无底洞，放弃吧。我拿着自己剩下的4000块钱去交了第二天的费用，然后问老板结清了五月份的工资缴了。期间我弟没有在医院陪过，看到我和我妹回来了他自己去上班了，医院一直是我和我妹在守着。

我弟手臂上的事情，也是看着我和我妹回来了，联系医院去拆钢板，是的，在这个节骨眼上。还硬说是我爸要求的。我睡过走廊的长椅，一根一根木板镂空的那种，拿着书包当枕头，没有盖的衣服，半夜还冷不醒我，也是蛮瞌睡的，我妹妹睡的躺椅，在病房里面半夜会暖和一点。我爸一直喊着出院，说花了七八万了，说这个医院不好、医生不好、护士不好，要去上海找好的医院。其实我们都知道一来没钱，二来他身体根本支撑不了他去上海。但是很纳闷，当时手上根本没有七八万，怎么可能会交这么多，我让我妈把发票拿出来对一下，其实我就想当面算给我爸看，我也不清楚具体缴了多少。结果一对我发现，一共才缴了三万三。除去我缴的一万，家里出院时的四万块钱只缴了两万三，并且一直嚷嚷着没钱。那剩下的一万七去哪里了？我问他们。因为我想一个多月在家怎么也花不到一万七的。联想到我弟拆钢板，我又问了一句是不是给我弟花了？他们俩开始联合起来说我算他们的钱，说在家是要花这么多的，说我整天拽着我弟弟不放。我不想在病房里面说这些，我就去走廊坐着了……

支架装的很成功，我爸马上就从呼吸内科转到肿瘤科开始放疗，一共30次，期间也一直有服用药物化疗。这个时候已经转到普通病房。我一直没有问亲戚借钱，我弟弟妹妹也没有，我妈更没有。护士催缴了两次，我小姑姑从外地回来看我爸，听到护士说再不交费药水就要停了。她找到我妈问我妈为什么不去借钱，家里亲戚钱都准备好了，就等我们张口。我妈懵了，因为她觉得这种事情就应该我张口，凭什么让她去，然后她们在我爸病房外面大吵一架。我跟小姑姑说了来龙去脉，她说：第一责任人就是配偶，这种事情就应该老婆去开口，为什么要拽着你。但是没办法，她还是去找我弟弟妹妹让他们开口问亲戚借。我弟弟妹妹这才问亲戚借钱。家里姑姑叔叔伯伯小姨都借了，这才凑够了。（这个小姑姑以前一直很帮助我们家，只是她前年也动过大手术，估计拿不出钱来了，但是最后算起来也借了一万给我们）

然后就是一天一天的放疗，一天一天的吃药，我爸在医院整天发脾气，说这个医院不好，这个医生不好。药也不吃，雾化也不做，一晚一晚的咳嗽，一晚一晚的不睡，医生说左肺已经堵死了，现在只靠右肺在呼吸。我看着实在是太痛苦了，我都想放弃了，我跟小姑姑说了一下我爸的状态，我说这么痛苦要不就放弃吧……家里亲戚说我们要尽孝道，尽人事听天命。道理我们都懂，但是我爸自己不配合，而且真的很痛苦，上个厕所的时间都站不住呼吸不了。但是生活还得继续，我们也还要继续劝他。一开始我爸下地走不了路，走几步就很喘，放疗的时候是我和我妹推着病床拿着氧气袋去的，有一个上坡我们俩推不上去，边上的人看见了就帮着我们一起推。回来的时候下坡我们拽不住，边上的人看见了也帮我们一起拽。慢慢的，看见效果了，我爸可以自己下地走几分钟，我们就开始换推轮椅去放疗。

后面我爸能自己走，也能坐很久了。我和我妹考虑要不要去上班，他们不让。原因是我妈一个人照顾不来，她开始说我们是不是也要把她身体拖垮。（其实我妈身体一直都很不好，她在我高中的时候也做过脑瘤手术，不过是良性的，没有复发）我和我妹在医院陪着，我弟刚拆完钢板，一大家子没有人赚钱，亲戚也开始急了，打电话叫我能不能跟我妈好好商量。但这时我爸晚上也能睡好觉了，也可以不用推病床去放疗了，只需要照顾一下三餐，我们都觉得我妈一个人可以。我和我妹就决定直接去上班了，我让我男朋友请假回来看一下我爸，然后我跟他一块去深圳。他请了两天假直接来的医院也没有回家坐坐，第二天我跟他一起回深圳了。我妹在我走的后几天也去工作了，医院只剩我妈，我弟自始至终都没有在医院陪过夜，除了要签字那天晚上，甚至在我说让我弟陪床的情况下，他们一致反对说我事多。

我爸现在已经出院了，临时支架也取出来了，现在自己也能正常呼吸了。我也不知道为什么，越来越难以面对他们，不想视频不想打电话，很久才打一次。他们问我怎么这么久才打一次电话，我说我忙，每天回家很晚。我妹妹也是，她说宁愿在外面没房子漂泊，也不愿回家。我理解那种感觉，相比之下我也更愿意选择漂泊的生活。希望我爸今后能够少受点罪吧，癌症这个东西真的很可怕，因为你不知道它的下一个爆发点在哪里，永远是在向天借时间。有和我类似经历的朋友你们要坚强，生活总会有苦有甜，一起加油！

———————谢谢大家—————————

关于我爸的态度，我妈的态度就是我爸的态度。没发现癌症之前，一度叫我出钱装修。而且在治疗之前问过我薪资，那个时候很天真的说了。治疗结束回老家，乡里乡亲多多少少都给了一点钱，他也还特意打电话跟我说等过年要请大家吃饭，我以为就是家常便饭。后来我妹跟我说是流水席那种就当作是乔迁酒（农村盖新房都会有乔迁酒）我视频回去问是不是真的，他说是的叫我准备点钱……我问为什么要是今年，顺便把镜头转向我贴在墙上的清单（借了谁多少钱我都贴在墙上了）告诉他我借了多少。他看到以后哭了（说实话那时候有点心疼）说：当初说了不要管我不要管我……而且两次化疗结束后，人很瘦很瘦，其实还是很心疼的。可能有人会说，我还是不够狠心：是的，生我养我的爸爸经历病痛折磨真的狠不下心。希望老爸能够赶紧好起来，健健康康的生活。

关于男朋友的态度，可能是上天送他来拯救我的吧，他对我很好很好。他说：不管我家里什么想法如何作妖，他只看我的态度。如果我一次又一次毫无保留的甚至是毁掉自己去满足家里，那他也不能接受的。很多时候我觉得可能他随便找一个女朋友都会比我强百倍吧，我也跟他说过。他说：你别这么没自信哎，你在我眼里很棒比别人强千倍万倍。我会把握好原生家庭和自己生活以及今后自己家庭的那个度，不会辜负他。还有户口问题，深圳的人才引进政策很不错，本科学历毕业两年内落户可以有1.5万的补贴，要是落户在龙岗龙华另外还有1.5万，我也了解过。但是去年我爸不同意，等过段时间再问问。

想告诉和我有差不多经历的女孩子，生活很难，但是我们一起加油！

91的，欠债30万，因为被理财平台坑了。

本来小日子过的挺滋润的，三线小城市，自己有20多万存款，我和老公两个人的工资还完车贷房贷信用卡等日常开销还能剩个7000-8000，每天都过得很开心，老公同事推荐了一个理财软件，年化10%左右，觉得还可以就存进去了，公婆有20万，也让我们帮忙存进去了，我爸今年要做手术，准备了15万，觉得就几个月不值当存银行了，说也在我这里放几个月，就也存进去了，公婆那个已经存了一段时间，打算到期就取出来还给他们的，然后，就在我爸妈的存进去一个月，公婆的还有一个月到期的时候理财平台出事了，所有的钱都取不出来了，一共57万，我跟老公就傻眼了。

这个时候偏偏用钱的地方来了，我怀孕了，村里盖的房子要装修，我爸几个月后要做手术要用钱，公婆的钱是为了明年二儿子结婚准备的，一下我们的生活就被打进了地狱。

平台出事是在18年12月份，还好我18年拼死的干活和考证，年底有将近八万的奖金，加上老公的奖金和工资，年底拿到了10万块钱，而且我还考过了行业最值钱的证书，这个证书下来以后公司每年会多给8万块钱。

