95后的你们现在是什么状态了？
决定更新一波现状……
3月份写下的回答，4月份上了7天班公休7天外加病假两周，5月份上了12天班，病假大半个月，没别的原因，就是不想上了，6月份上了10天班，提离职了……
提了离职后没两天，领导都来联系我了，然后决定把我调进机关，问我愿不愿意，对比辞职不知道未来路在何方来讲，去机关当然是最好的选择，上五休二（后来才知道要值班，晚上在机关睡，不过比上晚班卖票强多了)，一日三餐有食堂共10块。而且机关所在地去城区很方便，离家也更近，开车一小时。
没想到辞职还能引来领导关注，我也是受宠若惊，一直相信运气＞选择＞努力，我觉得这次真的算是运气了，不过去机关我没有什么名分，很担心一年后两年后又把我下放基层，那会儿如果再离开去外面寻找工作机会比现在要困难百倍吧，所以不知道是好是坏，喜忧参半。
怎么说呢，还是不要为尚未发生的事拧巴～希望自己越来越顺利，也祝大家越来越好～
ps:现在不打lol了，改吃鸡了，躺的水平达到了铂金！
↘↘↘以下是今年3月份的回答↘↘↘
95年，于2017年末流985/211，交通运输物流工程专业毕业。目前铁路局上班，倒班倒的比我只小五岁的弟弟妹妹喊我阿姨，89年的喊我大姐，不明觉厉……
大四找工作的时候，因为很多招聘的公司在另外两个校区，每天正装跑起来非常累，而且面试了好几家公司都以失败告终。说实话，面试我总是紧张，而且大学四年没干过什么有意义的事情，面试问一句我答一句，被动且尴尬。
大四秋招正火热的那个月，我们又要去广深实习，真的很担心毕业后连个工作找不到。后来听前辈们说铁路局好进，如果人家不要你，就找他们软磨硬泡。
但是面试铁路局得首先准备好三甲医院的体检报告，我又很纠结要不要去，而且我真的不喜欢一个人去医院，内心总是恐惧和无助。大学就只有那么两三个好朋友，都忙着呢。
如果再不去例假也要来了，体检就做不成了可能因为压力大例假已经推迟了好几天，铁路局的招聘会还有几天就就开始，所以下定决心去了，去了后，第二天例假就来了，很神奇。可能是心里一直想着来了例假就不能体检，不能体检就不能进铁路局……心理暗示好强大
果然，铁路局这种地方，如果是男生，只要不是什么奇葩缺胳膊少腿，一律收，女生，只要优秀的……他们理所当然的拒绝了我，给一个党员身份并且常年拿奖学金的女生发了offer。
我没有放弃，秉着软磨硬泡的理念下午早早的去他们签合同的教室等着，路上遇到了那个女生，很幸运，那个女生说她还有份地铁的offer，对比之下，还是打算去地铁，所以当这个女生拒绝了后，我趁虚而入了，几个面试官可能被我磨的也不耐烦了，直接签了。
我真的是那种不思进取的人，最开始是想着进了铁路局，然后骑驴找马，但是签了后，又恢复了每天睡觉打游戏，无聊的时候捣鼓一下论文，如此混到了毕业。
参加工作后，被分配到了三等站，镇上的那种火车站，很小很破很旧，开始我干什么呢，就是每天在办公室抄东西，美名其曰叫台账，因为机关领导要检查这些，复印的不行，得手写，我实在是搞不懂这些有什么意义，根本也没有意义，可能是如果不做这些，基层的领导就太闲了……当练字了。
而且放假时间老是得看安排，很多时候答应了放假，结果又不放我回去，每次给家里说好了，家里的排骨汤都熬好了却回不去……气哭过好几次。
在这个三等站，身边的同事平均年龄40+，都是快要退休的了，除了上班讲讲工作上的内容，下了班一个人呆在宿舍像个傻子，孤独自闭，没有朋友，而且一上班就是十几天。
我们段别的车站的年轻人都是大专生毕业或者高中毕业退伍兵这种，我985进来干一样的活儿说实话内心排斥和抗拒，以前本科进来的都有干部令，后来取消了现在都是工人。
虽然学历在以后升职过程中作用很大，但是我没背景，国企也压根没有体现能力的地方，都是像机器一样的工作，所以升职，不存在的……我入路半年后，我们单位招了个硕士（上流985），目前也和我一样在客运基层工作……不过人家爸妈都是铁路上的，以后肯定比我强多啦
再后来我们站的售票员调走了，我顶了上去，一干就干到了现在，一个字，累，有多累，我难以描述，一是倒班痛苦，二是卖票遇到的大爷大妈难说话，分分钟爆炸，自从干了这行，才知道为啥售票员脾气都不好，反正最开始我是觉得这不是人干的活儿，后来为了几千块的工资屈服了，毕竟家里穷自己也没什么本事。
说到工资，公积金去年七月份开始一个月扣850左右吧。去年一年到手加上奖金九万吧，他们说这是这些年工资最高的一年了，我运气好怎么怎么的，每个月工资不一样，有发四五千的时候也有八九千的时候，可我只存了两万，其他的都花掉了，房租水电一个月两三百而已，不知道怎么花的，给家里也花了点，我不善于理财。
拿命换钱的工作，不知道怎么吐槽，一年一百八十天的晚班（我们站晚班只能睡4个小时）……
到现在3月份，想过考研，失眠了一周后，放弃了这个想法，我不敢辞职考研，怕没有退路，而且作为女生年纪有点大了，再者，考研对我来说可能还是逃避工作吧，所以考研对我来说意义不大，其实我爸很希望我继续深造，他喜欢我读书的样子。
3月15号一个人去了南京旅游，想着能不能想通自己到底喜欢啥，能干啥。回来后，发现脑子还是一片浆糊，依然找不到自己的兴趣所在，平日里唯一坚持下来的就是打LOL，辣鸡游戏，毁我青春，还是个青铜白银！
怪我自己无可救药吧，天天想着辞职却没有实际行动，真的很失败啊，每次上班就是在痛苦中煎熬煎熬煎熬，感觉自己会疯掉，会抑郁，却又不付诸行动改变现状，没有目标，不知道该怎么努力。
第一次在知乎上回答得这么认真，主要是找到了可以吐槽自己多么失败的地方，想一口气说完，应该不会有熟人看见吧
前一周，我打算辞职了。准确说来是，合同到期了，而我不想续了。其实，新年来，升职了，老板也开了6k5，对我来说是非常诱惑的，毕竟这是底薪，做完项目有提成可以拿。
可是我看着我黑眼圈越来越重的眼睛，看着我的皮肤越来越差，看着越来越大的屁股，以及越来越差的肠胃，飙升的体重。
我犹豫了，我觉得我需要一个深度的休息。
我感受到了年龄带来的恐惧，今年我要24岁了。
莫明想哭，我已经不是孩子了。可是，我还是想做父母的小孩。
不用每天假笑，不用听话还要听音，不用和老板沟通完还要细细的想，老板的深层次意思究竟是什么。
不用加班，每天九点上班，晚上九点才下班，不用每天都吃外卖，周末把衣服胡乱丢进洗衣机，就当是洗衣服了。
想回到父母身边，吃妈妈做的饭菜，躺在沙发上懒洋洋的看剧。
那样的日子，可惜了，在我今后的人生了，都鲜有了。
身上的担子是越来越重了，看着父母逐渐老去的面容，我感到了压力。
是这样的，我舍不得和过去那个傻不拉几懵懂的小女孩告别，我仿佛要前行了。
让我停下来吧，停下来一小会儿，再前行吧。
让我最后任性一次。
这次辞职，我打算回老家，报个舞蹈班，把小时候的梦想捡起来。
不知道未来怎样，愿我做的每一个决定都不会后悔。
朋友们，加油。
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今天是正式离职的第四天，并没有传说中裸辞的兴奋期。 从离职到今天一直很平静，第一天躺了一天，第二天开始开始收拾搬家，第三天去拍了心心念念的和服，第四天就回了老家。其实，昨天看着老爸有皱纹的脸，布满老茧的手，以及妈妈的白头发。昨晚回来后躺在床上，心里是很不安的。觉得自己不太争气，想缩在龟壳里，不敢面对今后可能沉重繁忙疲惫不堪的人生。
我是真的没有用。父母没有多余的责备，只是嘱咐我，不要睡的太晚，成熊猫眼。现在自己心里却难受极了。
昨晚刷抖音看到这个，眼泪一下就出来了。
好时光，总是偷偷的来，偷偷的走。
我会重整旗鼓，努力工作哒。朋友们，你们也是！！加油！！
悄悄附上昨天去拍的和服照片。
要开心哦，各位。
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我建了四个微信群，拉人拉的太疲倦了。所以决定了，不再拉人了。
今天是裸辞后的一个半月，我的感受就是非常的爽！！！！！
最大的变化就是，嘴周围不再长痘了，睡觉也不失眠了，半夜也不会醒来之类的。
以及我的银行卡余额越来越少了。哈哈哈哈哈哈啊哈哈哈哈。
还好我吃的不多，报了个瑜伽班和爵士舞班。
每天被瑜伽老师折磨的死去活来，虽然很痛，但是很快乐。 这大概就是作。
回答这个问题，以及建群，我认识了很多同龄人，非常的开心，大家都很奈斯。很可爱。很多在同一地区的群友已经面基了，约饭之类的。
在这段时间，有一些知友会问我一些问题，比如：想辞职，又害怕之类的。
其实，我想说，在学生时代我们也经常面临一个问题，我的作业没有写完，可是我想玩儿。最终会出现，作业也没有写好，玩儿也玩儿的胆战心惊的。
所以啊，不要把精力放在纠结上，要么努力好好工作，要么就辞职好好玩儿。
也不是鼓吹，裸辞有多爽。确实爽。一时爽。
结合自身情况来谈。很多人都买房了，还房贷。买车了，还车贷。家里需要自己拿钱补贴之类的。这种情况，还是安心下来，好好工作吧。
每个人都不一样嘛。
这个回答，我不会再更新啦。愿看见答案的你，今生平安喜乐，父母身体安康，百岁无忧。
Bey (?????????)