因为怀孕要生孩子，所以村里的房子必须要装修，年后就开始拿这个钱开始张罗装修，本来计划简单装修大概五万就够了，还是太嫩了，直到现在装完已经花了将近10万，我爸计划五月份做手术，所以老公找朋友同事借了12.5万，我们自己凑点，然后在三月份的时候把我爸妈的钱先给堵上了，老爸前几天刚做完手术，手术很顺利，让我开心很多，我又给了我爸妈一万，算是小小尽点心意，如果不出事真是想多给他们点，不过真是无能为力了。

现在的状况就是房子装修完了，还有一万六的尾款没付，但是之前外借给朋友没还的钱也正好一万六，基本上可以抵消了。把该还的花呗，信用卡等还了，手里最多剩个几千块，坐等下个月发工资了，我还有一个半月就要生了，生孩子还是一大笔开销，生完休产假的时候我的工资就变为800了，聊胜于无啊，而且因为怀孕今年没怎么干活，年底也没有年终奖了，只能盼望考过的证书赶紧下来，注册到公司就可以给钱了，估计最快也要8-9月份以后了，生孩子以后还不知道开销会变大多少呢，想要存钱不知道还有没有可能呢。还要在明年赶紧还上公婆的钱，预计好的情况的话明年年底可能能结束我们这一身债务。

通过这个事情我和老公都有点感悟，我和老公是大学同学，恋爱六年多结的婚，出事的时候结婚一年半，感情一直很好，大概从谈恋爱三年以后就基本上不怎么吵架了，我们一直都过得很顺利，这次出事我们也没有争吵，更多的是想该怎么解决，还有就是反思为什么会发生这种事情。一是我们太贪，觉得利息高，想要多得点。二是直接听信同事的话了，没有仔细考察一下这个理财平台就用了。三是我们之前太贪图安逸了，本来手里的钱可以在我们生活的城市再付个首付的，只是再加一套房贷我们就没多少结余了，觉得压力太大，就没有买，现在后悔是来不及了，只能说以后再有钱了还是赶紧买房吧。四是平时一定要注意提升自己，本来18年我的工作就特别多，特别忙，从18年二月份到6月份我们公司是一周上七天，每天早八点到晚上11点，就是我这种好几年不感冒，身体杠杠的人都累到月经不正常，但是就是这种情况下，在7月份我工作开始没那么多以后我就开始看书准备考证，白天上班，晚上回家看书，临近考试的那两个月就直接住在公司了，早上五点半起床看书，晚上11左右睡觉。很幸运一次就考过了，算是能填补一部分我们这个大坑了。五是跟亲戚钱也要分清楚，如果不是给我爸妈和我公婆也存了，只是我们自己的那些钱我们可能就好很多了，大不了就是没有存款而已，不至于负债这么多啊。

反正事情已经发生了，想太多也没用了，我们还年轻，就当从头再来了，好好上班，好好赚钱，好好生活吧！

95年30万把。女生，我不是跟因为迫不得已接触的网贷完全是我自己作出来的。

是的我虚荣我爱面子我自以为了不起，18岁出来工作的我那时候工资900元，后面好几年都是1200，1500，离职前半年才差不多到2000以上。这么低的工资我的开销却不止这么多，最开始并没有欠钱，办信用卡的来我们单位推销我当时并不明白信用卡是什么，我同事劝我办说留着万一以后急用钱可以拿出来用(同事是一个极其自律的人，她办信用卡真的是急用才用，所以他建议我办，没有怪同事的意思)我糊里糊涂的办了信用卡，后来了解了信用卡之后我开始刷卡，并走上了不规路，第一张信用卡兴业8000，第二张广发12000，第三张农商行15000，这些卡全部被我刷爆，基本上购置了衣服鞋子化妆品护肤品，后来陆续出现花呗，借呗，我全部用了，在后期我们单位让我代理管账，由于手里有流动资金我更是天不怕地不怕了(还债的时候用公款还在借出来)，但是会经常对账以保证我手里是有这么多钱的，不至于被我扯来扯去扯成大窟窿，公款这方面由于我当时年纪小单位性质很刚的一个部门，我不敢在工作上有失误，大钱绝对没有贪污，几十，几百偶尔是有做过的，但是每次领导查账我都把钱对上了，再后来招联，来分期等也陆续出现，各种借，还出国旅游，割双眼皮，给我爸买手机给我弟买新衣服，但是同时压力也是非常大的，就是自己越欠越多不敢算自己到底欠了多少，割双眼皮的钱也是贷款做的，后续又办了信用卡招商，中信，交通，浦发等等，维持我虚荣的生活，再后来我有接触一个平台读秒贷款2万，后来我觉得不行了，越欠越多了，正好一个朋友在省会工作做的可以一个月几万块我心动了，想去挣大钱还债，后来我就打算离职了，我在对接财务的时候发现我手里的钱和账目差将近2万元，我慌了，刚好有个e招贷有额度4万元，我把单位里的钱差不多移交清楚了剩余的钱也还了信用卡和贷款，还找朋友借了一万元还贷，那时候我差不多应该有欠十几万没敢细算，在家休息了一个月准备去工作了，没钱，支付宝又出现一个苏宁额度18000，又借，刚去大城市工作，颠的不行，经常去逛街过朋友圈看起来很美好的生活，于是后来工作之后手里没有了流动资金，没有办法还贷，于是开始了各种网贷，平安普惠12000，拍拍贷14000，洋钱罐20000，盈盈有钱8000，快贷6000，51即可有15000，小象优品22000(颜值卡12000.情侣卡6000)，小赢卡贷4000，你我贷10000，我来贷4800，还有各种零散小贷将近一万五，中间还不小心碰到过类似714的，但是我都还了，中间工作业绩一塌糊涂，操心还钱，压力大的想自杀，还有很多倒霉的事一连串而来，每天晚上睡不着觉害怕被父母知道，甚至为了还钱以赌一把的心理拿了一万块钱做期货，亏个精光，最后由于注册平台过多，已经没有平台可以贷款给我了，还被非法贷款公司骗过钱。终于抵挡不住压力告诉了父母，我父母离婚，父亲本身也是负债累累，没有办法负担我，我母亲跟我说叫我回去一家人想办法结果我回去了之后并没有管我一分钱也没给我，后来我工作也没了也没钱还款天天待在家里躺尸，很快催收跟我家人打电话，全家都知道了，我父亲也是各种想办法也没给钱我，我叔姑姑等给了我2万多，后期也不知道怎么解决，我现在是痛苦万分，吃不下睡不着，没办法好好工作，不知道这笔钱如何是好，对不起父母对不起家人，在自己如花一样的年纪把自己过得一团糟，这种心理压力精神压力足够毁掉你，所以奉劝各位，尽早上岸，不要为了自己的衣着打扮和虚荣心去花不属于你的钱，有就用没有就不用，在自己力所能及内给自己更好的，千万不要步我的后尘，千万记得及时止损。如果不是没有网贷肯借钱给我了，说不定我现在还在执迷不悟。那些因为生意失败或者被骗的朋友还是值得同情，我这样的是自己一手造成的，怪不得任何人，现在只希望自己尽早上岸能够回归正常人的生活，再一次劝戒还在贷款的朋友们，不要再继续了。

就负了大概七八百万吧...

从我十八岁那一年毕业开始，家庭从小富到头上顶着七八百万的银行贷款。

我爸生意失利被人坑骗误入歧途，在我高考前被警察带走，剩下七八百万的银行存款和一堆外债。

我的学生时代，或者说我的青春，差不多就在那一刻画上了句号。

我妈是个家庭主妇，之前也就和阿姨们打打麻将喝喝茶泡泡脚什么的，差不多什么都不会，我爸出事以后我妈整个人很消沉，偶尔晚上回家的时候会看到她偷偷抹眼泪。

我，弟弟，我妈都被我爸保护得很好，甚至可以说是被过度保护了，突然整个家庭失去了主心骨，我弟弟像是脱了僵的野马，经常跟同学出去浪，很晚才回家。

妈妈不去打牌了，在家里老是对着电视发呆，没有一点精神气，没了我爸的家真的就是冰冰冷冷。

我不想看到我妈哭，也不想她没有指望，不想所有的压力都在她身上。

660分的成绩我最后还是在浙大和本省之中，选择留在了本省，我还是放弃了我复读一年心心念念想要去追求的名校梦。

我想，留在她身边可以经常回家看看她，妈妈一个人肯定很觉得孤独，家里面的事情也可以随时照顾到。

我那个时候突然觉得自己前面这小半辈子活得很自私，总是喜欢折腾，总是父母失望。
就是在妈妈的泪水里突然明白了什么是责任，我真的很想让我妈知道他的儿子可以挣钱，我爸走了家里不是就没有顶梁柱了，她儿子也可以做到。

那个夏天里我做了很多事情。我一个人租起了场地干起了补习班，厚着脸皮给那些老师一个一个打电话看看有没有能够回去宣讲的机会，招不招得到几个学生。
顶着四十度的太阳，堵在学校门口发宣传单。守着自己的电话，等着有人能够报名。

那年夏天我说的最多的几句话
谢谢，好的，没关系，对不起，打扰了。

我最后招到了三十个学生，我一个人上数理化，
课程从早上到晚上排得满满荡荡，早上八点到晚上九点。
大课小课，一对一，一对二，一对三。

差不多我一睁开眼睛，就要开始讲课，一直讲到晚上睡觉前。课和课之间的课间，大多数时候都需要给学生答疑。

我深知我的教书经验比不过很多的老师，所以我只能更用心，花更多的时间去弥补。

除了讲课，就是备课，不是在说话，就是在准备说话。

第一天我嗓子就哑了，后面完全是靠润喉糖胖大海挺过去的，有一天晚上讲着讲着突然咳出来血，那一刻我差点以为自己快要死了。

一回家到，几乎就是瘫坐在沙发上，很困，想要睡觉，但是必须得备课，不然明天就没得讲了。

我那么一个喜欢说话停不住嘴的人在那段时间多一句话都不想说，觉得沉默就是我最大的放松。

那个假期，我挣了65900块钱。
那个暑假，我吃喝只花了600块钱。

一笔一笔，我都记得很清楚。

我没办法想象，几个月以前都还大手大脚，眼睛都不眨一下地花钱，对什么事情都怕麻烦无所谓的我，会变成这个样子。

那么骄傲甚至有些自负脸皮薄的我可以卑微成那个样子，可以把姿态放得那么低。

那么娇里娇气怕苦怕累的人可以对自己这么狠。

这样的蜕变长大真的让人很痛苦。

在那以前，我从来不相信自己有什么使命，能成多大的事情。
经常自欺欺人，敏感脆弱，能够强大成那个样子。

我爸在临走之前跟我说，塞翁失马，焉知非福。
我后面才懂了这句话的意思。

上一个寒假我挣了二十多万，慢慢地开始筹划起来自己补课机构的事情。

虽然那几百万到现在依旧还差很多，但是我妈妈不会再偷偷抹泪水了。偶尔在跟阿姨们搓麻将的时候会吹吹牛逼，说我儿子怎么样怎么样。

我大概还算是撑起来了这个家吧，我应该过两年就可以还清了。

等我爸出来了，让他和妈妈到处去旅旅游。不用再为两个儿子那么操心，操劳了大半辈子，该休息休息了。

25岁，创业失败，信用卡，E招贷，借呗负债20万左右，不敢和家人讲，一直自己撑着。

半年前，真的撑不住了，打电话给最要好的几个朋友，骂自己傻逼，骂自己好好的生活不过非年轻气盛去创业，害自己不浅。

诉苦完后就睡去了。

第二天一个朋友来我家找我，让我写了张借条，不用利息，借了我三万，还有一个朋友转了一万多给我，让我先用着，有钱了再还。

就这样，拿着这些钱，我撑到了现在。

昨天那个借了我三万的朋友问我还的怎么样了，我说压力还是很大，依然还不起，每个月的利息加手续费都要好几千。

他说：这样吧，我车明天做个车抵贷，十多万，每个月只要还两三千，利息只要8厘出头，比你信用卡最低还款的利息低多了，还不用pos机的手续费，贷出来后，你把剩下的全还了，以后每个月就轻松了。当然，借条还是要写的哈。要是被我妈知道拿她给我买的车贷款，不给被她打死。

我真不知道，自己凭什么能交到这么好的几个朋友。

这里我也希望那些泥足深陷的朋友，能早点踏出这个泥潭。

98年，因各种原因高一辍学打工，当时16岁，在上海摸爬滚打将近5年，现在有一份满意的工作，在广告公司做设计，税前9000的工资，公司有食堂，公司每个月会有300的饭补，日常开销极其节约，所以存了点小钱，在河南老家一个18线小城市买了一套100平的房子，总价46万，百分之三十首付，月供20年，首付不够还是借亲戚朋友的。总共外欠35万。（不带利息）

我压力很大！有父母但好像没有父母，

从16岁辍学后，我人生是迷茫的，做过美容，做过理发，后来我觉得我应该学一门技术，日后好发展，便花两万二学了设计这个成人补习班，当时未满十八岁，无法贷款上学，想上补习班只有靠爸爸妈妈。家里钱都在爸爸那里，我就去找了我爸，当时开口还没敢说要钱，只说是借，以后上班赚钱还，肯定还，写借条都行。可是我爸稳打不动不肯松口，最终一分钱也没要出来，绝望哭了不知道多少次。

还好上天眷顾，补习班老师看我可怜，便跟上级申请我向学校签合同，算借学校的学费，但是利息要比银行高，我二话不说赶紧答应。学了半年，毕业后在上海找了份设计工作，工资4000，要租房子要吃喝、要还贷款（每月还1700元），每天吃拉面都心疼，早上吃早饭只买两个包子，豆浆鸡蛋都不敢买。维持了一年。

一年后贷款还完便换了新工作，工资涨了，开始存钱，17年爸爸做生意买车，开口向我借钱，我一口气给了他四万，那是我当时全部积蓄，他当时说是借，年底就还，我说好。最终到现在，还了两万，这两万是我要考成人大专，手里没现钱才勉强给了我，后两万肯定是要不出来了。我也没打算要了。

18年开始给我爸买了份保险，每年6000元，原因是爸爸有点高血压，我怕…

19年我又存了些钱，准备在我老家县城买套房子，第一想的是投资吧……第二是想到了嫁人的年纪了，至少得有个嫁妆吧！买房子没敢让我爸知道，买完后才跟他讲，算先斩后奏。

他知道后大发雷霆，我俩狠狠的吵了一架，原因一是我这么大的事情不跟他讲，便自作主张。原因二是他在我买房的时候又问我借钱我说我没钱。原因三是他在我买房的时候装修了老家的房子，花了大概七八万，也问我要钱我没给，也说是没钱。现在他不爽我买房子。还有很多原因，说我买的一百平够几个人住？要提前跟他讲的话，让我把钱给他，他再拿点出来，买个130的大房子。

我傻啊……他买不就写他名字了吗？以后房子还有我份吗？我是给自己置办嫁妆的啊……（我知道自己很自私，可我觉得我做的没错）

我跟我爸感情不好，从小爸爸妈妈在外面打工，我和弟弟在老家奶奶手里长大，16岁后没花他一分钱，都是自己赚的，家里物品一大半也都是我置办的，参加工作后的年货也都是我置办的，但他好像看不见一样，说一些难听话，各种什么…白养你这么大，一点良心没有，工作这么多年也不为家里拿钱…

Are youkidding me？说这话的时候心里怎么想的？哦，对了，我每个月给我奶打500块钱给她花。我觉得我现在没有理由赡养我爸，他四十几岁正是能干的时候，我凭什么赡养他，等他年纪大了没有自理能力了，我肯定尽孝。但现在不可能。

我阿姨家，我姐姐嫁人的时候，陪嫁20万。我问我爸：我到时候陪嫁多少呀？我爸都没正眼看我说：还想要陪嫁？一分钱没有昂，别指望我。我当时忍着眼泪没出声。自己默默攒钱为自己准备后路。

现在和我爸闹的很僵，家里重男轻女的习俗很严重，我想嫁个自己喜欢的人，所以在为自己的人生做准备。

自我感觉我并不差，173的身高，125的体重，不胖不瘦不驼背，不知道为什么爸爸就是不喜欢我，妈妈也没有主见，什么都听爸爸的。所以从小感受不到父爱母爱，一切靠自己。

压力很大，买房子借亲戚朋友4万，每月月供2000，还有房租每月2500，给我奶的钱现在从五百下降到300，因为确实这段时间手头紧，所以这方面对不起我奶。加上银行贷款总共外欠35万，以后会慢慢变好…