我先在这里蟹蟹大家对我的关心，感谢，大家伙对我这么亲切可爱的关心。我第一次写下知乎这个回答，真的多赞，很惊讶。超开心的！军考已经告一段落了，以失败告终，或许没这个命。有人问我，如何可以去当消防员，现在我们已经不是属于武警序列，我们属于应急管理部！我们现在是普通青年了！我也失去了那?的军装，它也静静地挂在衣柜上，胸口还有入伍挂的大红花！因为现在还没有具体什么时候招录消防员，我也不太清楚，但是稍微留意一下新闻就可以的！标准和部队应征入伍条件一样，但是只是普通青年，更不是公务员（干部其实也不太算）因为我们是事业单位。因为现在改革具体通知还没有明确，太多事情我也不了解！
不请自来！
95年，在新一线城市当消防员，一个一个小到不能再小的小班长，第五年了！从19岁到如今马上就是24岁的人了，单身！五年时间真的转眼间就到了，365天执勤，除了训练以外就是打打游戏，平时自己一个人会在深夜看书，从可以看书的时候就没有停过，具体多少本就已经忘记了，反正就是缺什么看什么，失恋了，《谢谢你离开我》，第一第二年会看鸡汤，现在早已经免疫了，因为一眼看懂的觉得没有太大意义，最近在啃《阿特拉斯耸耸肩》女主无敌，刀枪不入！貌似扯远了！因为平日里枯燥无味的生活，给自己一点调理，没有什么太多功利性的看！工资到手就是一个月7K，8K吧！具体多少也没有精准算过，13个月！福利待遇五险一金没有全部到齐，因为是兵！（现在已经不是兵了，干着干着部队都没了，因为已经改革了）！我们这里要满12年以后才有住房公积金要不然，没有的，所以，想买房，要有商业贷款，很贵很贵！这里伙食挺好的，五菜一汤，白饭随便装！鸡鸭鱼每天都有，牛肉，海鲜！24小时热水！
曾在抗洪救灾中获得个人二等功，嘉奖无数，年度优秀士官两次，训练标兵多次，省比武负重登楼分别第七和前三，支队第一！梯类无敌！没有辜负自己当年要来部队的初衷，没有想过来这里建功立业，就是一个想法，自己可以做，就尽力做好，更完美更完善！功是领导赏识推荐的，他一直把我当弟弟，用心教导我成长，还有就是我非常非常感谢我班长，他教会了我太多太多的东西了，手把手教的业务技能，做人的道理，还有在我最迷茫的时候鞭策我前进，在我背黑锅的时候为我说话，在中队为我建立威信，在全世界排挤我的时候，当着全世界面前称赞我！夸奖我，取得别人认同，我是他手下一把手带出来的，从新兵到中队，推荐我留下来最强的中队！我在这里再次感谢他，现如今，他已经娶妻生子！更幸福！他带的不是干部就是骨干，所以这世界，有一位贵人或者知心的人领路，真的会很不一样，这里没有所谓的休息制服，365减去22天的探望父母假期，剩下的只能在营区里面待着，反正没有任务你就蹲住，没事多锻炼身体，有事多注意身体，一个月会有一天8个小时的外出活动，吃饭看电影唱歌！这个花不了几个钱，所以，如今自己还是可以买自己喜欢的东西的，相机，鞋子，都会买，，因为平时就这点爱好，请假会到公园里做一个早上，听着音乐，看着孩子那欢快的笑容，还有老人慈祥的目光，格外舒服，喂喂鱼，乌龟之类！不用花钱，中队还可以养一下鸡鸭之类的，会训狗！曾经学习了一段时间，就会了，很简单！但是我班长给我一条金毛被我养死了，如今就没有再养，是我害死了它，都过去三年罗！
在这里，见过生死，经历生死，不畏惧生死！因为这是工作，就是工作，每天就是那样，高危职业排行榜，稍微一点差池也就这样吧！家中还有一个弟弟，在上大学，懂事，父母也还算年轻，可能比较独立，家里只要我想的，都会支持我，入伍时，再到退伍时，都会支持，说我喜欢就好，自己考虑清楚，不要求出人头地，只求平平安安！第四年改革的时候，本想退伍回家，因为伤病，半月板撕裂二度，领导不批准，白养了我半年，内心很感激，啥事都不用干，好好养！等待康复，时时刻刻询问，或许，这就是部队比外面没有的感情，他们把我当小弟，我队长曾说过，只要我带你们出去，就要带你们回来，在他身上学到了很多，为人处世！他是一个大家都认为好的干部，他从最基层的士兵爬起来，十几年如一日在基层！摸爬滚打！这是一碗青春饭，年龄一旦到了大了，就搞不动了！
这里有得到，也就会有失去，五年里回家时间比较少，家里有什么事也不会告诉我，怕我担心，自然而然就没有陪伴，身上带着十几二十万的存款，都在我妈那（自己拿着会手痒），因为这里工资稳定，一般都会存起来，家里想要多少就拿，我也不会过问，因为我知道，我爸不需要我！（五线城市，三代贫农）不是因为他有钱，是因为性格！哈哈哈，钱都是用来建设家庭的，谁用了无所谓啦，我小时候欠了我爸巨债都不知道这辈子光利息就够我还的！
如今，在备战军考的路上，假如上不了！今年有打算退伍！第一次写知乎，零零散散，不知所言！当是记录！假如不喜欢，别喷！
95年出生的。
在老家二线省会城市。会点编程，会剪点视频，会点ps。自己从服务器开始搭过网站算是纪念以下本科学的专业，会点画画，画过油画。
无贷但也没多少存款，车、房、猫、老婆都有了。看起来好像挺厉害的，但除了老婆是自己找的其他都是别人给的。
家里提前买的学区房，车是昂克赛拉两厢顶配去年因为上班远和要结婚家里给钱自己选的，猫是我妈同事阿姨捡到的小土猫送我了。
去年和异地4年（大学期间）加毕业一年一共相恋5年的女朋友领了证，刚好还是高中同学，一共认识差不多8年吧，打算今年办婚礼。
现在一个前国企混改的单位上班，搞装配式预制构件。大学学的通信工程，毕业了不想干通信，考研又没考上。毕业做了两个月程序员，然后家里人嫌程序员太累给找了个现在的工作。
因为找的大领导，所以工作一直都挺顺利。外出学习了两次，一次设计一次生产，现在干活没啥瓶颈但因为大学专业问题基础知识缺的太多，如果真打算这行干下去少不得要自己学很多。
早8.30晚4.30/5.00，基本不加班。一个月工资5000上下吧，拖了知乎的后腿。
对未来也没什么太壮烈的规划，编程的手艺不能丢，自己没事研究研究现在炒挺热的ai和大数据到底是个什么东西。补充补充专业知识，把现在干这行学的深入点，以后哪个挣的多干哪个。
平时爱好就是吃点好吃的，玩玩ps4或者ns游戏，看看电影。长时间假期就开车和老婆出去自驾游玩玩。
我个人总结就是我本人没啥太大本事，全靠别人帮衬到现在的程度。我自己最大的能力就是研究的东西比较杂，兴趣比较广，很多都东西都会点。所以给我放到哪个工作位置上我能很快学明白，其他的真不敢说自己有什么本事。
!放点图吧
家里的傻猫
傻猫小时候
平时没怎么照过家里，个人对自己的装修方案还挺满意的。发几个求婚那天的场景照片吧。那天出去玩累了她在屋里睡觉，我偷偷在客厅布置了一下午。
拼了个大学异地寒暑假出去玩的照片墙。
平时不怎么看电视就装了投影仪，看电影幸福感很不错。
平时鼓捣点吃的，她不会做饭，所以都是我来的
早饭鸡肉粥
整顿寿喜锅
因为家人给力所以我活得可能很轻松，但更要认清自己的能力感谢别人的赠予，争取活得比老一辈更好。
更新下近况20190623
换了chr因为老走烂路小昂开着太狼狈了，45的薄胎。chr好开，油耗相对1.5吨车重真的低，比昂克赛拉2.0还低。
想年底换个地方工作，挣得还是少了些。
更新下近况2019年7月份了解了下本地的行情，综合了下自己的爱好，在毕业上了两年班以后真的不喜欢建筑，现在是技术负责人的岗位，收入还行吧，跳槽下能到8000左右。但天花板太低了，可以预期的以后简直一眼看到头。
决定考研了，刚毕业那年一战失败，一个是确实不喜欢通信专业，另一个是复习时间太短了。
这次给自己一年半的时间，考20年的那场，也就是21届考生。考个自己喜欢的计算机专业，深度学习或者人工智能方向。
如果考上了我会再来更新的。
菜逼才会在朋友圈矫情。
硬核的我都是在洗手间隔间里哭。
95年18届末流211毕业生
工作年限：八个月
工作单位：某上市公司
状态：下周提辞职中
大一由于高考稀里糊涂填了材料化学这个专业，抱着将就读读看的心态读着。
大二大家都忙着转专业辅修，抱着不想给爸妈负担多花家里钱的想法，把自己的念头扼杀了，结果后期被我妈埋怨你怎么也不去辅修双学位。
大三，大四师姐经历了找工作的打击后惨痛告诉我们，能跳坑赶紧跳坑。当时的我还没有怎么明白到底多坑，忽视。再次抱着赶紧出来工作，不给家里增加负担的懂事心态放弃考研以及申请出国。
大四，到自己找工作了。专业不对口的，没有实习经历，过不去。专业对口的，存在一定的男女歧视，以及研发必须研究生博士以上，一个211本科能干的和大专能干的质检一样，甚至浪费工资。瞬间才懂得以前师姐的告诫，前人的血汗史。
结局：家里找关系拜托我到老家专业对口的上市公司上班。放弃大城市的梦想，放弃打拼的壮志，继续不想让爸妈失望，决定安心在家工作，慢慢的沦为一个普通人。可是后来我才明白，委曲求全是多么抑郁的一件事情。
从事专业相关的工作是怎样的呢？化工制造业，虽然公司也算是行业领先。但我做的就是最底层的技术员，和车间人员同甘共苦，制造业没有固定休息一切跟着生产走，经常无规律的加班，最高纪录一个月休息了两天。而制造业，或者化工对口的工资就算本科也就那样，上升空间长远，工资涨幅小。
工作环境必然整洁不了，因为生产的材料的关系每天都是黑乎乎的回家，和苦力搬砖一样。工作同事都是中专大专的十八岁左右小弟，或者三四十岁以上的大叔，等于整个车间只有我一个女生，没错是女生。所以日常怎么说还会有多少不便的地方。
证明一下一个女生每天都在搬砖，工作同事都是偷懒的人。
离职念头1.经理有意培养我，很多技术都让我学，但是结果我学完了就都是我的活了，就算之前是别人的活。同事抱着你干我就偷懒的想法，经常是我最忙其他人在坐着玩手机。或者别人干活到一半不想加班，就让我帮他擦屁股干完末尾的活。
离职念头2.由于公司架构复杂，需要与质检部门对接，而双方部门都是互不理解，作为对接中间人的我经常两头受气，这头的人催促我，那头的人埋怨我。每次都需要～好声好气地去跟对方商量。
离职念头3.当然也受到了其他同学的影响，其他同学也有几个跳坑从事与专业不相关的其他行业，CBD大城市，高大上，工作整洁干净的办公楼，拥有团建下午茶等。可能有人会说其他行业也加班啊，我不觉得我一个月加班八九十小时会比别人少，而工资和工作环境却大打折扣。在老家城市工作的我确实也想着出去拼一把。
现在我终于明白人生中的任何一个选择都可能影响一生，我现在的状况怨不了任何人和任何事。只能怪自己懦弱无能，不能够认清自己喜欢的，并敢于抛下一切去追求。
以后会持续更新自己的现状
4月10日更新
抱歉我这里写的有些歧义，我的高考分数高了一本线57分，接近60分，可能我表达有误并不是高出专业录取线60分。这也是很多争议的地方。
当时我爸那边的亲戚学历最高是三本的堂姐且毕业好几年，我妈那边的亲戚我是最大的。而爸妈都是小学初中学历，所以选专业这件事周围人也帮不了什么。这里纯粹是因为高中最喜欢化学，而性格是不喜欢做老师的，并且14年刚脱离学海的我还不知道知乎的存在。抱着研究性交叉学科的关系，综合家里不想我出省读书，选了材料化学。
6.10更新
我找到工作啦！
花了几天时间把这个答案更完了！用手机打字手真的好酸……不过能更完这个答案就好！大学四年的经历基本都写在这个答案中了。谢谢你们给我点赞评论，我都有看到啦。
愿大家天天开心！
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5.25时隔一个月的更新！
不知不觉这个答案已经有200多个人赞了，还有挺多人关注了我，谢谢你们看这么长的答案听我讲废话【好苦逼，个人的高赞答案竟然是因为卖惨……】对了我痘痘去医院治好了（虽然有很多痘印痘坑啥的）。所以评论不要再问啦hhhhhhh我只是懒得更新而已【dbq】
其实上个月写这篇答案的时候，我整个人的状态是很丧的，非常萎靡，这种状态持续了很久很久很久，大概有小半年了，2月份的时候我真的差点忍不住要找心理医生了5555555。后来慢慢地自己走出来啦。大家不要悲观啊，反正开心又是一天不开心又是一天。
所以这个月我在干嘛呢？首先是很顺利地搞定了毕业论文答辩【老师问我要不要搞优秀论文，我婉拒了，因为优秀论文要重改好几次……懒得搞hhhhh】，拍了毕业照，又去了好几个朋友的毕业照。接着还和姐妹们去了一趟短途的旅游买买买吃吃吃！（嗯，花钱真的好爽。）上个月的省考成绩也出来了，没有进入面试，但是成绩已经比国考的时候好了很多，给我了足够的信心继续前行！
答主仍然也是无业啦，我的简历已经有一年没有更新了......还是一份很废的简历。不过已经抓住毕业的小尾巴马不停蹄地投入到了找工作的大潮中！大家一定要多面试，然后面完就开始立即自己复盘。可以找些小伙伴跟你一起去跑招聘会，因为有时候可能自己的驱动力不足【比如我放了几天假玩了几天回来真的就完全不想找工作了……】。但是如果有人和你一起去跑面试相互扶持就会好很多。
亲身经历：多面试多讲，真的就会变成老油条，反正就是会越来越顺哈哈哈哈哈！
不知道我下一次更新会是什么时候呢？可能是我找到工作的时候啦！大家要加油啊！！
对了！我最近开始重新跑步+健身了！跑步使我快乐！
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4.25更新：现在仍是无业人士。
救命啊！这么快就到四月底了，五月就要来了！我不禁开始思考，这小半年来我干了什么有意义的事情【无】。先祝19届的大家毕业快乐！还有就是最近发现我身边有不少朋友也还没找到工作……还有的秋招找到了却没被留用/公司太垃圾准备跑路/考研复试被刷/二战/辞职考证……
所以处于各种困境的兄弟姐妹们，不要担心，因为还有很多人也一样迷茫/待业/毕业就失业，有很多人跟你一起并肩作战。因此大家一定要对生活保持信心啊！调整好情绪，先把手头上要做的事做好，比如毕业答辩！
答主最近在忙毕业照和答辩的事情，迟点再更新啦。
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4.11更新：熬了好几天夜，终于交论文了，但是还没查重。希望“参考一时爽，查重火葬场”的局面不要发生在我身上。
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19年6月毕业，前途未卜。论文还没写好。
今年是大学四年过得最糟糕的一年……大四一年，感觉老了好几岁……
———————————————正文开始
在坐车回学校，除了玩手机也干不了什么东西，先写写吧，虽然应该没人看，也算是对我大学的一个总结。
如果有人在看的话，给我个赞或者评论一下让我知道好吗，谢谢啦(?????)