我很累，但是我活成了自己想要的样子，有盼头了。希望一切都好吧……

93年，毕业三年，负债7万。

12年，大二家里破产，家里欠下一屁股债，在学校，我拼命学学，参加社团，参加学生会活动，熬夜写剧本，通宵排练，原本肢体不协调，骨头僵硬的我，到下腰下叉跳舞，到四年都是班级第一拿奖学金。我做过电器促销员，做过模特礼仪，还发过传单，总之，我的大学忙的不亦乐乎，因为我觉得一切都是有希望的，为了还债。

14年，大四实习，因为父母年纪大，身体不好，就选在家里实习，做了近两年的总经办，家里的生活很放松，每天两点一线，朝九晚五，每月1500的工资，着实让我安逸了一段时间。但我知道，这不是我想要的生活，当时同事都说，嗨，一看你，就知道咱们这个小地方留不住你。你更适合出去到大城市生活。

这话让年轻气盛的我，更多了一些勇气，我知道，我还需要闯荡和历练，在家人的极力反对下，我终究叛逆了一次，回校毕业后直接留在济南，自己找了房子，自己搬得行李，济南的太阳，炙烤着我，现在马路上就开始想，我能做什么。

因为从小锻炼，比较喜欢运动，就直接去了一家健身房，做了健身教练，健身教练需要卖课程，我又属于性格内向不爱跟人沟通的人，第一个月就被分配了5w的业绩，健身房场地小，客户就那么多，教练就有10个，就属于狼多肉少的状况，基本上在这里健身的人，都会被所有教练开发一遍，大家都处于竞争状态，教练间都会保持距离，没法向大家学习，但是业绩逼得紧，完不成就会被开除，最后真是逼得没办法，我从一早还没开门就到店里找目标，抽时间就加强锻炼，站一天，说一天，直到晚上十点多下班回家在路上就总结话术和经验，到家就开始看健身的书籍，因有美术功底，画肌肉的结构图等，就这样过了一周，终于成功开了单，这让我觉得，就算再辛苦，有梦想动力就一定会成功。

后来老板把我转到办公室，负责公司的人员招聘和培训，还要负责公司的新媒体宣传，当主持人，出差开发新客户，做线下活动策划和执行总之大大小小的职位都干了一遍。后来因为某一些原因离开了这里，但真的很怀念那七个月的时光。让我快速成长着。

后来，用工作攒的一点钱，跟朋友合伙在商城里一起租了一家店，卖衣服，每天天不亮就去市场拿衣服，收拾衣服，大包小包的来回运输发货，也是每天辛苦到半夜，才休息，但是因为我这个人实在是太老实，不会做生意，经营不善，欠下2w信用卡，以失败告终。我不甘心，又从信用卡刷了1w，开始进货做微商，刚开始还可以，后来，因为时机把握不对，又赔了。

再后来朋友介绍，到了一家只有4个人的农贸公司，老板是个坑蒙拐骗的东北人，干了两个月，一分工资没发，还借着考察的的名义，去了一趟我家所在的城市，让父母跟着招待了一次。感觉到不靠谱后，后来，拉着朋友一起果断脱离。后续老板还打电话发短信骂我们，威胁我们。

当时的我真是绝望到想死，家里百万的债务，父母年纪大了，没能力赚钱，弟弟上学各方面都还需要用钱，我这前前后后也欠了一屁股账，我到底该怎么办，为了还卡我不能有一丝松懈，我到商场找了一份奢侈品服装销售的职位，做了一个月。

后来有一个朋友介绍，让我到高铁上班当乘务，结果我东拼西凑交了6k，等上车了，才发现被骗了，是到车上当乘服，也就是打扫卫生的工作，高铁是公共场合，人流量大，卫生就更不用说了，各种脏乱差，没办法，钱不能退，我坚持做了两个月，这两个月，真是磨炼出我强大的忍耐力，我的强迫症和洁癖，在车上发挥的淋漓尽致，我负责的车厢总是最干净整洁的。高铁出车都很早，凌晨四点就要起来上车准备，来回跑十多个小时，晚上十一点多交接，到住处洗漱完睡觉就一点多了，也就是这样，我的身体被彻底搞垮了。

因睡眠不足，过度劳累，还有精神压力，三重作用下，我的身体抵抗力直线下降，内分泌紊乱，月经持续半年都不来，脸上也起了很多痘痘，身体也慢慢变胖，好好的我，一下子又感觉跌倒谷底，在备受打击得情况下，我又一次起了逃脱的念头，又回家了，做了一年的新媒体运营。

后来我在工作中，能量又一次恢复积累，终于在16年11月在发小的鼓励下又转战北京，之前是来旅游，来玩，并没有觉得这座城市背后隐藏的黑暗，找房子，找工作，各种压力成了我最大的敌人，也觉得北京，用它极度膨胀的包容力不断融进一批又一批寻梦的人们。即便已经饱和，北京，还是敞开欢迎的大门，喜迎八方。

刚来北京的我，因为学历，因为工作经验，找了两个月的工作，那段时期，感觉每天都很漂泊，没有安全感，借助在朋友家的客厅，一次又一次的失眠。

后来终于在机缘巧合下朋友介绍了一份工作。

正式开启了我的北漂生活。

现在，前后换过一次工作，现在做着企业文化的工作。

虽然工资不高，每天的工作很繁忙，但也在工作中逐渐找到乐趣，但生活感觉慢慢步入正轨。

在后来，母亲被传销洗脑，刷卡、套现、花呗、借呗各种渠道弄出来的钱，10几万都投了进去，结果可想而知，全都打了水漂。

母亲因为没有收入，每当还钱时候，总是打电话过来找我要钱，不给便会被冠上各种不孝顺的名义。我很无奈，却又不能告诉她，我过的也并不好。只能在转账过去，对她说一句，钱打过去了。

随后，就再也接不到任何母亲的回复，直到下个月还款期，她才会出现。

说实话，我所走的每一步，无时无刻的会后悔，也无时无刻的不在安慰自己，无论选择哪种生活都会有遗憾。

至今的我，实现了财务负自由。

也就是全靠欠下的钱支撑我不断奋发努力的往前走。

很累，但又不知如何下手。

我还是充满希望，相信明天会更好。未来会更好。

也就是刚刚，接完爸爸的电话，说还债压力很大，身在他乡的我对家里却无能无力。一个人跑到办公室楼下嚎啕大哭后，擦干眼泪，咬咬牙，爬上楼回到工位，若无其事的继续加班。

然后，再次迎接新的一天。

我始终相信“ 天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为也，所以动心忍性，增益其所不能。”

这段话是人生最好的概括！我相信我所经历的，一切都是为了让我成为更好的自己！这都是上帝做的最好的安排！

加油！鲸鱼！终有一天你会无忧无虑的徜徉在蓝色大海里！

12月27日，更新。

看了很多陌生朋友们的评论。

收到了绝大部分朋友的鼓励，支持和祝福。

这让我在北京的寒冬中感受到温暖。

但也有很多质疑，怀疑我的经历，怀疑我发文的目的，怀疑我是是不是满嘴跑火车，更多的是说我不该在这个话题留言。

因为我并没有反转，没有大家期待的成为特别牛逼的人，然后站在胜利者的高度然后给大家淡然的讲这个故事。

现实就是这样。不会是被上帝宠爱有加，一路顺风顺水，开挂到底还不会被封号。

想看反转的朋友可以出门右转，看排行第一的励志经历。可以喝足鸡汤，精神上至少可以加满油，继续往前冲了。

我能做的就是，用我的经历告诉更多和我一样的普通人，他们的生活不是最差的。

我也会慢慢找到自己的方向和目标，一步一个脚印的往前冲，最近状态很不好，有过很多犹豫，有过想要放弃的念头。例如，我的选择是不是对的，我该不该继续留在北京工作漂泊。

没办法，我有结合着东北人和山东人的性格。自己选的路，跪着死也要撑着走下去呀。

经济寒冬的时代，让我更加倍感焦虑。公司面临拆分重组，我所在的部门，在19年的某一天就会消失不在，我也会在重组中离开。但我不会选择离开，除非接到最后通告，因为我喜欢这里，喜欢这个公司，在这里我认识了一群好朋友。他们给我温暖，给我教导，在这里是我成长最快的日子。

所以，这就是现实，这就是我目前的所面临的状况。

我发文的目的，就是想让更多人知道，平凡才是生活的常态，起起伏伏才证明你还活着。

我现在过得很好，我有朋友，有身体不算特别好，但是依旧在港湾等待我回家过年的亲人。

我很知足。很开心。

就算最后我的生活依旧迷茫，依旧灰暗，依旧不自由。

至少，我活着。

最后，快到19年了，祝福大家，顺利平安，健康快乐。

只要活着，一切皆有可能。

爱你们。

1月22日00:04分

连续一周晚上睡不着，每天晚上都在被窝里哭，眼睛每天都是红肿模糊的状态，心脏要么堵得慌，要么莫名的痛。

好想死。

却又下不了狠心。

对于别人来说特别简单的事，在我这里就很复杂偏激。

我现在好累。

真的好想一觉睡过去。

但又害怕对不起我的家人，朋友。

可是我好累啊。

2019年1月27日

看了很多朋友说我一直在瞎努力，没有找到自己的方向，做好明确的职业规划，确实是这样，如果有做职业规划的大师，还请给指条明路，小女子在这感激不尽。

顺便说一句，我确实智商不高。

2019年2月2日

2019年1月16号，情绪特别不好，一时没忍住，跟领导提了离职，周边同事也都知道了，准备3月初正式离职离开北京。

大家都不看好我的决定，觉得我离开公司，离开北京，以后得生活和工作肯定会越来越难。

来北京两年多一点。这里教会了我很多。也让我的债务变得越来越多。

只是现在的我真的特别疲惫，影响到工作。我变得懒惰，拖延，不愿动脑思考，不愿与大家沟通交流分享。拒绝与外界的沟通。

大脑每天像灌了铅似的，沉重，转不动。

我不知道该如何跟大家说明我现在的状况，怕多余的解释，都是我为自己的不努力找的可笑的借口。但是真的不是这样！我极力想证明自己，想得到大家认可，可是现在的表现和状态都只会让别人感觉我是个懦夫，只会逃避，觉得我是一个特别懒惰的人。

我现在真的彻底迷失了。我真的害怕自己过得越来越差！

是不是只有彻底的离开才能解脱？

19年4月8日

离职的一个月零2天

离开北京的30天

找不到合适的工作，好焦虑。

19年5月2日

呵呵。

什么时候能结束这操蛋的生活。

5.25

我到底该怎么办！！！

97年 女生 负债15-6万吧

6张信用卡，美团借款，微博借款，还有浦发万用金

今天崩溃哭了一下午

和朋友合伙开的一个小公司，10个员工

15号本来是要发工资的时候了，今天6月17号了，不知道去哪里找这个钱，本来希望放在今天约好的客户但又因为一些原因被放鸽子了，至于工资只能等下去借网贷了，不能再拖了。

如果这个月公司还是亏损，下个月只能关公司了

因为真的撑不下去，没钱

在知乎来说，可能这钱不多，可能只是众多大牛的一个月工资

对我来说，是压垮我身上的一根稻草

不敢跟家人说，不敢跟朋友说，说了也没用只会徒添烦劳

对了我有男朋友，交往快半年了，我的情况他也不知道，他一直以为我就是一个小员工，因为和他交往开始公司一直都没怎么盈利，也不好意思跟他说我是个小老板，发展到现在这么多负债也不想告诉事实拖累他，到公司破产那天，我应该会找个理由跟他分手吧，债是我一个人的，扛的话有我也够了，把感情和金钱分的纯粹点

但是真的挺崩溃的，因为没有人能理解我现在，朋友都觉得我过的很潇洒，年纪轻轻，还开了个公司，肯定不少存款，

但是没有，不是，甚至因为这么点负债有过想跳楼的想法，生活真的，太不善待我了

更新
工资结清了，公司员工已经遣散了大部分因为现在手头上还有客户，所以打算把业务收了尾再决定关公司还是继续开。
不过就算继续开暂时也不会再扩充了，现在只有我和合伙人还有两个信得过的员工一起，压力小了很多。
至于为什么宁可找网贷，也死要面子不问家人朋友男朋友借钱的原因我在这说明一下。
我评论写的是我哥跟我的一个表哥开了个7-8年的小厂但是我细想了一下，应该是4-5年而已。我哥开的是针织类型的厂，除去开支和花销，每年剩的钱也没多少。而且这几年国家发展环保什么的，更是把厂的成本大大提高，这是我哥跟我说的，我也不是很清楚，总之就是不赚钱，但是能维生。如果是在去年上半年我问家人借钱，家人应该还是能想办法给我的。但是，我妈在去年12月初的时候，生了场病，那时候我已经开了公司了，然后那段时间我跟我哥一个月都没上班，带着我妈从东莞跑回湖南长沙求诊看病，幸亏发现的早，手术成功了。但是因为一系列治疗费用实在高昂，在那期间我跟我哥把手上所有的钱都拿出来了，然后我哥还把工厂抵了去凑钱，也问亲戚朋友借了不少，事情已经过去了，家里现在还是有债务，我之所以不跟家人说，是我清楚家里现在的情况，10来万说多不多，说少不少，我一个人抗虽然辛苦，也是足够的，没必要说给家人操心。
朋友和男朋友一并说了，他们跟我年纪相仿，这个年纪的人大多是月光，朋友借了我点，但是不多，所以上面我没写，至于男朋友，交往时间不长，感情基础不深。之所以没跟他说也有我的一些顾虑，这些不好一一道来就不说了。

公司开了，盈利，持平，亏损这些我都经历了，我年纪可能不大所以阅历不高，乃至公司目前的亏损等等一系列，确实是我思虑不周的恶果这点我躺平任嘲。

最后感谢知乎上给我加油的所有人，谢谢你们给予的温暖，我现在心态已经好了很多，祝所有辛苦的创业人，能见到事业上的曙光。

更新(2019-7-19)

没想到这条回答这么多人关注着，只能说艰难的年轻人太多了。

评论很多，努力的人很多很多，只能说共勉吧

我已经连续三天睡觉不超过3小时了

两天了就昨天早上喝了个白粥，饿是什么感觉都忘了

现在身上所有的钱加在一起不够300

负债一直在叠加，每天压力好大，网贷催收，交房租，还这个，还那个

回到出租屋，脱了鞋。坐在地上看着窗边已经谢了快一个礼拜的5朵粉色的玫瑰花，从日落看到旁边家户的灯，由开到关…

人前我一直在努力用最好的心态面对，人后我也一直在用力的鼓励自己

明明是很努力很努力很努力在生活着的人

偏偏身心俱疲，如履薄冰，想拼个美好的生活，真的很难

公司已经和合伙人商量好了，没意外的话等到31号关门了

洗洗睡吧，不管得不得得到回报，明天还是要超努力的一天。

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更新今天8月1日 建军节

在家躺了一天，广州今天刮好大的台风

呼呼的～窗被风打的好响

7月31日公司关了，抱歉。还是没撑下去

负债20万

接下来找个工作好好还钱

更新下 2019.08.15

然后谢谢大家的劝诫，网贷我现在已经跳出来了，现在主要都是欠的信用卡和一些银行机构的小额贷款，利息基本都不会高于国家定的政策吧，只是再这么下去估计我征信也要坏了…毕竟现在一个月需要还的钱以我现在的情况真的难以负担，总之姑且努力撑着吧

跟另一个知友答的一样，感觉马路边的一条狗都过的比我好很多

我其实也知道竭嘶底里没用，哭喊没用，但还是趁深夜把所有情绪宣泄完吧

然后现在我的最大的梦想啊，就是快点快点还完钱吧，然后盖好被子，睡个好觉吧

我已回归正常生活，欠款逐步结清，今后会加倍努力工作赚钱储蓄，养好身体。

感谢绝大部分知友自从我发文以来的善意评论和鼓励。我已关闭评论，不想让过去的事情一再影响我现在的生活。之前的评论选择绝大多数加以保留，文章还可点赞、感谢、分享、收藏或者给他人看，以让所有看文章的朋友能够吸取我的教训（真诚忏悔）。

所以保留以下两次回答，不删答案，纯属是想帮助无意中看到我这篇文章、遇到类似问题的知友赶紧迷途知返，希望现在的年轻人们都能有正确的消费观，不被消费导向误导。孝顺父母，工作有成，财源广进。（此文章同发布在 网贷的危害有哪些？ 这个问题下 希望警醒更多人）

1. 一答：

本人，90，女，欠32万，以下真人真事。

最“厉害”时候，只有714给贷，借过的平台钱全借出来了，还不上，一个月就要还一万多两万。714借了5个左右，拆东墙补西墙。

16年，广发卡给我打了一个电话，女士你可以现金分期18000元全额度哦，每月只用还一千多元。我一想，一万八给我用，一个月一千多我还能没有吗？借吧，正好——我现在还没工作 找不到工作看来还能有钱用，正好最近心情不好。