如果有同样是读汉语言文学的师弟师妹看到这个答案，希望我的经历（教训）能够让你有所得着。
在此奉劝，读汉语言但是水着读的，甚至是按部就班读书也没有什么长远规划的，四年后出来真的会变成一无所长的人！！！！【我本人】
（想想靠自己学的专业知识在市场上能赚钱吗？能找到工作吗？）如果你有规划，想好以后的路，不走本专业路线的，那倒是不同。至少对于我来说，真的是有很多空闲时间，如果能好好利用这些时间为以后职业铺路或者学东西，那绝对没问题（有直系师姐去了德勤）。读个双学位也是挺好的一个选择。下面开始讲讲我的大学生活。
我读的是本省一个二本头的大学，汉语言文学专业。当时报专业的时候我家人说，就报这个吧，以后好考公务员。就这样我就糊里糊涂地读了这个专业，一个在我们学校很水的专业，因为学校是财经类的。就这样我水了三年，水着水着大一大二都拿了奖学金（最低级的那种，成绩到达那条线就可以有奖能拿几百块。）
我也不好意思说我读中文的，因为这几年我一本名著都没看过……别人的书架都放满各种书，而我的书架堆满了杂物。除了学校发的专业书，其他一律不买，看书喜欢看乱七八糟的书，反正专业推荐的书我也没看过，特别古文，真的看见就烦。而且我也挺不喜欢写东西的……也写不出什么能赚钱的文章（突然想起我高考语文分数很低）。
所以，读了几年，我到底学了什么呢？现在我的水平可能连高中时候的我都不如。能完成毕业论文顺利毕业，交了四年学费，付出四年青春，混了一个本科毕业证，可能是我的最大成就。除此之外，我别无所得。
回顾我的大学，过得很普通，没当班干部没做部长没入党。大一玩了几个社团，大二考了四六级普通话计算机二级。空闲时间其实挺多的，除了上课写作业，基本在和猪朋狗友吃宵夜唱k，周末没事就出去看电影，煲剧看综艺，写写影评（虽然没人看），晚上去操场夜跑，从一个跑1km就想死的菜鸡成为了最后能跑8km的小白，还去玩了几次欢乐跑和徒步。两个暑假都去了事业单位打杂（没事做，基本就是换个地方上网），在家没事就健个身练下keep。
这两年反正过得很充实很开心，和同学朋友关系也很好，而且坚持运动，人很有自信，整个状态都很好。真心怀念那时候的时光。
大三，感觉一切都改变了。整个人状态比以前差了很多。再也不是以前那个自信的我了。
大三搬了校区，其实按道理来说新校区比原来好很多，因为大城市资源多，找实习又方便，而且按我大一大二喜欢吃吃玩玩的性格，在一线生活应该丰富很多吧。
可是并没有。
新环境我一时间还没怎么适应，旧校区节奏较慢，虽然只是来到了隔壁的城市，但是这里真的到处都是人，搭地铁搭公交都逼死人那种，生活节奏快。怀念旧校区的生活。
大三开头的时候大家都不忙，所以一如既往都会和小伙伴们出去吃饭聚一下，有时去爬下山，郁闷的心情也有所缓解（有朋友陪伴的感觉真的好好）。一周的课也不多，周四下午就可以跑路，周一下午才开始上课。
大二下的时候已经计划大三要参加次马拉松的，但是我没再去跑了。因为膝盖有点不舒服，看过骨科医生又说没事。不过我也不敢跑了（一直有做足准备运动+专业跑鞋+跑完放松，具体怎么回事我也不清楚）。慢慢地，运动这一块算是荒废了，到现在也再也没跑过，水平回到解放前，估计现在跑个500m都喘气。
呜呜，突然想起我以前在记事本写过这么一句话：我能想到最浪漫的事就是和喜欢的人一起跑马拉松。呃，好像有点傻，可是真的很喜欢跑步啊，自己一个人随时随地都能跑，又不用跟别人合作。那时候还制定了一个训练计划。可惜……
好了，原本雄心壮志参加马拉松的计划就这样搁置了，加上那时候由于多种原因，错失了一个学业的奖项……心情低落。
缺失自信的更大原因，是我的脸。对，没错，是脸。脸上长了好多痘痘，我现在翻回以前的照片，整张脸真的没法看……
没记错的话，我是从初一开始长痘一直长到大学……（好悲催，我的青春都在痘痘的陪伴下度过。人生最美的年华啊！！！）一开始还好，只是长T区和下巴，上了大学不知道搞什么，我的脸开始疯狂长痘……我开始意识到不能任由它们发展，于是大一寒假在家那边看了皮肤科医生，情况有所好转。后来由于每周来回学校和家复诊太麻烦而中断。
大三上应该是痘痘长得最厉害的时候。这使我非常自卑。经常在晚上大家都睡着的时候我偷偷在被子里哭……出门一定要戴口罩！目光总是躲闪的，不敢看路上的人。噢，突然想起来那时候我暗恋的男孩子交了个漂亮的女朋友……是啊，如果我是男生我也不想认识我自己。对，已经到了一种自己也讨厌自己的程度了。
所以我长痘严重到什么程度呢？举几个例子：这两年每次见到亲戚都说我脸怎么长这么多痘啊；搭个地铁有陌生人给我推荐他家人治疗痘痘的偏方；打杂时的同事介绍我煲绿豆水喝可以治痘痘；就连在超市兼职的时候，有个阿姨买完菜要赶回家做饭也跟我聊了好一会，说她媳妇的表姐的亲戚到某某医院治好了……【呵】
啊啊啊啊啊虽然我知道大家都是好心关心我，可是这样我真的好难受啊啊啊啊啊啊！！！！就是那种身边人给的无形的“压力”吧。没课的时候我也不干啥了，不是睡到中午就是下午睡到傍晚。因为睡觉的时候人不用胡思乱想，可以暂时和现实脱节。
更新更新！！接着写！
由于从报志愿那一刻开始，不知道为什么我脑子就想着“大四考公务员就好了”，其他时间随便搞搞就行了。我也不知道是谁给我的勇气，可能是因为一直以来大学考的证都一次性通过吧，就觉得自己大四一定能考上，从来没有想过以后考不上会怎样，忽略了公务员是一种选拔性竞争性考试，而且我想考的地域也挺难考的，反正我那时候真的好幼稚，想法真的一言难尽。
于是，在大三，有上进心前瞻性的同学都在拼命进大公司实习的时候，我选择了两份没什么用的所谓实习【其实就是兼职！】，分别是某知名零售的理货员和不知名小机构的小学生作业辅导老师……反正就很没用！很废！一点东西都没学到！初中生都能做！但我当时想的就是随便赚点小钱花花打发时间就好了……
【大家一定一定不要学我！！好好找实习进大公司大公司大公司！根据自己想去的行业尽可能选择大公司！确定好目标不要盲目乱兼职！】
这两份没用的实习，如果我以后想去零售业或者做辅导机构老师，到时候在简历上包装下可能还有点用，但问题是，我不想搞零售和做老师（所以连教师资格证都没考）。这样的话，我的这两份经历除了能拿到一点小钱，其他毫无用处。
大家不要为了一点小钱就随便搞个没用的实习。记住了吗！这里就是活生生的例子！
当时我还在写大三的学年论文和一个职业资格证考试，那个证交了500多块（其实相比什么BEC、CPA要付出的费用已经很少了，虽然我那个含金量也比较低），为了钱不要打水漂空闲时间我都去图书馆刷题，所以其实还是挺忙的……但是那两份实习真的好没用好没用！
至于痘痘，我在大三下学期的时候突然醒觉真的不能再这样下去了，而且在一个大城市，有最好的医疗资源，为何不利用大学这个如此空闲的时间治疗呢？于是那时我便开始了烧钱般的战痘历程……
两周到一个月复诊一次，吃了大半年异维a酸和丹参酮（对了如果有人吃异维a酸的话注意了，一年内不要怀孕，有几率导致胎儿畸形）……吃了药整个人都好干燥，不过大医院就是大医院，疗效甩我家那个医生十条街。加上刷酸、光子嫩肤、激光……我痘痘终于好得差不多了……起码不再长了，我很满足。我现在就蛮后悔当时为什么没有再早一点去看医生。
皮肤有痘痘的同学们，趁还是学生，有父母经济支持，空闲时间特别多，利于复诊，不要再自己到处找偏方用什么护肤品让痘痘消退了。有痘痘的朋友们，请你立马停用所有手头上的护肤品，到市级以上三甲医院皮肤科就诊，听医生的话，准备足够的资金，打一场持久战，很快就会好的，别担心。
刷酸和做激光也挺痛的，不过本人比较耐疼（这个也是治疗师打激光的时候跟我说：你还挺忍得痛的……），所以脸倒不是特别疼，不过做完脸真的见不了光（不然会变黑），更见不得人（脸非常红，为了防晒把自己搞得跟打劫银行的蒙面人一样……）。那段时间挺烦的，哎。
但是！！钱包才是最痛的！！做零售业那一个月好苦逼（做过零售业底层的自然懂）辛辛苦苦赚两千块，本来很早很早就打算用来看演唱会的，结果计划立马搁置。全部投入到皮肤中……那年夏天，我就买了三件t恤，加起来不到80块……本来还想拿辛苦钱买双匡威（一双allstar，注意，不是1970s，我穿了快三年……标都磨没一半我还在穿你敢信？）。在此也感谢我爸妈经济上全力支持我。
所以我时常感慨，我怎么那么苦，别人脸长得好好的根本不用花这些钱，而我……啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。
继续！我这次一定要把这个答案更完！
转眼间，时间来到了大三暑假。
这个时候的我开始备考12月的国考。暑假期间就在刷视频网课，不过也是半玩半复习。八月底开始回校正式进入复习状态，早上7点起床下楼吃个早餐后就回宿舍听网课、刷题，一直到晚上10点钟，每日如此。十一假期7天我都没回家一直在复习。反正那时候干劲真的好足，复习得蛮起劲的，模拟考也考得不错的。其实那时候学习规定了要去实习交实习证明，不过我没去【因为此前经师姐提醒，这段时间是黄金秋招期，大家应该抓紧时间找工作或者备考，自己找个章盖编点实习日记就vans了】。
可是，很快，这样高强度的复习，我终于在职位表出来后整个人崩溃了。我也不知道自己搞什么鬼，反正那时候真的复习不下去了，好焦虑。但是我不懂怎么抒发压力。我开始思考，我真的想做公务员吗？我真的适合吗？但是这个答案我自己也想不出来，因为我没正式尝试过其他方面的实习。
所以，我究竟想要的是什么？
当时不论是校内还是校外，到处都有很多招聘会很多宣讲会，但是我没去，因为我从来没想过要找工作这件事，从大一开始就被报志愿时“你报这个专业好考公务员”牵绊住了，那除了考公，我要去哪？我还能去哪？我连一个基本想做的行业都没有，我要往哪里去努力？我的实习经历都很菜，基本等于实习经历为零，我还能干什么？根据自己的专业知识？想都不用想，我真的不知道这四年学了什么东西。
没想到，从小就自认为乐天派的人，竟然在大四变成一个彻底自卑的人……从那时候开始，我开始每天莫名其妙地哭，失眠，早醒。我又开始用睡觉去逃避现实。我真的不知道怎么办，因为复习复不下去，我强迫自己去学，发现那时候连题目都看不懂了……模拟考的成绩也一朝回到解放前。
那一刻，我才知道，自己一直以来都被保护得太好了，一直没有接受过社会的毒打。从小成绩靠前，一直顺风顺水地上了大学，虽然不是什么拔尖的人，但也是亲戚中“别人家的孩子”。但现在……
10月底，我回了一趟家，参加了个家庭聚会。亲戚在聚会上很关心我的近况，要我好好考公务员，事业单位也好，就算是政府合同工，也要考。那刻我只觉得，你们真的好烦好烦好烦好烦啊。
那时我甚至觉得自己有社交障碍，因为，备考以来，我每天基本都在复习，没有出去玩，而且我朋友也不算多，加上秋招大家好忙。很多时候，一天内和我讲过话的人，只有饭堂叔叔阿姨。我觉得自己已经不懂得怎么跟人沟通了。
11月，我情绪彻底崩溃。我好想好想逃到一个没人的地方。我发现自己脑子里竟然想过去死，死了，一切就可以解放了。我宿舍在高层，有那么几刻，从楼上往下看，我想，要不，我就跳下去吧？如果我死了会怎样？因为，那时候我觉得生活已经完全没有了意思。
一个正常人，又怎么会想去死呢？
可能你们会觉得这段经历很夸张，觉得我心理承受能力很低，会觉得我很好笑。但没关系，因为我以前也觉得那些自杀的人好傻，为什么要轻易结束自己的生命？但这段经历令我懂得更多，其实，有时候真的一件小事就会压垮一个人，有时候甚至是毫无缘由的。
如果我们没有身处他人境地，请不要随便去指责、去耻笑。现在，我也能理解他们了。如果你想帮助他们，请给他们一个倾诉的窗口，给他们多一点鼓励，好吗。
至于为什么我没有将死付诸行动，是因为，每晚我哭的时候都想到了我的父母。如果我死了，我的父母会好伤心。我不敢死。我死了，那我某些垃圾亲戚一定会乱说话，他们也会对我父母造成伤害。可以说，关键时刻，是我父母救了我。
这就是为什么，开头我说，大四是我四年大学以来过得最糟糕的一年。但，这也仅仅是一切的开始。
那时候，选调生也出了公告，我也报名了。选调题型跟国考的不太一样，几乎是裸考去了。考完选调之后和朋友在外面疯玩了两日，那是我备考以来第一次到外面和朋友聚在一起。和她们道别后，我发了条微博：“原来，生活还是很美好的。要继续加油啊。”
考完选调之后，我定了个计划，考完12月2号的国考，我要立马找一份实习，2月末3月就好好把握春招机会。因为，我觉得自己的状态真的考不上了，不如及时止损，好好找工作吧。