于是借了，快还不上广发卡的时候，招行给我提额度了，可以取现，呀，广发的可以继续还了。。

日复一日，两张卡全透，你们懂得。挥霍了借的钱，才陆续找工作，没福报，找的工作有的才给2千左右工资，还得等一个月，根本够不上一个平台一个月分期还款额。钱开始不够还，临近年底还要过年怎么办呢，还要买衣服买东西，真虚荣心！——开始借平台的钱，一开始还是利息不是太多的，正规的，大平台。分个24期吧，每月还的少。但是我就傻到没想过这些钱要拖到两年以后我才能走出来。——人生的青春有几个两年可以全用来人不人鬼不鬼的还贷呢？更何况你随时都借新的平台，重新计算两年时间？

16年，两张卡透了，大平台有3-4个，还着很费劲，花钱开始学会大手笔了，一借到多的就开心，仿佛几个月都能按时还其他平台了。还有自己能用的，又可以买了。——我16年从未想过反思。

17年，工作有一点长进，找了个3千的工作，但是之前7个左右的卡加大平台不行了，来回还，来回取出来滚的太多了。那时候5月还经家里介绍了一个男朋友，也是月薪3千，我这个城市公交集团的，死工资。但是这个男孩极虚荣。我不是说我不虚荣，是说他给我带到了一个新的平台上。以前我住旅馆200撑死，现在没有500，不带星的我看不上。去一次北京，城际加住宿，吃，几天游玩，我们俩就能花两千多来回全算上。

（杠精无处不在，全篇那么长，非得硬说去北京玩花费两千是编的，这些杠精是不是闲的难受啊？

周末算上周五两天半，城际来回不到300，住2宿，500一天，共计1千。地铁出行，只在市区景点游览，几顿吃饭，尤其午饭晚饭200+比如南锣鼓巷，保守算5顿饭，一千左右。加上其他别的消费，总计2千余元。杠精眼里谁在编呢？

这样的消费是不对，可是我也没说对啊，现在看来是非常不正确的消费。杠精激动什么呢。谁编呢？没事，给大家看看，杠精多了就删除答案。

我一分钱没有的匿名回答，犯得着编吗？又不是拿提成。呵呵。)

一到周末就市里转，周边游，北京游，每周都要双休散心情。他的工资3千，取了给我用，但是远远不够一个月4个周的周末旅游。我大量取现，大量用，没有就继续借平台的，开始出现了更高利所谓不上征信的借款。

这些借款太贵了——找你过去，留10个亲属电话，并且让我现场以各种借口打过去，必须核实和我的关系。还被中间的代办人坑过2千的贷款疏通费。借了到账4万8，但是我账面上总价是7万9。有一万多的服务费，其他利息。

我真的觉得太多了——才正面接触8万这个数字。虽然我在其他平台也有8万了，算上卡，但是我当时并没有算过。贷的这一个平台就是7万9，我一愣。

18年——负债继续上升，经过16-18年的洗礼，各种网络app的兴起，我开始滴滴打车，出门下班，开始外卖，不高兴就来个外卖，吃点就高兴了。开始看直播，淘宝卖货的，我这人还有个毛病，差的看不上，买就买最好的。钱花如流水，而且也不知道是中邪了还是怎么回事——我卡里只要有钱。不管是借的还是套的还是刚发了可怜的工资，我就想花了。——18年，我仍然反思很少，走在黄泉路上，无动于衷。

19年过年后——年后了，大家都没钱了吧，贷款又给我打电话了，以前还完的平台，现在可以借我更多，翻3倍的额度。高利贷那个7万9的平台又联系我了，因为我之前都是想办法套现按时还款，告诉我又可以贷，额度跟上次差不多。没办法，因为这时候，我已经有10多个借款平台了。都等着还钱，我想，先借吧，一定把其他的还上。翻3倍的借了一万9，高利贷的到账3万8，实际还款将近6万，因为又有一万多的信息服务费。——作死。

上个月——各个平台全部套现的大额借都借出了，没了。锁死不给借的也借不出了。我想不逾期，只能————714，对，没看错。

借4100，到账2900，7天还，需要周转，借了3个类似的。7天以后，我又需要另外3个新的这样的714。我如同鬼，看着他吸我的血，我为了不死，还要给他吸。

——终于拿起笔，算了算我借了多少钱，我天真的以为20万够了。一算，32万。

几年了，我终于面对我自己了。我终于知道这个相当于一辆车，一个首付的数字。

几年了，“天之骄子”（此处为自嘲）的我，月薪从没超过4千，最新的科学技术，知识能力我不知道。我只知道护肤、美妆、韩日代购，这个东西拿起来值多少钱，哪个旅馆是什么档次的，哪个餐馆人均多少钱。

混蛋，废人，败家娘们——对

即便跪下赎罪也不是一时半会能还的清的。

这个世界已经不是过去的世界，不要网贷，信用卡要省着用，一定要计划好，别超出自己能力。偶尔应急用下。别为虚荣和面子买单。

以上，我身上的真事，省去了过程，太细的没有说。一个字一个字打的，已经写的不短了。谢谢大家了解我。

二更：

发了一答之后，没料到得到了大家的很多回复。有很多都是鼓励我的，早日上岸；有很多大段帮我分析我的问题的亲，是挽救我，看我还有点改性，给我找出路，再次谢谢大家。我会和家里坦白，不会再选择代还、续借、不正当工作等解决的方法。一定要走正路，迷途知返，重新做人。

写一答的时候我就是想把我的亲身经历写出来，给看到的90后，00后一个警惕。已经错了就认错，不怕骂，承担自己大错的痛苦，有血的教训才能有长进。也许网贷借贷已经成风，成了小年轻普遍的问题，真的是眼看很多年轻人误入歧途吧，有的是不慎，也许从几千小钱开始；有的是爱慕虚荣、脑子不过，后果不想，酿成以后错误的惨剧。我反思了几点（以下仅为个人体会）：

1、有亲说我一答淡定，其实不是这样。只是暴风过后的平静。家人手机一响，就以为是催债的来电话，精神没有不紧张的时候。晚上2点多才睡着觉，或者一直睡不着觉是常事。精神压力无时无刻不紧张，头秃、“鬼剃头”都是常有。长期精神的紧张造成内分泌失调、睡眠不好造成的心肌缺血，常吃曲美他嗪和丹蒌片，严重时候速效救心丸含着。头疼是太小的事了，拿起来药就得吃。所以劝年轻人们不要负债，给精神、身体带来不必要的负担。努力创造价值，凭自己能力消费，欲望要控制。一只口红两三百，有一只就够了。或者是几十块的口红也很好用，不要被满大街满APP的广告忽悠了迷了心。

2、注意一些先兆表现：比如学生时代就喜欢病态似的囤积笔、本子，大量的买但是不用，经常找父母要钱满足自己各自虚荣心等。不加控制，大学或者成年之后就可能是大量囤积口红、高仿护肤品、贵的衣服、鞋子等，不找父母要钱就可能用信用卡或者贷款透支。（这里说的是病态的买买买，不知足，不是说正常的购买，囤积本子、笔的人就是这样，专指没有定力、意志力的人）提到这点是因为我学生时代就是这样的，所以想到。

再说一遍，我没有怪罪任何旁人，才说的第三点。也没有把自己的错误归于父母身上。只是冷静分析~有些人也会遇到原生家庭问题。如果有杠精认为我是怪罪别人了。那ok我也可以理解你脑子不太正常。

3、原生家庭带来问题的处理方法。不是找借口、理由和逃避才这样说。大量透支，脑子秀逗，智商欠费的人，买买买没有头的人，有些是带着原生家庭伤痛的。小时候时至今日，我没有得到过家里的认可的关爱，做什么都要找出问题，大发雷霆。有点小感冒肠炎这样的小病我都忍着，自己去药店买药，有病自己扛，有事自己扛，不和父母交流，因为一说他们就大发雷霆。还不如自己扛。这也许就是为什么自己贷款负债多以前还觉得“自己能扛”的原因吧。小时候没有用度，穿别人替下来的衣服，学习很好但是也没有来自父母的认可，没有玩具，压迫着做题，不做完就不能吃饭。家里有隔三差五的小事大发雷霆，脾气暴躁。时至今日，父亲说不到3句话就要开始发脾气，开始数落人，棍棒夹骂等等。只是在屋里放错了自己的东西，就要叫我“落落蛋的鸡”（方言）晾衣服没按他们心意晾都要教训我一顿。穿好了刚买的美美的裙子，转眼就要挨一顿骂说“你看看你都成什么德行了”晚上10点半和朋友聚会回家，已经事先通知过出去聚会，但是还是要大发雷霆说：你十点多回来不要回来了，滚出去。外出吃饭，只要手机开静音，没接到电话，紧接着就是父母的电话轰炸，5个10个，回家还要再听大声骂一顿，其实根本没什么大事要说。一家三口好不容易节假日出门，打个车，只要我和我妈走的慢了，我爸就在小区口大喊：干什么了！还不快点！

原生家庭的问题，很多人都有。所以，如果和我一样买买买的你们也是遇到原生家庭的原因，那么咱们也不要给自己的错误找理由——我想了，我们因为一些“委屈”就不带脑子的网贷信用卡透支，其实是错误的“报复”父母。所以，有原生家庭问题的孩子——都去和家里沟通吧！不要再用消费、虚荣、所谓买买买的心里舒服一点，来自己走错路了。好好和父母沟通，他们的问题，需要咱们心平气和的指出来。我相信解决了问题，咱们就解开了心结，不在脑子智商欠费、秀逗了。

这是我自己的亲身经历、希望有共鸣的弟弟妹妹们，及时迷途知返，从根上解决问题。

4、有亲很关心一答里那个“男友”，18年过年时候就已经成为前男友了。他本身身上也带着病，不评论他了。最起码他没有网贷。

5、如果刚开始网贷、信用卡透支，数量还不大，赶紧和家里坦白吧，千万不要愈演愈烈，无法弥补，还小钱还是能还上的，赶紧出了这个沼泽。另外准备上岸的亲，不要留小尾巴，以为自己可以还上，但是如果工资不够多的话，还是还不上的，还会再借，所以一次上岸，不要留尾巴反复。不能留任何的希望重蹈覆辙。

6、信用卡、网贷不是自己的钱，紧急用了大数量，赶紧还或者分期还上，一定要脑袋清醒、尤其是没有掌控力的人，一定要多注意。银行等机构都是在你“风光”的时候送炭，当你“下雪”的时候拿走炭的人。一定要头脑清楚。

7、多关心父母、家人，尤其是父母，无论是原生家庭有没有问题的。这是我最近才明白的。父母养育不容易，即便是不网贷，父母养育二十多年废了很多心血、钱财。父母也是第一次做父母，我们子女长大了，多理解他们，即便是有问题，慢慢讲，他们有的也意识不到自己的行为。举我的例子，经过沟通，我发现父母根本不知道自己的行为很伤人心。我也很无奈，眼泪流了一车又一车。所以还是多沟通，能理解解开心结是最好的。我的成长速度已经赶不上父母老去的速度，所以有能力，多孝顺他们。我很后悔，从现在开始努力。

8、照顾好自己的身体，也是孝顺父母。身体发肤受之父母。无论如何，不能让父母白发人送黑发人。少熬夜，调理好身体，从头开始也要有身体这个本钱。

有人说，早TM干嘛去了，是啊，种种原因，我早没有能明白，智商欠费、脑子秀逗了几年。从现在开始重新做人、还款、治病、锻炼身体、努力工作。

又码了一堆字，二更结束，未来加倍努力，真正实现自己的价值，期待更好的我。

另加一个知乎链接，看来这已是不少年轻人普遍的问题，值得观者深思。

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我23岁，负债8000万。感觉怎么说呢，就像是坐了一次云霄飞车一下坠入到深深的海底，看着大街上任何一个人都比自己要幸福的多，想过上普通的生活都是一件十分困难的事情，可能要拿自己的一辈子来还这笔债。

钱是我爸妈欠的，跟我没有关系，可痛苦却是整个家庭在承受。家里是做企业的，原本从事建材制造行业，有两家工厂，年利润近千万。也算经历过富裕的日子，不过也没几年时光，12年的时候我爸一直在思索传统制造业不行了，需要转型做一些创新的项目，当时他还说考察了十几个项目都觉得没前景，因为家里是做实体企业发的家，所以还把目光聚焦在创新型的制造业领域终他选遍项目都觉得创新程度不够，他自己又是高分子领域的，有相关技术，不如自己搞些创新出来，做新材料的研发，没想到这是整个灾难的起源.......

研发过程并不顺利，前前后后用了四年时间终于把产品研发好，可却已经是花光积蓄，后来却面临了如何进行销售的问题，这期间经历了种种商业上对三观的洗礼，人在慌不择路时看着谁都像救命稻草，都想抓住他。。。。

后来财务遇见危机，面临资金链断裂的危险，我妈却用了最错误的方式来拯救这家企业，她没有想好在现有的基础上如何去守住再发展，而是去借款，拆东墙补西墙，原来好好的两家企业也在她的折腾之下被掏空了，把盈利的钱都放到新材料工厂的这个无底洞里，后来为了原本两家工厂的现金流不惜代价引狼入室，让厂长引入了一帮流氓进来，也埋下了危机的伏笔。

18年销售还没太大进展，终于撑不住了，最终的导火索是银行的抽贷，晴天打伞，雨天收伞果然说的不无道理，口口声声说的好好的把先把这笔还上，然后还能接着贷出来，结果去借了论天算利息的过桥贷款还上银行后，却开始了翻脸不认人，一下子将整个风暴带了过来。

最开始是债主们上门催债，一齐挤兑。后来是来厂子分刮，一个厂被厂长引来的流氓们给夺走了，后来他们内部起矛盾四分五裂。另外一个厂被债主们来哄抢，把机器拆掉给所有值钱的东西都给搬走了，真是兵败如山倒，鼓破万人捶。这种情况直到法院介入才得以遏制，我们终于以为能缓一口气，怎么接下来绝境翻盘，可没想到等待的是另一场灾难.........

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现在的生活：父母亲限制出行，限制高消费，家里唯一住宅等着拍卖，家里的四辆车都给卖掉还债了，银行卡被封，支付宝不能用，所有资产被剥夺，连人权都没有了，更别提脸面........

开始是爸妈，最近我的案子也开始多了……

我出事前在上学，后来也被他们牵扯进这个事里痛不欲生，爆雷后我带着八十的奶奶和四岁的妹妹远走他乡，去陌生的地方流浪，期间从北方到南方大半年时间换了四五个地方，因为天气越来越冷了，就渐渐往南走。印象最深的是租的房子爬着蟑螂，整天会想起过去的种种，犯下的种种错误，越想越想不开，想一了百了算了，可看着身边的妹妹，她是最无辜的，如果我死了，父母再出点意外那她可真的无依无靠了，所幸妹妹给了我活着的勇气，我才能写出这些字。就算发生了什么，日子还得过，人还得活着，我后来找了一家工厂在上班，每天起早贪黑，忙起来什么都不想了，饭还得吃，活着就是最好的生活了。

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感谢大家的鼓励，我知道每个人都不容易，我希望我能够通过我的坚持不懈也给你们带来动力，永远不要失去对生存的渴望，因为我曾在高处凝视地下连续七天，最后想明白了 自己是因为无尽痛苦而想一了百了，自己是因为没有能力挺起现状而想一了百了，自己是因为承受不了贫穷和债主的心理压力而想一了百了，自己是想用一了百了来惩罚别人的过错。

而没有任何一个原因是因为厌恶这幅肉体，讨厌看到五彩缤纷的世界。是灵魂想少些纷争，而从未问过少年存在的意义。

后来终于想明白了，这就像打游戏可又不一样，以前我打游戏的时候逆风就可容易放弃了，总想抱着轻松的心态去迎接下一场好的发挥。 可现实不一样，这游戏只有一盘，下一把还轮不到你来玩，抱着打游戏逆风崩盘的心理来玩是不行的，高玩们都有很强大的抗压能力，就像草莓 的上单一样，而篮球里的关键先生们统统都有一颗大心脏，没经历过逆风，哪有翻盘的快乐。

说了那么多家里的情况，也来讲一些我自己的事请吧，如果不是家里的危难，我现在应该在国外读完书 留在了那边钓钓鱼，养养狗。或者毕业回国做起了自己喜欢的事情，有了几年的工作经验，有了稳定的平台。深深地感觉到一个人脱离了原来的轨迹轨道后是多么可怕的一件事情。