不过这个计划很快就被现实状况打乱了。因为没想到的是，我裸考的选调竟然进面了。当然，进面的大部分原因是我选的岗位是县直，而且那个岗还要到时候省外面试，那就更少人报了。
所以，考公务员，考得好不如报得好。
接着，便开始报班、每天练面试题、订车票、酒店、买面试衣服。但很可惜，最后，面试失败了。此时已经是12月中旬。毕业论文也要开题了，要开始很忙了。
面试失败是一种什么感觉？对我来说，或许是一种解脱，但同时也是一个大大的打击。因为，这次面试，报班，车费，酒店，花了家人很多钱，可是，最后结果是0，还打乱了我的计划。我觉得，我真的跟一堆垃圾没什么分别。那时候，我的知乎搜索常见问题是“毕业生一无是处要找什么工作？”“不知道找什么工作？”……
面试失败后，我回家待到19年1月初才回学校，顺便搞一些毕业生的东西，而且我也想找一份工作。不过，秋招结束，又临近春节，真的没什么工作可找。那时候的我，也没想好要干些什么工作，没有目标领域和岗位。自己都不知道自己想干什么，那又怎么找工作呢？
有人说，只要把不想干的列出来，剩下的你都可以去试试。我只知道，我不想做销售，也不想做辅导机构的老师，我也不想做普通文员。但我想干的是什么？我想了很久很久，我也没找出个答案来。那时候的情绪仍然很不稳定，我妈觉得我这样下去真的不行，在学校呆着又没干啥，所以1月末我又被叫回家了。
2月。此时的我仍然处于情绪不稳定状态，每日仍然晚睡早醒。过年了，这是我长大以来第一次有不想过年的想法。我不想面对亲戚，不想回答他们的问题，真的一点都不想见到他们，因为我没找到工作，也没有考上公务员。“你在哪工作？”“很快就到你结婚了，找男朋友没？”“公务员考上了吗？”“谁谁谁家的孩子保研了，准备出国读书”……
而且，最烦人的是，好像每一个亲戚都知道我面试失败的事情，为什么会这样……我真的好不想被别人知道自己在干什么努力什么。想起以前读书、考试、甚至跑步，都是自己一个默默地努力，低调进行，无论有什么计划都是自己一个，直到成功了、达到目标了才告诉会讲出来。这个状态真的，很不开心，不想被别人知道我在干什么。
我只想，在成功做到的时候，再告诉你们。但此刻，对于你们所谓的关心，我只想即刻逃离。
2019的新年，我过得一点也不快乐。我理解到为什么会有人连一年一度的新年都不想回家过。因为，真的很烦。
二月中，我家本地举办了招聘会，我也去看了看。但是企业真的很不好，是真的很不好。大部分都是房产中介、保险公司，岗位范围也很少，招聘要求很低，一般高中甚至初中学历就能应聘，对应的薪酬也只能给2-3k。我真的一点想去面试的冲动也没有。当时我即刻把简历扔进了垃圾桶。对，把打印的简历放进垃圾桶给捡纸皮的奶奶也比投给这些公司好。
时间来到了春招时。二月末，我回到了学校，开始不断浏览招聘会信息，关注了一大堆“应届生就业助手”“校招管家”之类的公众号。不过，我仍然没有想好我要干什么，脑子好乱，好乱。我只能从我仅有的垃圾实习经历着手，配上水得不能再水、几乎每个人都有的证书跑到别的学校求职。第一次参加招聘会，我投了四个岗位，分别是某公考培训机构讲师（这半年来我就只懂得了行测申论），教育机构老师（无教师资格证也可以进，而且每年都会出来收割一大批应届毕业生韭菜），国企宣传岗以及一个新媒体岗位。
那时候我才知道，原来想进国企，特别是做行政、人事甚至宣传岗的，我们这种非技术类的，如果不是党员，连简历看都不会看。他们通常就在招聘要求上直接写上“党员优先”“仅限党员”。如果有一群同样质素的应聘者，那一定会首先淘汰不是党员的人。另外，党务岗会比普通行政岗位工资高。
所以各位师弟师妹，如果你确定了你想去的行业、领域、岗位，那请你在大四之前就参阅招聘信息，一条条要求对照，做足准备。如果不知道怎么入手，找个实习吧。还有个最简单的方法，就是去听宣讲会，到招聘会现场走走，看看你想去的公司、岗位，他们需要怎样的人，看看现在的你能找到一份怎样的工作。还可以现场跟hr交流，他们都很乐意跟你沟通的。
在这种决定第一份工作的紧要关头，就会知道自己内心想法是什么。我发现，我真的不想做老师，不然为什么当他们给我发面试通知的时候，我内心会如此纠结和抗拒，真的一点也不想去面试。最后，两个教育机构老师的职位，我都是只投了简历，后来它们叫我去面试我没去。而且辅导机构老师通道很窄，转行会很难；另外，教辅机构离职率很高，不然也不会每年都大量招人。另外两个岗位我也面试失败了。
3月。说实话，这个月我没有怎么出过校门，自然而言也没有参加春招。毕业论文开始密锣紧鼓地开题、交稿，准备查重，同时，也要开始准备4月份的省考了。每日都熬夜写论文，赶进度，至于省考的复习，我只是刷了刷行测题，复习了一下知识点，申论一字没看。我觉得，对比省考，还是毕业论文重要，虽然说因为论文毕不了业的可能性很低，但还是把它作为那时候的第一任务比较好。
4月。这半年来一直被黑暗笼罩的我，终于迎来了些许阳光。毕业论文查重顺利通过，答辩成功，心头大石终于放下。因为，我写的是语言学类论文，它需要有比文学类懂更多理论知识、要有大量数据支撑，加上四年来，关于专业知识其实我真的只懂得点皮毛，总之，论文真的很难写。省考，我就当去了考场玩了两天。至于成绩，第二天我就估了分，知道无可能进面。现在我终于可以不想考试的事了。最后成绩出来，我排名是前10％。当然是没有机会进面，但我反而释怀了。我也明白，考公务员真的很难，没考上很正常的事，只要尽力就好啦。以后，会边工作边考。
5月。回了趟家，也暂时还没想找工作的事。去了几场以前同学的毕业照，然后和朋友出游，买买买，吃吃吃。我只想放松一下，抑郁情绪持续了大半年，真的很久很久很久没有开心过了。
一直玩到五月中旬，我觉得再不找工作就真的太迟了，因为这时候的宣讲会和招聘会已经比三月四月少了很多。而且，我真的急需一份工作填补我的空白。一是经历，因为我的简历很废，最近一段所谓的实习经历也是一年前了，一旦错过校招，到了社招，校园经历不值一提；二是我知道，我不可以一直不工作。大四一年来考了三场公务员都无功而返，这已经让我浪费了快一年的时间。加上一直备考待业，让我身心俱疲，继续全职备考，我怕我真的会抑郁，好怕又有想死的念头。
于是，我和一个同还没找到工作的朋友结伴踏上应聘的道路。我们一起挑选公司，研究岗位要求，互相更改简历，一遍又一遍，准备面试。更重要的是，互相鼓励，做对方的精神支柱。求职道路真的很难，很煎熬，心态很重要。当你发现，周围很多人都找到工作，朋友圈全是公务员进面、还没入职、到处旅游的动态，真的会焦虑，晚上睡不着。加上因为我们院的就业率极低，辅导员每个礼拜都在催人交三方，上报就业信息，你会更加烦躁。
是的，有的人，离开了学校就走向人生巅峰，而我，可能只是换了一个睡觉的地方。你会很害怕自己落后，毕竟，四年前我们在同一条起跑线，现在自己却只能望其项背，未来的道路很不明朗。
但请你务必坚持下去，不要着急，相信自己，很快也会有好归宿的。
上文也提过，我一直以来有几个不想去的岗位：辅导机构老师，一般的销售岗，普通文员，所以，在求职过程中，我也坚持自己，不去找这些工作。我不愿意将就。我开始深入挖掘以前的经历，用专业的词语包装一下，给自己每段经历准备一个尽可能完美的答案。我甚至还准备了英文的自我介绍，虽然最后没有用上。我去找人事岗、新媒体岗，还有招聘启示上写着“不限专业”的，我都去面。但我们都只投大企业，从不考虑初创公司和规模小的企业。记得有一次，我和朋友一起去了一个招聘会，发现那里的招聘企业很不好，没有合自己心水的，但我们也没有勉强自己、逼自己去试，直接就坐车打道回府。
最后，就在前几天，终于，苦尽甘来，在毕业前一个月敲定了去向，准备签约一间央企。我庆幸自己一直坚持初心，用我100％努力去准备面试，也庆幸自己没有病急乱投医。我做到了，我没有去我不想去的行业和岗位！
我的家人之前给我推过一些招聘信息，但都是很不好的，小企业，工资低。他们跟我有代沟，根本不明白我的想法，也不懂一份好工作对以后的职业发展有多重要。只是想着，女孩子不用读这么多书，不用这么辛苦去打拼，考个公务员，甚至是工资只有2k的政府合同工，也比你出去私企工作好。公务员，谁不想做？只是，真的好难考。如果当时我跟从他们的安排，妥协，回家做一个小文员，拿着那一点点的工资，我知道，很快，我就会被催着结婚生子。我社交圈很窄，高中在文科班，大学还读了汉语言文学，没有认识什么男生，在一个身边同学都不想留下打拼的小城市（除了考上公务员和教师编制的），留在这里，我真的不知道能怎样拓展自己的社交圈子。我要为自己的未来考虑，我想认识更多更好的人，我要向优秀的人学习、靠拢。
也是这段经历，让我明白，人，只能靠自己。
回到题目，“95后现在的你现在的状态是什么？”
现在的我在享受最后的学生生涯，享受入职前的小长假。最近，我约了很多以前的好朋友吃饭，逛街，大家忙于工作，以后这样的机会很少了，我想为我的大学画上一个完美的句号。对于未来，我有无限的憧憬。我要努力向上！大家也要继续加油啊！
从4月到现在，断断续续地把自己的大学四年记录了下来。到此，这个答案已更新完毕，以后应该不会更新了。感激能看到这里的兄弟姐妹，辛苦你们花时间看这篇很长很长超长的流水账，也谢谢点赞评论感谢收藏的你们。
最后，要送一句我很喜欢的话给大家：
“我的梦想，是成为别人的梦想。”
共勉。
96的。
大四下学期去了太平财险当理赔，后来毕业了，实习结束，想转正，人家没要我。
所以我在拿到毕业证的第二天失业了，真·毕业=失业。
后来浑浑噩噩的，想找个文案的工作，奈何一没经验，二专业不太好，面试十多家没拿到一个offer。期间再跟大学老师聊天的时候，他推荐我去朋友来的培训机构上班。
助教，实习两千五，转正三千，偶尔上上课还能得一百五的课时费。
从七月上到十二月，就在我以为我的工作终于稳定了，老板亏钱太多，不办了。
达成“毕业半年失业两次”成就。
想着马上要过年了，找工作也麻烦，加上大学期间老妈一直希望我考公务员，也就打算试试考省考，我们这边是四月底考试，就跟爸妈说好，这几个月不找工作，专心备考。平时码码字够点生活费，最起码不问父母要钱。
结果家里亲戚不安分了，听说我暂时不工作，就像听见我要吸毒一样，逮着空闲就跟我妈说什么“人是越玩越懒的”，“让她一边工作一边备考，大家都是这样的怎么就她不行？”，“现在玩多了以后就不想工作了”巴拉巴拉
甚至找那些四五十岁中年人不上班在家啃老的视频给我妈看，中心思想就一个：如果我这几个月不上班，那我以后就不想上班了。
还各种打电话给我，说哪里哪里的医院招人，让我去看看，然而人家招的都是医生而不是我这种不懂医学的人。
然后过年那段时间，从我邻居开始，到我表姐，莫名其妙的开始热衷于给我相亲，多次拒绝之后还跟老妈吵了一架，这事总算终结。
闹了这么些，心里其实已经有点烦了，然后因为自身的一些原因，备考也一般般，行测的正确率在70%~80%之间，略有起伏，申论也没做过几篇。
而我妈之前一直说要给我找机构补课，三月的时候，我看着时间不多了，备考效果不好，便也起了补课的心。
但我妈只愿报笔试，不愿报面试。
她的说法是，面试只有那些有关系的才能通过，我们没必要报。
她对于这种托关系的想法有点根深蒂固，我试着说服过，说服不了，这次也没一直纠结这个点，而是跟她说：我报名考试，报课外班哪怕只是报个笔试，都是为了最后能够上岸，既然注定我一定会因为没关系而在面试环节刷下来，那我又何必要去参加笔试？何必报笔试的班？不是浪费钱吗？
母女两个谈了好一会儿，最后决定不考了。我开始找工作，结果不到半个小时我妈返回，让我还是考，一边工作一边备考。
我18年毕业。应该不太算是应届生，加上专业一般，又没有什么技能傍身，本身又不喜欢销售一类的工作。文案投了几次简历又没回复，就去投行政。
我当时想的很简单，其他工作我做不了，普通行政还是没多大问题的。
然后我的噩梦开始了。
收到十次面试邀约，通常有六家是挂羊头卖狗肉——让我去当销售的。两家需要有经验，一家骗子让我交钱，一家让我回去等然后没下文的。
那段时间到处跑面试，具体没算，但三十家至少是有了的，一次次被拒绝让我有种，我的工作就是去面试然后体验被拒的错觉，加上家里的一些事和父母有所争执，整个人情绪特别底下，有点抑郁的状态。
常常是，进公司面试之前擦干眼泪，面试完出来后，哭得走不动路，甚至有过轻生的念头。
然后终于，在11号那天，拿到offer，在一家小公司当行政，工资待遇不高，但在我满意接受的范围之内，感觉……水逆期应该已经过去了吧。
只是有时候太闲了让我总害怕过不了试用期……
希望能过吧……
96年，南师心理学硕士。刚刚经历了毕业论文和找工作，艰难、痛苦但有充满了魔幻！
刚刚过去的3月和4月，忙的不行，焦虑的要死。
论文改了改，改了又改，改了再改，好不容易拿去盲审了，又不知道是死是活。处于一种活是不想活了，但死又不敢死的状态。
找工作非常不顺利。。。没有把握住校招的机会，错过了很多，看着身边的人开始陆陆续续找到工作了，心里那个慌！慌可以，但是不能低迷，意识到出问题了要及时调整，所以3月的时候开始全开火力找工作！
本科到研究生一直学心理学，也一直在读书，没有工作经验，并且并不想考公务员和教师，而心理学对口工作工资少企业发展堪忧，我只能作为保底。
说干就干，在各种渠道学习如何写简历，如何投简历，参加各种招聘会，积极和各行业人事交流并留下联系方式，努力准备每一次面试，认真对待每一家公司。。。这期间思考了很多，想要尝试跨行业找工作。
继续说干就干，寻找跨行业门槛最低的，确定了新媒体运营岗位，马上买课程学习，关注此类公司的招聘要求，一边学习一边改简历一边投简历，接到一些面试邀请都抱着学习的态度去和HR交流。。。记录下HR的问题，当时回答不了没关系，回家后看视频找答案慢慢整理。。。并没有什么新媒体岗位给我发offer，但是一直在积极学习。
终于，斗着胆子投了一家上市公司的新媒体运营管培生，不幸的是人家已经招满了，但是幸运的是HR觉得我还不错，于是又内推给了其他部门的HR，不幸的是仅有的岗位竞争特别大，且学历都很高条件也很好，于是HR拒了我。。。
那一刻的感觉就很想消失几天，找了一个月工作，精疲力尽身心折磨。。。正在考虑悲伤的放弃时，突然HR打电话给我了。HR小姐姐和我简单了交流了，然后告诉我职位是公司的证券部，是董事会秘书直属的部门，董秘是一个很喜欢培养新人的高管，所以要求找应届生，而且有学习能力和灵活性。，。。
讲真，我一个学心理学的，跟证券部是没啥关系的，但是既然HR敢找我，我就敢去面试。。。于是斗着胆子答应了面试
花了一天时间找这个公司的资料，从历史到现在的发展到未来规划，从研发到产品到销售，以及高管的情况，当然重点找了董秘的情况；同时赶紧了解了一些证券部的基本情况，并且认真分析了自己的简历，准备了面试的很多问题。。。
第二天非常忐忑的去面试，但是表面装的自信大方的样子。面试是直接和董秘交流，整个过程轻松的难以想象。没有自我介绍，没有常规问题，没有问我任何实习经历，前半小时和我交流了很多心理学问题，后半小时给我讲了很多证劵行业的有趣事情、艰难的事情、会面临的挑战，然后告诉我，你学校事情处理好就过来开始实习吧。。。。
我。。。那个。。。天呐！
就这样，我跨行业到了某上市公司证券部，先跟着董秘学习一年，一年后考虑定岗问题。
确定录用后，HR小姐姐给我看了竞争这个岗位的人，很多名校海龟MBA，简历非常漂亮，我不知道为什么一开始拒绝了我，后来又看上了我。。。不知道中间发生了什么，但是我会努力把握这次机会，继续学习适应职场～
工作定下来后，论文盲审结果也通过了。
答辩的时候，运气很好，遇到了一组温柔的老师，让我马上离开学校的时候还能和老师们有机会探讨学术问题，听到老师说：你这个研究很有趣，很有意义。那时候我尽然很想哭。。。一年的成果得到了认可，值了。
写出来感觉一切都很顺利的样子，我为啥说魔幻现实呢，因为这背后我承担着的压力、怀疑、焦虑和失望，只有我自己体会，无从分享。
20几岁从来不是收获的季节，且人生不如意十有八九，在一次次失望打击里重新活过来吧，积极面对，乐观面对，和我们的压力焦虑抑郁共存（正常的焦虑和抑郁对身心并无伤害，甚至能提高效率，但是已经严重到影响生活，请重视，并寻求支持和帮助），不高看自己不贬低自己，以发展的眼光看待自己～
期望大家都能在生活中收获幸福（比心心～）
95年，13级学生，17届毕业，现处于一个尴尬的状态，可以说是非常厌恶现在的自己。
13年6月，高考，理科，成绩全省一万名，省里一共有3个985，除此之外有4个211。按照往年的各个学校的最低分位次来说，除了2个985和1个211不能上，超其余学校录取线至少10分。
但是因为本人所在的省里，无论是家人还是同学，都比较恋家，所以对外省市的学校报考意愿较低。同时因为家里没有以前考上大学的亲戚，无法为报考提供有价值的参考，并且因为轻信一些外人类似“宁做鸡头，不做凤尾”的谗言，所以最终选择了本省市中，排名约为8的一个双非院校(现在已经荣获四非院校)。
报考的时候，有咨询过一个事业比较成功的亲戚，他推荐我报考的专业有两个，电力和金融。因为自己属于工科学的比较好，自认为金融专业属于文科专业，所以甚是不予考虑。所以倾向于电力专业。但是在13年那个信息还不是特别发达，智能手机还没有指数化发展的年份，天真的以为电力专业最好的去处，唯一的去处——国网，是需要子弟关系才能进的。所以再没有一定的保证下，打算选择一个和电力有关，同时又兼具其他专业性质的专业——水利水电工程专业。(可能有的人已经猜出我的省市和学校了)，从此我开始了另一个阶段的囧迫生涯。
我肯定很多人都和我当时一样，因为家庭的原因，对高考志愿没能提供足够的帮助，可能因为对本科院校是985或者211没有太过在意，对从事工科专业的就业现状没有足够的了解，对外人的随口一说又深信不疑，而使得我们开始了一次充满阻碍的人生之路。
四年的本科生活，我觉得自己就是经历了一次一次的选择，不过这些选择，在回过头来看，大多不是最佳的选择。
大一时期，随着对本科专业，也就是所谓的水工越来越了解，我就开始了自己跨专业抉择。基本上每个学校都有大一可以在绩点达到专业前多少，就会拥有选择调剂专业的权利。而我，也为此做起了准备。第一学期，总绩点4.0，只要第二学期能保持不要太大的浮动，基本上就可以达成目标，但恰恰不走运的是，我在价值1个学分的物理实验上挂掉了！这对于我的选专业计划可以说是最大的不幸，在尝试和代课老师一定的“沟通”之后，也没办法改变自己的成绩，最后我的第一次选择，也以失败告终。
大二一年，报考了驾照的我，在科二考试中因为倒库而不得不开始补考，最后在次年通过。报考二级C语言，因为最后一个大题有问题，最后只得了56分，未及格。在次年考试中以80分通过。而对于四级考试，也没能一次通过，第二次才高空飘过。
大三一年，开始了再一次的抉择，我选择了跨专业考研，而我所要跨考的专业，就是曾经没有报考的电力。我废寝忘食的开始搜集资料，开始了解跨考的难度，电力的课本，考研的科目。但是在越是了解的深，我约发现，考研对于跨考是多么不友好。而且，水工所学的专业课是各种力学(水力学，材料力学，理论力学，土力学，结构力学等等)，而电力所学的是各种电学(电路，控制理论，电气工程等)，这种跨度对于任何人来说，基本上都是不可能的。因为即使初试通过，在复试中又有多少个老师会要这样的学生？
所以再大四，也就是17年，不出意外的我再一次失败，但是我没有后悔，没有焦虑，我在考虑我该如何去从事其他行业。在招聘会上一次次的听到非985，211学生不要，水工专业只能去工程局，而电力专业每个企业都会招守，在高考时的错误抉择，越来越显示出其弊端。
在一段时间的收集信息中，我又兜兜转转的回到了当初的选择——金融。没错，我在二战的选项中，添加了跨考的专业就是我高考时候未考虑的金融。
我做出了一个大胆的决择，我选择了三跨去考一所财经名校。这一年里，我一次次的努力，一天天的奋斗，为的是能够有所改变，有一个可以跨入其他行业的机会。再越学习金融的过程中，我越发现金融对逻辑思维的要求，对数学理论的要求，而且我也越来越对金融学科充满兴趣，在专业课的考试中，我也确实考取了不错的成绩，120分的专业课基本上在3000多人报考中，位于前十名左右。
我确实顺利的进入了复试，同时也半只脚跨入了心仪的院校。但是，在复试短短的15分钟里，我一年的努力也无奈灰飞烟灭。
我不甘心，朋友同学的询问是那么的刺耳，我自诩“实力不济，运气不佳”，但我内心真正的想法，也并非如此简单。
18年里，在经过又一次的失败，我有时候真的觉得自己要放弃了，有时候又对自己抱有希望。因为这时的我，还是在啃老，本科积攒奖学金也在二战中消耗殆尽，继续下去，只能会花费更多的时间，精力和机会成本。
二更
家庭的原因，阶级的原因，信息不对称的原因，确实是使得我们没能有一个更高的平台，没能获得更多的资源去冲击更好的未来，但我确实不后悔成为我父母的孩子。
每次看到父母那越来越多的白发，任谁都会觉得难过。而且最重要的是，我爸妈一直觉得我选择的这个专业是他们的错，我真的不希望他们这么想。到大学以后，无论是本班的同学，还是同专业的同学，大家报考这个专业，大多数都是乱选，上了几年后也大多都是懵逼的。
有时候真的觉得身边的同学都是有着相似的经历，大都不是省会城市教育下出身，父母对我们没有足够的指导，凭着小学，初中和高中的拼搏也就只能上一个差不多的学校。但确实不乏有着一些优秀的朋友。
我的朋友大多和我一样，没有出省，类似的本科学校，类似的工科专业，没有选择商科，法律，人文类专业的好友。可能我们都是这种直男思想吧。
但不乏有比较厉害的同学，我高中学校最高分就是我朋友，全省300名左右，660＋。然后选择了电力专业，一个电气四虎，二龙院校。每年寒假或者暑假回来一块聚，都觉得有点自卑，以前一起打篮球，打台球的，但是现在一毕业就发现差距出来了。都是一个地方出来的伙伴，但是他现在去了国家电网，我现在依然需要去一次次的做出选择，一次次的纠结。没有足够的工资，年龄也越来越大。
我本来不想贴上次的考研经历，但是又只能在知乎这里匿名舔着伤口。
同样的学习，同样的抉择，同时，还有同样的失败。
有时候真的就能感觉到心脏停止跳动，那样的真实。这次，我离录取名单只差1个人(哎，就不贴未录取名单了)。就像离校前那次6级424一样，另人心痛。
贴一个北京160多一天的民宿照片
人生吗，起起落落，落落落落落落。说不定下次我会有比较幸运的事情，和那些有着相似经历的，来自五湖四海的朋友们一起分享！
考研结束后，所有人都在问你结果，问你考没考上，没有人问你，“考研，累不累？”有时候，我是真的觉得，结果比过程重要的多。
三更
谢谢大家的建议和鼓励，时间确实是个好东西，它会慢慢抚平我们焦虑，羞愧和难过。
想当时第一次挂科，而且是挂科之后就没有补考，直接进行重修的大物实验，我当时觉得好难过，我竟然会载到这里，没有了第一年的奖学金，没有了剩余的新生奖学金，失去了可能会有的保研资格，没有了评优资格，但随着时间的推移，我也慢慢的消化了那种感觉。
想当时考驾照的时候，每天起早贪黑，大夏天接近40度在驾校里练着没有开空调的车，汗如雨下，我们车上一共7个人，5男3女，和教练谈话的时候，他也很确定的给我说，“你没问题，一定能过的”。(可怕的毒奶，我接受过这样教练毒奶的同学基本上都gg)，但是在科二上两次倒在了倒库上，那种羞愧，不甘，难过，在当时基本上一直笼罩着我。(那种自己没过，教练一直说不可能过的女生考过科二的感觉，太难受了)次日，我带着通红的脸，又在驾校练了10日之后考过科二，才慢慢消除了那种情绪。
想当时在校时，没有一次性过四六级，没有一次性过二级C语言，和那些一次性过的人比起来，觉得自己真是弱到爆了。毕业季，因为没有签工作，没有考上研，我也失去了本来已经获得的优秀毕业生干部(导员专门叫我去，说没有签工作或者上研，需要把我的资格取消了，这个荣誉是有奖金的)，当时自己一心都已经扑在了二战上，根本不想再去争取。确实，我对学校的厌恶超过了我对它的喜欢(恕我是个白眼狼)，但是我也不愿意去把一切的不堪归咎于环境，毕竟学校里也有很多优秀的人，他们靠自己的努力变得更加优秀。
有很多朋友问我为什么不考虑考本专业的研？不考虑本校的研？水工专业的就业就那么差？工科就那么不堪？
我想说的是，在我个人考虑下，我不愿意去选择从事水工是有很多原因的。
首先最大的考虑是水工的工作环境，目前本校水工本科毕业大都只能去工程局，工作地点偏远，工作环境差，升职周期长，需要喝酒应酬，接触的人都只能是工人或者指手画脚的项目经理等等。
其次水工的待遇一般，工资低，可能在设计院工资会高点，但是一遇到设计项目，整天加班，并且，本科只能去很一般的小设计院，好一点设计院的在如今的本科生泛滥的时代，不太可能进去。去考水务局等，虽然工作轻松，但是工资更低，难以糊口。