眼睁睁看着企业大厦崩塌的这些日子来，在想尽各种办法去挽救局面时，我也整日整夜活在恐惧和焦虑之中 ，脚底下永远踩着一颗雷，你知道它要炸 但不知道它什么时候炸的滋味，无论躲到哪个角落里都跑不掉的。印象中最轻松的是在梦里梦到自己回到了过去，无忧无虑的日子，一旦醒来又是泰山压顶般的滋味，真想永远活在梦中不愿醒来。可是就算一天什么都不干，天黑一闭眼，天亮一睁眼，企业就有6万块钱的开销，简直坐如针毡。在临近崩塌前我好像提前有预兆自己大限将至了一样，对一切都提不起劲头，整日睡不醒，干脆直接在床上躺着了半个月时间，睡十七八个小时，恨不得一天二十四小时都在梦里，醒来就开始自责，是我的罪魁祸首将家里逼到如此田地，如果我能早点劝诫他们收手，也不至于把所有人都搭进去陪葬，其实以前也有说过，可是都不坚决，每次都被他们研发不易，市场前景好的情怀给打动，可是做的成功了有情怀可以，做砸了情怀能卖了管吃饱饭吗？那段时间长出来不少白头发，后来直到银行抽贷传来的噩耗，心里的"轰"的声音告诉我，脚下的雷终于炸了。。

后面的事情才是暴风雨真正的降临，因为涉及到很多个人债务，曾经的叔叔阿姨们一下子变了一副模样，好像一下子来到了人间地狱一般，用最恶毒的话语，施最残忍的手段，又哄又骗，榨干已经不堪一击的家庭。当然也有好人，不过一旦有一个人开始起哄，群众就利用自己善于落井下石的能力，其中的具体逼债手段就不举例了，影视剧里都差不多，负债最可怕的是外界施展的那些对心灵的摧残，本来已经无比自责后悔的心再加上这些惨烈的手段，才发现原来人命真不值钱。脸面又值几分钱呢？

最近也真是奇怪，开始整夜整夜的睡不着，就好像潜水艇沉到了海底被海底的压强压着五脏六腑，要炸裂开来却无处卸掉的感觉。拼命挣扎……

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真的受够了工厂……

一直喜欢翻老照片

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8.24更新

有时候有些间歇性的轻松，感觉自己又没病又没什么大不了的，有时又感觉心态爆炸，利息堆不清更别提本金，这就好像在胸口按了个倒计时炸弹，像有颗石头闷的窒息。现在挣得也仅仅够妹妹的幼儿园学费……

从小一起玩到大，亲大伯家的哥也把我给卖了，把我现在呆的地方给暴露给债主了，把法院传单寄了过来，估计这个地方也呆不长…… 最难受的就是亲人的背叛，债主的逼债折磨，原来人的宽容度如此有限，企业家的容错率就这么低，在夹缝中生存，时刻被人威胁，我也不清楚父母还在坚持什么，或许心有不甘吧，想为自己的名誉证明。

昨夜至今，收到很多私信和评论，因在拍摄婚纱，定亲。时间很紧，国庆结婚后会逐一回复，多谢祝福哈。

91年，坐标济南，目前欠债16万，具体如下：

信用卡：11万，借呗：1.8万，微信：1.2万，顺手付：1.8万，其他1.2万。

负债原因（感觉像是奋斗史呢）：

2014年毕业，赶在2016年8月买房，因刚毕业2年，当时手里存款2W(每次发工资握着皱巴巴的存折往银行大厅存钱），房价7300，认筹1万（认筹金不算在首付及总房价里面，是个坑）；此时仅剩下1万元，税后月薪4500（税前也是4500，达不到起征点）；为了避免把买房的想法告诉父母遭受各种拒绝，在任何人不知情的情况下悄悄认筹，然后开盘抢到心仪的户型。95平，如图：

总房款69万多点，首付15万，因此我首付欠缺14万，套信用卡。此时欠债14万起。

压力特大，赶上国庆，没有回家，在济南做了7天的兼职，没日没夜的赚钱，还好国庆几天赚了接近2000，从此开启我日夜赚钱的道路，白天上班，晚上赚钱，周末赚钱。

2016年11月，楼盘销售地下室，为避免以后有孩子等杂物较多，又购买了地下室，11平，3.3万，公摊45%。此刻，负债进一步增加。

2017年3月，楼盘销售车位，首开便宜，9万一个，周边14万+,当时骑着14年买的二手电动车，不敢想何时买车，但还是毅然决然的买了个车位，月供1666.666元，5年贷款，首付1万，房贷+车位贷款压力增加。

2017年7月，因干兼职需要，买了雪佛兰科沃兹，落地7.8万，月供2054元，此时房贷+车位贷+车贷+房租，四座大山压的好累（说明：干的兼职是对济南滴滴快车、代驾等进行客户满意度调研，每一单大概40-50元，油费及其他费用单独报销，每晚兼职4单，每月稳稳赚5000+，之前一直借朋友车，但是不好意思总借，所以干脆买一辆车），上图，超喜欢这辆车~

2016年10月-2017年11月，这一年的时间没日没夜的上班，干兼职（兼职全是调研项目，给国家电网、移动、滴滴、美团等客户满意度等进行调研，同时负责山东和济南部分调研项目的人员招聘与执行）；部分项目资料至今保存在百度云盘，继续上图：

2017年11月-2018年3月，此时因工作原因调入北京，虽然工资低，但是还要好好工作，此时，各项兼职停滞。（此时负债压力巨大）

2018年3月-2018年7月，此时陷入人生低谷，具体不表。

2018年7月，因负债压力大，重新做起了调研，本次主要是咨询方面的，时薪1000元/小时，后来时薪涨到1300元/小时（税后）；具体上图。

2018年8月，换了一份新的工作，月薪11.8K(税后，上图4-6月工资表及银行流水，工资卡是2类卡，单日转账不能超过1万，每次银行都是分两次打给我工资)，此时，房贷+房租+车贷+车位贷，每天为四座大山奔波，首付欠款始终未还上，还好，负债始终保持自己可控范围，没有扩大。

2018年12月，新买的房屋交房，对房屋非常满意，上图给大家看看~12月的天很冷，但是交房那天非常激动高兴，在里面待到晚上8点，依然兴奋。

2019年1月-6月，开始装修咯（自己找装修队，基础装修他们负责，装修+家具家电13.8万，所选材料全是精挑细选，货比三家，但又没有随意挑选糊弄），因为是单休，只能每周六过去看一下，中午开车过去叮嘱一会，基础装修用时2个月，卫浴、橱柜、地板、灯具开关、强弱电等都是约的周六休班的时候过去完成，所以时间拖得有点久，具体过程不再描述，总之非常累，非常累，整个过程都是非常的憔悴。人比黄花瘦。

（6月室内实拍，现在更好看了，哈哈）

2019年4月，不再租房，每月可节省850元，四座大山变为三座，稍微松了一口气，收拾干净房间（房间很小，就不上图了），感觉租房中介小哥也挺嗨，活力满满~

2019年7月，车贷期满，每月可节省2050元，四座大山变为两座，稍微松了一口气，继续努力~

2019年5月，女朋友怀孕，考虑得经常回家陪媳妇（还未领证呢），开始走向了换工作的道路。

2019年5月，为考虑以后双方父母来济南方便，在小区1公里内购买一套35平公寓，首付13万，给媳妇了5万；总负债又增加一笔。

2019年6月，因装修，信用卡借款3万元，总负债又增加一笔。

2019年7月，张罗着结婚事宜，开始各项购买结婚用品，目前大项支出2万，含三金等。希望得到祝福哦~

2019年8月，工作顺利更换，工资比之前略低，但是离家5分钟的车程，早九点上班，早上可以给媳妇做饭，下午可以早点做饭等媳妇。目前正在进行工作交接，9月上岗。

目前确实压力很大，今年夏天就买了2件短袖，99元2件，每月吃饭不超过600元，不敢乱花钱，今年4月，天好，陪着媳妇来了个免费的旅游，初此皆无。以后一定会给补上的。

因老家是农村的，父母打工，每月工资不到3K,实在不忍心和父母要钱，我目前暂时没能力在经济上照顾他们，只能多给他们打打电话聊聊天，期待他们每天健康快乐，所以没伞的孩子只能奔跑。

好在所有的负债都是因正当用途花费，没有网赌、网贷、吃喝嫖赌等。目前根据负债情况，预计2年内能够还清，荒废一年多的兼职，目前正在计划在重新开始，同时注册了滴滴司机，向努力和幸福前进。