最后，选择上本校的研，或者是外校的研，可能会对以后得工作有提升，但微乎其微。最最重要的是，我确实不喜欢水工这个专业，在真正的了解了就业后，深入学习了各种力学后，我不太愿意学下去了。
就像我曾经对我同班同学说的那样，在金融中，有一种放弃期权，是实物期权中的一种。所谓的实物期权，简单的说就是一种对投资的选择权利。而放弃期权，顾名思义，就是指在进行投资决策的时候，我们可以选择放弃投资，有时候对于我们来说是最佳的选择。
就对于我继续学习水工来说，以后面临的生活是钱少事多离家远，喝酒应酬还受气，面对这种我不喜欢的工作，不喜欢的学科，我最好的选择可能就是放弃，及时止损。我也在放弃的同时，拥有了重新选择的权利，金融，法硕，互联网等等，拥有这种权利，就拥有了另外的可能。
就像有知友说的那样，是应该做下短期规划。随着我一次次的失利，我所面临的机会成本也会越来越大，说不定，我也应该适当的行使我的放弃期权，放弃头铁的考研。。。
我目前的短期计划有:
- 二级水利建造师。一个礼拜后的二建考试，是最近的一次目标，也不知道结果如何，考这个是因为有激励的原因。
- 证券从业资格。打算尝试考一下，一门法规，一门金融市场。
- 注册会计师。报了几门，算是和金融的交叉学科，学习下没坏处。
- 12月的最后一次吧，，，最重要的还是看明年3月的半只脚，能不能跨进去…
也祝大家能在今年实现你们的计划，我们本来就是应该奋斗的一代吧(房价太高)，我希望到时候我也可以报喜不报忧，共勉！
95年，明天就24岁了,17年二本毕业。北漂，现在在动车上，回四川周一办理签证，希望一切顺利。
I am Lilly 来自四川一个农村家庭，人生很平淡,没有学霸的励志故事，也没有北漂的发奋图强，当然也没有过得特别惨。上大学前只知道念书，高考发挥失常曾经一度耿耿于怀，可能是觉得像我这样平凡的女孩，读书是唯一的出路吧。大四那年考了一次研，失败后一个人去了北京实习。提前在网上找的地下室，和一个女孩一起住，买好票后才和爸妈说我要去北京。他们说那你就去吧，找不到工作就回来没关系。当时的感觉就是哪怕扫大街也不要回来。虽然现在回过头去看也没什么，但当时的迷茫和恐惧还是历历在目，能不能找到工作都是问题，还害怕自己被骗，毕竟没有一个亲人朋友，带着仅剩的勇气去了。
中间的艰辛就不再说了，北漂过的人大家都知道。每每觉得孤单时，就告诉自己地铁上那么多人都和我一样，我不是一个人。我很喜欢地铁站里换乘的感觉，走在拥挤的人群的潮流中，让我全身的每个细胞都变的很兴奋，每张脸庞背后都是一个特别的故事，好希望有天能把他们拍下来。
那段短暂的时光可能是成长最快的时光，学会了找房，搬家，做饭，上班。我只是个很平凡的女生，在那座城市里，没有背景，没有学历，也没有出众的能力和漂亮的脸蛋，还是很感激它，给了我一份和专业相关的工作，让我有了留下来的理由。有时候会羡慕有男朋友的她们，至少可以心里有份慰藉，有人相互依靠，而我从来都是一个人，有时候会觉得自己很棒。
生活不是电视剧，不是每个人到了大城市会拼命努力然后拥有开挂的人生，事少我不是。实习一个多月，回学校答辩后我回来就辞职了，并且没有告诉爸妈。因为我不喜欢那份工作，不喜欢真的是煎熬，每天从上午就开始盼吃午饭，然后盼下班，从周一就开始盼周五。所以我就辞职了，也不敢轻易投简历，怕下一份工作又不喜欢。呆在北京每一天的成本都很高，毕竟不吃不喝也要房租，感谢那时候室友们，一段很快乐的时光。就这样过了10天左右，心理压力越来越大，忍不住告诉了爸妈，很感激爸妈的理解，说没关系，慢慢找，前段时间太辛苦了，实在找不到回来就是了。有了他们的安慰要好很多，回去多么简单，但有时候自尊心不允许我们做出这样的决定。
后来阴差阳错去了石家庄，人生的第一份工作竟然是大学老师，想想都不可思议。当时所有人包括我自己都是很开心很期待的，我喜欢教师这个职业，而且是大学老师，不管学校怎么样，反正是一所大学啦，当时才22岁，不管是出于真的喜欢还是虚荣心，都觉得超开心。曾经无数次的幻想过第一堂课要怎么样，我要成为一个怎样的老师，满满的期待和憧憬。第一届学生是大三大四，有学生比我年龄还大，和他们呆在一起很开心。
但结果并非想象的那样，当然也是有收获的，我成为了一名老师，希望去实践心中那个理想的教师模样。我骨子里其实是个很自卑的人，虽然大学同学都觉得我很自信，当众发言几乎从不怯场，但只有我才最了解内心最真实的自己。老师这份职业，在那个时候一定程度上增强了我的自我认同感。
10月底的时候我辞职回家考研了，没等到发工资还赔了5000块。也许是自己太任性了吧，虽然是一所三本院校，对于我这个学历上没有任何优势的人来说，估计是个绝好的工作了吧，人家现在都不招本科生了。表面上看起来似乎是这样的。也不否认那次面试极大的增强了我的自信，因为得到了很多肯定。但学校的奇葩规定和理念我实在不能接受，虽然没有念过很多书，也是学渣一枚，但我还是追求自由平等的，尤其是为学生感到悲哀。吐槽了太多，已经没有当初的愤懑了。当时每天有多生气呢，气到某天乳房特别痛以为自己怎么了，去医院，医生说要少生气。可能就是年轻还有很多棱角吧。但即使是现在还是想打今日说法曝光那所学校。
幸运的是，遇到了几个好朋友，也是一起去的老师，他们比我大，都是研究生学历，也和我说，我还小应该再去念书，不满意现状，也想继续念书，又受到了鼓励就辞职了。其中一个后来成为了我很好很好的朋友。
通过这件事让我深刻的知道了塞翁失马焉知非福这个道理。
生活就是生活，也没有那么多励志的故事。故事的发展就是我没有考上研。那是一段很煎熬的日子，也不知道自己哭过多少次，每天都告诉自己要重生，每天都重生失败。很感谢那段时间立夏（石家庄的那个朋友）的陪伴与安慰。
12月份考完，考前还去买了张彩票，中了两块。1月份学车，后来成绩出来没考上，谁也不想见，甚至没有在家过年。后来就一边准备省考一边做兼职翻译，结果就是理所当然的没有考上，没有考上省考我也不是很难过吧，虽然开玩笑说要通过考公务员走上发家致富的道路。
大概是阴郁了太久了，5月的某天突然就像打了鸡血一样，犹如积压的洪荒之力要爆发。然后开始着手找工作，面了一个成都的岗位，人家也没要我。正好遇到了现在的老板，他的理念我很赞同，后来我就第二次去了北京。明显比第一次好多了，至少从从心理上感觉。
去之前还和家里人大吵了一架，确实是我太敏感了吧。爸妈很好，虽然希望我留下来，但还是尊重我的决定。能明显感觉到姨妈表姐都不希望我去，觉得那么辛苦，工资又不高，爸妈年纪也大了，不应该那么任性。家里所有的亲戚都对我很好，尤其是姨妈一家。那天晚上我很激动的说出了所有想说的话，我说你们的人生是这样，为什么要让我的人生和你们一样，为什么我不可以有自己的选择。其实他们可能就是说说，是我太敏感，看得太重要。
对这份工作其实我没抱什么期待，也没什么要求，只要能养活自己就好，在哪儿都是工作，觉得既然都去北京了，那就好好利用北京的资源。结果就是比想象中的好很多，朝九晚五，不用加班，因为老板不提倡加班。每天早上5点多就醒了，吃过饭后然后早早做地铁去公司，即使那个点还是没有位置的。下午5点的望京很冷清，晚上8、9点的望京很热闹。
我很感激，每天都会写日记，也会每天至少写下3件值得感激的事。写得最多的就是，在喜欢的城市做着和专业相关并喜欢的工作，而且我还年轻。
北京有很多不好的地方，但是我想我还是喜欢它的吧，我对它爱得热烈且爱憎分明，但比如像对南京这样的城市就是温和的喜欢，我不觉得它不好，但也不会有很强烈的愿望。
老板和同事都很好，很优秀，有时候我会觉得很自卑，不管是从工作能力，学历，家庭背景还是性格，都感到自卑。他们很厉害，懂的很多，既高大上也很接地气，也很幽默。当然我是害怕老板的，怕自己做错事，这一年挨过的批评比过去20多年都多。
没上大学前，我觉得自己是没有任何爱好的吧。虽然现在也不算，但在努力的培养爱好。大学期间去了不少城市，因为觉得自己应该出去看看。没有找爸妈要钱，都是奖学金或压岁钱，所以他们也不说什么，还是挺支持的。只是有些亲戚觉得我不懂事，是在浪费钱（不知道是不是我太敏感了）我很理解，毕竟爸妈挣钱很辛苦，尤其是夏天的时候。当理想与现实冲突的时候，也许就会逃避，悄悄的去实践内心的想法，所以后来我会悄悄的去，不告诉任何人，因为我要在他们面前扮演一个听话懂事的形象。那时候我会觉得，我不买化妆品，没有什么人际消费，只是把钱攒下来出去旅游而已，就因为是农村家庭,所以被贴上不懂事的标签吗。可能是我太在意别人的看法了吧，之所以去北京，有一个原因也是因为我想逃避，我不想见到亲戚，因为要去伪装，我害怕听到别人说我不好。
毕业后去过的地方越来越多，大多数是一个人，有时候不会告诉爸妈我去了，也是怕他们担心钱。我喜欢体验新鲜的事，潜水，蹦极，喜欢北京的飞行家体验馆和天文馆，真心觉得那些孩子好幸运，这么小就可以接触到这么优质的资源。第一次去天文馆的时候被宇宙的神奇感动得想哭。
觉得自己是一个仅存些许理想的肤浅的人吧，并不懂话剧，还是去国家大剧院看了话剧，并不懂音乐，还是去听了音乐会，演唱会，强迫自己看君主论荷马史诗等，因为这是哈佛大学推荐的书籍，其实我喜欢的是我们三世界因你而不同这类书，又安慰自己，了解了也总比什么都不知道强。
北京的节奏是快的，但我的成长也许没那么快吧。我不是一个有事业心的人，只希望做自己喜欢的事，不知道这座城市能不能包容不大求上进又没什么能力的我。
并没有像很多人那样加班加到疯，同时做好几份兼职，在业余时间给自己充电，像个精致的女生那样健身，看书，摄影，撸猫，烤小饼干。空闲时间回去798歌德文化中心听讲座，也会看看书，有个自己的公众号，只是记录一些杂事，和家人朋友视频，被说是视频狂魔，喜欢倾听别人的故事。一个人独处的日子里喜欢上了写日记和洗澡。也会自己做饭，但不是因为喜欢。也会突发奇想去地铁站索要13个拥抱，因为拥抱增强人的幸福感。虽然被拒绝了很多次，还是很开心迈出了这一步。
总的状态就是自由且孤单。情绪波动很大，大喜大悲，认真开心，认真哭。
冬天的时候状态很不好，那段时间工作上经常被批评，很想家，有次半夜做噩梦醒来不敢再睡，大概所有的心酸只有自己知道吧。留不下来，也回不去了。
大多数时候我还是阳光的，充满激情的，但我骨子里是自卑的。尽管20多年来不愿意承认。因为学历自卑，因为家庭自卑，因为长得黑，长痘自卑，因为性格无趣自卑。
还是很感激上了大学，感激来了北京，让我开始去发现自我，去寻找内心想要的东西，遇到了很多温暖又优秀的人，他们不断的鼓励我，告诉我不一样的世界和多元的价值观。以前自己特别特别悲观，尽管现在没有好很多，但是能感觉到开心的时光越来越多，我更喜欢现在的自己。
虽然学历不高，仍然可以选择继续努力，除了学历之外还有很多重要的东西。家庭是不可改变的，感激爸爸妈妈尽力给我提供最好的，未来的路还很长，为什么老是想着过去呢。长得黑一些就黑一些吧，这不是我的错，只是国内社会的审美是白，然而世界那么大。虽然性格无趣但是我是暖心的治愈系呀，声音也很好听。
20多年从来没有恋爱过，虽然自卑，但我并不是一个矜持的女生，觉得喜欢就应该表达，也愿意主动去付出，大家都是爸妈的宝，凭什么别人就要对你好呢。我是一个喜欢说出来的人，包括同事的衣服好看，也会告诉她， 觉得真诚的赞美他人自己很开心，对方也很开心。前段时间觉得自己会不会就要孤独终老了。然后想那就好好工作，努力挣钱吧，也不想活多久，60岁足够了。50岁退休就回到那个宁静的小山村养老，等爸妈走后，我再和表姐生活几年，就无忧无虑的去了。
烂七八糟写了一堆，希望未来的自己能更加坚定，内心更加强大，加油哦，亲爱的自己和素不相识的你们。
2019.06.22
28号就要走了，去心心念念的Deutschland，去用一下我的Deutsch.立夏说她已经在倒数我去的日子了，想到可以和好朋友在异国他乡相见就觉得很激动，我终于可以看看她生活的法国，并且尝试用一下这个蹩脚的法语。表姐说她后面要来找我，想象着从小一起长大的我们两姐妹要去很多向往的地方，觉得很浪漫很浪漫。
也有一些担心，全新的生活又要开始了，也许又要面临新的挑战，不知道自己能不能适应。
平凡又普通的我，也不知道未来会怎么样，但是再糟又能有多糟呢，在我简单的24岁的人生里，高考，考研都失败了，还曾在家呆过8个月......无数次一个人在陌生的城市陌生的车站陌生的机场。只能说明我长大啦。
在追寻理想的路上越走越远，就越难以割舍，虽然也不知道理想究竟是什么。也是只是一种念想，一种可以让自己开心，可以看到自己价值的东西。
2019.7.8
昨晚梦见了学生时代喜欢过的人，梦里他让我陪他一起去给他女朋友买玩偶，然后要和女朋友一起去吃饭，我说你去吧，就在楼上的窗口望着远去的他…梦里是有些难过的吧，虽然梦境总是那么扑朔迷离。
原来我们离得那么近了，虽然也不知道为什么会好奇的搜索一下距离。
也许我喜欢的只是他这个人设吧，各方面都很优秀，坚定又温柔，理性且包容。英吉利海峡对岸的他应该还是很忙吧，同时又和喜欢的人一起努力，一起度过快乐的时光，优秀的他喜欢的人也一定很优秀吧。
很早以前就不再对爱情有浪漫的幻想，因为生活总是平淡。不知道什么时候才会遇到真正的爱情，也许永远都不会吧，也没有关系，自己的人生从来都不应该寄托在遇到一个对的人身上，我们总要过好自己的生活。
喜欢这张照片，虽然是路人甲帮忙拍的，但是笑得很开心，我好像一向都笑得很开心。
昨天顶着太阳走了20多公里，今天脖子和背上方都感觉都点疼，大概要在更黑的道路上越走越远了，但是也无所谓啦，总是要接受原本的自己。走在路上有个德国小哥哥和我说，你很好看。嘻嘻嘻，被人夸奖还是挺开心的。
独自漫步在莱茵河畔，站在霍亨索伦桥上，看着过往的行人和火车，又是一种似曾相识的自由的感觉，很惬意很舒适，有点难以想象，在千里之外的异国他乡，同时又很平静，没有到一个新的地方的那种兴奋感，好像它对我来说也不陌生一般。
亲爱的自己，要加油哦。
我现在23岁，年底就24岁了。
没学上，没工作，没存款，没朋友和男朋友。基本上属于一无所有。
18年7月毕业之后就在家准备考研。
我的学历在知乎是放不上台面的，文科类专业。尽管我高三考过年级前十，其中曲折不想再说了。
当时身体很不好了，所以想着本科不好也没关系，我还能考研逆风翻盘。现在觉得自己有点天真。
事与愿违，我没有考上研。
这段时间意志消沉，心情抑郁。我开始跑步，阅读，企图走出抑郁。可积极自救在现实面前不堪一击。
我尝试放下考研，去参加了公务员考试，参加一场招聘考试，昨天参加了一家银行招考和面试，今天早上刚刚结束事业单位考试。
在这几个月经受各类考试的教育之后，发现读书真是太好了，有些我不太想去的岗位，也有上百个人去竞争。
我的本科学历压根不够用。
昨天的那场银行招考，其实一开始筛选简历的时候，我就被筛掉了，后来我妈找关系让我参加了笔试，结果意外的参加了面试。现在还不知道最后结果。
但是我觉得很羞耻，因为我不是靠实力，我不知道我能进面，到底是因为我妈去找了人，还是我真的考进去了。
我既希望自己录取，又希望不录取。我怕我妈竹篮打水一场空，我又怕录取了我，我压根不是金融专业，什么也不会。靠捷径得到的东西让我不安。
说到底，我还是不甘心，我还想考研。但是我还有勇气面对自己的失败吗？如果再来一次还是失败，我该如何自处？
年底我就24岁了，身边的同学朋友，要么出国，要么读研，要么工作，要么结婚，大家都越来越好。我还是一无所有，甚至我都不好意思约他们玩。
我有一种很跟同龄人的撕裂感。
我终于成了自己年少时最不想成为的人，没能掌握命运，反而被现实推着走。
突然有些理解，为什么会有人说“其实很多人18岁的时候就死了。”
人生到底有什么意思呢，如果一辈子我都如此苦苦挣扎，那么坚持下去的理由是什么呢？
5.20更新
刚刚接到银行电话，说我通过了面试。我妈和我爸都很开心。
我在图书馆看着一堆考研的书，心情很复杂。我不知道该高兴还是难过。
有可能会被分到乡镇上去。
其实我不是说嫌弃这份工作怎么样，毕竟走到这一步，于我而言我没什么挑剔的资格。我是真的很害怕我做不了这份工作，我什么也不懂。
才不配位很可怕。
感谢大家安慰我鼓励我，真的谢谢大家。
我对考研是有执念的，因为想去真正好的大学，感受一下好的大学氛围到底是什么样的，想跟真正优秀的人交流，哪怕最后发现我一点天赋都没有，也没关系。
高山仰止，景行行止，虽不能至，然心向往之。
其实比起考不上研，更多的是一种自我价值没有被认可的感觉。
这个回答是在我情绪非常不好的时候写下的，没想到会有人看到，给大家传递负能量真的很抱歉。
我以前看过一篇文章，要大家从类似于“健康，金钱，社会地位，爱情，权利......”之类的词语里选出三个最重要的来。
我选了健康和开心，第三个选的是什么，我已经忘了。但肯定不是学历。
考上了研，一定会很开心。但没考上就过于悲伤的话，岂不是与我的人生目标相悖。
其实道理我们都懂，但是有些时候还是忍不住有些难过。
难过，痛苦，挣扎过后，也有反思自己的问题。我为什么考不上，学习上出了什么错，方法上有什么问题。
我过于急切，急功近利，情绪控制不好，过于焦虑而忘了本来该专注的事情。该做的事情都没有做好，却一直自我感动。
人生真的是场马拉松，要继续往前走才是。不会放弃努力，入职以后也会好好学习，有了经济基础之后，压力会小一点。
我记得有个读者问安妮宝贝，人间到底值不值得？
她大概是这么回答的：人生就好像到一个地方旅行，你到达目的地之后发现并不如自己所想，可你又不能即时离去，那就在这一段规定的时间里，尽情的尝试，多去看一些风景，也算不虚此行。
也愿大家都好。
6月1日更新
祝大家儿童节快乐呀！永远保持童心。
本来打算要变成真正喜欢的自己再来更新这个答案，到时候就可以笑着说，变得更好是有可能的。不是经常上知乎，没料到有这么多评论，谢谢大家的关心。评论我都有看，对于大家的困境，其实我也没有太好的建议，我也还在摸索。对我的鼓励，我真的非常感谢，鞠躬。还有要给我提供帮助的小可爱，我有空会细细请教的，真的谢谢！大家都是心地善良又温柔的人。
入职一个周了，工作很累，但吃得好睡得好。想起一位已经工作很久的朋友跟我说“说不上有多开心，但至少不会不开心。”
目前为止，领导和同事都很好相处，很照顾我。
发现自己真是累点好低一人，晚上回到宿舍背着单词，或者趴在书上就睡着了。但是我从未像现在这样如此渴望学习，下班了就想赶紧回去看书，是带着愉悦的心情在学习。
我不去想我到底能不能考上，我就是单纯的想学习而已。
我不知道这样的状态能保持多久，但希望想要学习的热情能永不枯竭。
也有心情低落的时候，没什么时间看书，听同事说工资不稳定，觉得在乡镇很难有发展，各方面比较受限...
想起自己刚刚得知考研成绩的时候，心情跌倒谷底，只想有份工作逃避一下惨淡的人生。现在有了，我怎么又不开心了呢？
我突然意识到，是我自己出了问题啊。
我如果不调整自己的心态，那我干什么都不会开心的。
我回头望去，并不后悔自己走过的每一步，那有什么好懊恼的。
这个世界对我已经很好了，是我不好。
今天给好朋友打电话，她说我以前是个洒脱随性，心态又好的人，做什么事情都开开心心的，好像这两年才变得有些极端又爱钻牛角尖。
想起朱光潜先生在《给青年的十二封信》里写
“一般人遇到意志和现实发生冲突的时候，大半让现实征服了意志，走到悲观烦闷的路上去，以为件件事都不如人意，人生还有什么意味？所以堕落、自杀、逃空门种种的消极的解决法就乘虚而入了，不过这种消极的人生观不是解决意志和现实冲突最好的方法。因为我们人类生来不是懦弱者，而这种消极的人生观甘心让现实把意志征服了，是一种极懦弱的表示。”
突然发现自己可不就成了这种懦弱又消极的人吗？
逃避可耻且没用。
“然则此外还有较好的解决法么？有的，就是我所谓超现实。我们处世有两种态度，人力所能做到的时候，我们竭力征服现实。人力莫可奈何的时候，我们就要暂时超脱现实，储蓄精力待将来再向他方面征服现实。”
我很喜欢这本书，朱光潜先生像挚友一般诚恳的给了很多实用的建议。
2019已经过半，我终于确定了第一个目标，不要总是想逃避，勇敢的去面对，去解决。
面对自己的失败和不足，面对当下遇到的问题，面对不尽完美的现实和自己。不要怕麻烦，怕困难，一件一件的去解决它。
问题就像一块拦路的石头，石头就在这里，如果我不去搬的话，它就一直在这儿，无论我是就地躺下，还是一头撞死在石头上，都不能解决问题。
搬开石头也好，绕过也好，都是解决的方式，重要的是保持不服输的心情继续向前走。
祝大家身体健康，天天开心，然后为了自己的梦想继续去努力。
95后，去年毕业，现在裸辞快三个月了。一年跳槽两家公司，总之状态很不好。
学历不好，家庭也没优势，在二流底端城市合肥，工资也很低。第一份工作，由于没经验，算是被骗进去的，岗位职责和招聘上写的完全不一样，可我还是抱有期望，谁叫我刚出来不懂呢，总以为或许工作不是我想象的那么简单，于是坚持做了几个月，这几个月里，我很认真，对于主管交给我的任务，不会就问，和我同期进来的女孩，属于比较闷的，啥都不问，所以，相比较情况下，主管还挺喜欢我的，尽管没啥业绩。
本来说好的一个月转正，可我没想到到了一个月后，主管人事什么都没提，我和那个女孩急死了，我忍不住问了人事，人事说业绩不好，拖延转正日期！
其实我那时心里很不爽了，毕竟除了第一天进去主管教了我们怎么干以外，再没有管过我们，我们其实就和正式员工一样，而且对我们的业绩要求和正式员工也是一模一样，对于我们这种刚进去没有客户资源，还在积累的情况下，完全不可能！
好，忍了，又干了一个月！
终于在我天天提醒人事的情况下，转正了。很悲惨，三块钱不到的工资。
我每天都在想辞职，只是纠结在哪一天辞职。
单休，午休一小时，早上8点半就上班，家住的远，在我们二三线城市，上班单程需要一个小时是很少的情况。我真的是很痛苦。最主要是工资低，看了下已经在里面工作了好久的老员工，发现真的学不到啥。
在那个女孩被约谈被裁了的第二天，我也选择了主动辞职。人事和主管好一顿挽留，最后我还是走了。
然后我在家呆了一段时间，没钱没积蓄，我在网上了找个了兼职发现当全职做着也有不错的收入，我就没着急找工作了。
后来觉得自己这个样子真的不是事情，又去找工作，这时候，花了点时间，去研究自己到底需要掌握什么技能才能找到一份还好的工作。
我花了一个星期自己简单自学了下，就去找工作了，没想到运气好，找到了一个工资4k的，想着也算不错了，毕竟在合肥这一个城市，毕业一年不到，做的职能岗，没有业绩要求的岗位，能拿4k很不错了，对比我的朋友，做了快三年也是3000多的工资，我觉得自己真的进步了，或许是运气好吧。
然后我进去后，也没人带我，完全把我当一个老员工使，我的团队，就主管加我两个人，主管负责SEO这些，我负责媒体文案推广这边，一方面我完全没有真正的实操经验，一方面又没人带，所以什么都是我自学的！我开始自己想办法，遇到问题都是靠度娘，这时候我才意识到，这一行的经验和技能都是很重要的！
我发现我不能这样，因为半个月后，我已经掌握了所有我要做的事情，但是没有具体kpi要求和标准，我做的很头痛，老板传统企业时间久了，没有运营思想，主管和我三观也不一致，当遇到事的时候，就去做假，让我刷阅读之类的……
我的心里很反感，为此还和主管讨论了这事，主管同意我的观点，但是觉得老板啥也不懂，也没有团队，所以说就这样应付着！
我开始很烦躁，不知道为什么他作为主管怎么能这么干，但是后来也能理解了，毕竟他三十出头了，还没结婚，在我们这样的城市，对他来说，有个稳定的工作，还算不错的收入来源远远比学到什么，更重要。
但我不行呀，我还年轻，我不能做这种学不到东西的工作，我不能20来说就老气横秋，想着偷懒了，当身边的所有朋友不理解我，认为我工作如此轻松，双休，工资也不低情况下，为何非要作，非要辞职，可我还是辞职了。
走的时候，主管约谈了我，没有做过多挽留，问了我的打算，说这样也好，年轻人是该好好学点东西，在这里也不是办法。
其实，我知道他不是为了应付我才说的这话，因为他平时和我们底层员工关系也挺好的，我知道他理解我，也是站在我的角度说了这些话。
后来，他还帮我介绍过工作，都被我婉拒了，因为我自己在我们城市找了很久，发现绝大多数公司都没有运营思维，也没什么正式团队，互联网环境还是不太好的，于是我决定去一线城市。
裸辞的三个月了，没有太着急，但也时常会焦急。三个月里把自己报的新媒体运营营销课上完了。中途也出去旅游了，觉得很开心。现在就快找工作了，所有积蓄花完，还欠了信用卡和马爸爸。
裸辞日子里，偶尔做做饭。学点新菜。
看看综艺，这个综艺真的很好看！
没事抄抄经，心里也没那么浮躁了。
坚持跟着潇洒姐健身，不怎么出门，所以还是要锻炼的。
现在基本对自己自信了点，不再觉得自己生活很焦虑。但是又同时迷茫着，从未出过省去工作，一线的压力也是我惧怕的，但我想起我大学的时候，那么渴望去上海，毕业后竟然退缩了，我还是很难过的。
自己其实没有大学时那么有勇气了，现在会权衡很多东西。
我时常问我闺蜜朋友，难道工作就都这样吗？难道只是为了生存吗？难道真的没有人做着自己喜欢的工作吗？难道没有人每天工作都是开心的吗？
我闺蜜说，是的，工作就是谋生而已。
以前的我，将信将疑，毕竟遭遇了很多不好的体验。
后来，我清醒了。闺蜜和我吐槽了一年的工作，始终没有辞职，中间过完年出来找过工作，因为能力达不上就打退堂鼓，选择回到以前的岗位去，不再出来。
再看看，自己在网上学习圈子里认识的小伙伴，大家努力又积极，我就知道，只有不同的人，没有一样的工作，每个人面对生活，工作的态度都是不同的，有人抱怨，最终也会妥协，有人不抱怨，还会突破自己，去不断追求。
对于普通人，最终的差距，还是思维上。
我闺蜜这样没有不好，我时常羡慕她，没有什么过多的想法，找个安逸的工作，离家近，没风险，不也挺好吗？就算不喜欢但也不至于做不下去。
而我这样，那么爱折腾，非要渴望从工作中得到成就感，得到充实感的人，可能真的会很辛苦，也很难真正找到理想的状态。
但是我会后悔自己的决定吗？暂时来看，我不会。只有经历过，才知道多可怕，我不想在那样下去，别人的幸福不是我要的，我要的幸福也不是别人理解的。
我只是想尽可能的去寻找，真的会有自己满意的工作，工作也不只是谋生的工具。我一定会找到自己能学习到东西，找到一个大家都积极向上，一起努力的工作。
希望自己越来越好，不断成长。
97年，已毕业一年，跨专业考研没成功，第一次省考也没成功，没工作，没经验，对未来也没有一个明确清晰的方向
可以用一句话概括，简直就是凄凄惨惨戚戚。
但生活还在继续，归根结底得从自身找原因，在家颓靡了一天之后还是得去想着下一步的打算——工作
我是一个普通二本院校的理工科女生，专业也是听起来就很女汉子的那种，读大一时我们这个专业在学校还没一届毕业的学生，也就是老师口中所谓的有未来发展前景的新开设专业
后面才知道我们班一半以上的同学都是被调剂的，当时有想过通过考试换专业，无奈还是太年轻，被老师说服放弃这个想法了，倒不是说我的专业不好，只是真的不太适合女生，要么考研走实验室科研之路，要么从工厂基层生产线做起
所以我才选择要跨专业考研——非法学，但这其中辛酸血泪史我也不再过多阐述了，自己盲目摸索自学，方法也没用在刀刃上
可是再继续花一年时间考研的话不管是经济上还是心态上都是一种巨大压力，我自己能否承受得住这点我自己还是再清楚不过了，而且我也从内心底反思了自己，是为了暂时逃避工作？还是真的喜欢法律？还是为了混个文凭？要是为了后者我又何必大费周折的跨考呢，本专业本校研究生基本上是老师说过线就上的
仔细想想其实毕业之后不对口找工作的有很多人。
身边的同学朋友读研的读研，工作的工作，自己还处在无用的迷茫之中，在没有清晰的方向的情况下，报考了省考公务员
家里人是非常希望我走这条路的，身边亲戚有个叔叔就是进了公务员体制，三年就在市里买了车买了房，工作轻松环境舒适。在他们的认知里，公务员虽然有些工资不高，但只要你进去这个体制内了，就一辈子衣食无忧有保障了，对女孩子是最好不过了，找对象也是很容易的
虽然我不排斥这条道路，也并没有很喜欢，在没有更好的选择之前我就当是一次尝试吧，而且这也不是简简单单就能考上的。不巧的是今年刚好遇上政策改革，国家精简机构，本来理工科能报的岗位就很少了，今年更少，基本是乡镇岗位，我就报了一个家乡的三不限岗位，名额还挺多的，有十个
都说报考公务员选择有时比努力更重要，真的是没错了，最后一百三十多分连面试的机会都没有。
失落的我在家颓靡了一天，可能遗传了爸妈先天乐观的基因，虽然很多时候很自卑但又能很快的调整好心态，决定出来找工作，花了一周时间寻找筛选职业岗位，了解信息，冒似有了自己喜欢并想为之努力的方向
虽然我还没有经验，但是重新开始我相信也是有机会的，不管未来怎样，现在要做的，就是少想一些困扰自己的，多读书多学习。
世界之大，总有一个地方容得下我，只要我是靠自己努力去生活的，任何事情不足以打倒我，不论做什么，不论会遇到什么，为自己加油，不必和别人比较，追求自己心中想要的时候，就剩下点年轻敢闯的优势了，可不能浪费了
此时我正坐在前往上海的火车上，听着喜欢的歌坐在窗前写下这些，希望自己能够顺利拿下面试的offer. 加油！（——6.04——）
————————6.15更新——————
突然想着来续更了
真的没有想到会有这么多尚未谋面的朋友们给我留言，为我加油或是给予我暖心的鼓励，让我拥有了更多的能量 非常谢谢大家～
目前我已经准备好要入职了，因为拿到了一家还算比较中意的公司的offer，然后就没继续投简历面试了，刚好这两天也可以休息一下，收拾东西 ，顺便调整一下自己的状态。
算算来上海已经整整十天了，感觉好像过了很久，从每天居无定所的赶面试到暂时安定下来找到工作，也许是每天真的都有可忙活的事情的缘故吧，总的来说也挺充实的。这段时间里有心酸难过，也有无助与胆怯，但其实感到更多的是开心与满足。之所以这样说，是因为真的有想象之中的艰难，但也因此有意料之外的收获。
其实我没有参加过多少面试，真正意义上来说才不过五次。因为中间一年的考研空窗期加之没有想往本专业方向发展，就相当于一个想跨行的往届生小白，这对于找工作来说真的是难上加难，来上海之前还看了不少知乎经验帖，不过每个人的自身条件能力本就不同，最终还是要根据自己的情况来的
对我来说，第一份职业可以说重要但也不那么重要（当然也是要认真找的），靠近自己想要选择的方向是需要时间充分准备的，在家学习几个月再出来工作是完全无益于我这种情况的，我想要的是给自己一个过渡期，必定会很辛苦，在大环境下会催使你不断学习不被淘汰，人生本就是一个试错的的过程，有了方向就去努力就行了，我们当下选择的都是目前自己所认为的最优解，剩下的交给时间来考验
感觉自己还算比较幸运，找到的第一份工作是跟自己喜欢的方向沾一点边的，在找工作这期间，辗转住了几家青旅，认识了一些很投缘的小伙伴，大家年龄相仿，共同话题多，有些甚至经历都很相似，无意中就结识到了喜欢的行业方向的小伙伴，还为我指点了迷津，我们互相加油鼓励，交流面试经验。大家现在都已经找到自己的工作了
在这个极具包容性与开放性的大上海，我们可能要遇到的人和事情有很多，很多时候真的不能只看表面现象。在这里奋斗的人们都不容易，我有看到穿着西装革履的人骑着hello bike上班，有看到工作一年多的还住着青旅，有看到跟朋友抱怨工资很低但还是要坚持着留在上海的......有很多看似光鲜亮丽的人但背后其实也有不为人知的艰辛。总之，不要轻易的被外界环境所诱导，坚守自己的初心，脚踏实地的做好自己就行了
未来的日子，我们都要加油呀
97年，高中毕业，来深圳工作快三年了。目前在一家互联网公司，月薪9k.
16年因为一些事导致没有参加高考，下学期我就没读了，去了广州白云投奔表哥，他是一家工厂的经理，初始进去，也是坐着普工的活，每天将近12个小时的工作时间，一直站在流水线上。当时第一天就做的让我怀疑人生，手上不停的忙着，脚站的酸麻痛，下班回家后在床上一坐整个人就直接躺下睡觉了（当时是在我表哥家住）。
睡到第二天早上总算恢复了一点精神，匆匆洗个澡就赶去上班。第二天的工作依旧一样，像机器人般的站在流水线旁不停的工作。中午吃饭时间半个小时，吃完饭后又赶紧赶工，晚上6点晚饭时间，同样是半个小时。吃完饭后上班8点就下班了。但是工厂里面基本都会加班，所以一般都是做到晚上11，12点左右才会下班。就这样坚持了三天，感觉整个人的精气神一下就低了好多，像一个机器一样麻木的活着，周围很多年轻人，大多数是云南文山的，大家都挺活泼，很热情。中年人也有很多，但大家的脸上都布满生活的麻木与无奈。
三天后，表哥把我调到机房做学徒，安排了一个技术员带我。在机房工作稍微比流水线好点，比较自由，不必重复做一样的事，喝个水还得找人顶替。在机房里面，我每天的工作就是早上来了之后，先把油漆桶提到机房（每个桶重量36斤，有的48斤，一般左右手各提一个），因为我比较瘦，又没做过什么体力活，提一个桶对我而言可不轻松，第一次提一桶就让我累个半死，浑身大汗淋漓，靠在墙上不停的喘着粗气，休息了一会又继续提。
此后基本每天早上都提15—20桶油漆到机房。提完油漆桶后就跟着师傅学操作机器，调配油漆比例。机器调试好后就跑到流水线帮忙，过个十分钟左右就到机房加油漆。机房里面很大的油漆味，每天进去还得带口罩，下班后鼻涕都是有点五颜六色的，这种对人体伤害也大。机房到处都是油漆，我所有的衣服都是沾满油漆脏兮兮的（后来就知道了，上班固定只穿那几套衣服和鞋子）。
工厂的日子是难熬的，没有放假，没有娱乐，日复一日···大家都麻木而痛苦的活着，每个月只有白班晚班调换时候才有一天休息时间，不过基本上这一天大家都被老板要求大扫除，男的钻到机器去清洗，女的拖地，拿抹布擦机器。忙活一天大家的报酬就是一瓶红牛和一瓶怡宝，简直就是赤裸裸的剥削和压榨！
有时候在机房累了，我就随便坐在地上靠着墙，想想同班的同学，大家都高考完了，在尽情的享受着假期，QQ空间里面一片喜悦，都在分享到处旅游的照片，我低头看看自己沾满各色油漆的双手，感觉有点悲哀，又没人分享，只能陷入沉默中。
就这样，我工作了半年多，最高工资是4400，还是那个月疯狂加班，每天至少都是晚上12点以后下班才得到的工资。一般情况下都是3000多，不加班可能就是3000左右，除了晚上偶尔吃个夜宵，基本都不用钱，不过我那时候刚出社会，没什么存钱的概念，有钱我就请客大家喝水，吃饭，去玩，很傻是吧，最后导致我一分钱没存。半年后我逐渐也快出师了，操作也拿的下来，表哥说在做一段时间把我升为一个小主管，但是最后我还是决定辞职不做，这半年来整个人身体都快做垮了，而且油漆也有害，也没有什么前途，不是长久的工作，索性直接辞职回老家考驾照去了。
考完驾照到深圳来已经10月多了，吃住都靠爸妈倒不用操心。工厂半年的经历让我认识到社会残酷的现实，如果再叫我回去工厂做流水线工作，我是打死也不会去的，到深圳来后我就立志要脱离这种生活。
16年10月，我到深圳了，高中毕业，18岁（身份证上98年实际我是97年的），没工作，存款0。满怀激情的我在此后一个月经历了更多事······
有十个评论了，我继续更了。
来到深圳后，一没技术，二没学历，家里也没关系帮我找份好工作。有的只是身份证上显示18岁并且只有半年工厂学徒经验的我。我开始在网上投简历了，但实际上我连简历这玩意是什么都不知道，也不会写简历，随便胡乱填写一个名字一个出生就开始海投简历。我也不指望能找到什么好工作，只要不是工厂就行了，所以我在网上搜很多“学徒”“助理”之类的岗位。其实刚开始我连互联网中的运营，设计，程序这些岗位也不知道，面试也不知道怎么面试。投了几百份简历后，居然还真有电话邀约我去面试的，当时电话来的时候还真是狂喜。
但当我去了才知道，原来所谓的面试就是一些培训机构打着招聘的幌子邀约一些小年轻过来，然后晓之以理的劝说贷款培训。基本上深圳的机构我都去过，什么华育，达内啥的，各大大小小的培训机构，第一次去的是罗湖的一家叫鲲鹏的机构，在万象城那块，进去后还有面试，笔试，还要听什么经理讲公司发展，前前后后两个多小时，然后一个老师专门单独找我聊，也是说贷款培训，培训完后月薪资可以达到多少多少，很快就可以还完培训费用。
我当时听的是热血沸腾，感觉有出路了，当时就想立马签字。最后还是决定回家跟我家人商量一下。幸好我爸告诉了我这不太对劲，我后来在百度贴吧上查了一些资料，才发现很多人在骂这种培训机构，说这是骗局，所有我还是老老实实的接着找工作。
之后的一个月左右，我每天都在学习面试技巧和制作简历，每个星期大概有三到四场面试，连开始自我介绍都脸红的我在面试时候渐渐变得厚脸皮起来，起码不会像开始那样说话都不利索。面试官问的问题也能对答入流（其实就是不知道就直接说我不太懂），有时候说点慌也能面如常色。整个深圳又被我跑个遍，西乡，光明，龙岗，福田，南山···但现实无疑是残酷的，我面试的公司要不就是培训机构，要不就是说不到两句话就被面试官pass了。这让我意识到，没学历，没技术，是真的找不到工作！我渐渐绝望了，每天跑到很远的地方面试，面试完一个人走着走着也不知道去哪，有时候一个人沿着马路走，从下午4点多走到晚上8点多，我也不知道自己能干什么，内心充满挫败感和颓废感。想着就这样一头撞向马路中间死了算了···
此时已经到了2016年的11月多了，找了一个多月工作还是一点希望也没有，且不谈高中学历，身份证上18岁的年龄摆在那，哪家公司愿意收我呢？我整个人变得无必颓废，难道我只有接着回工厂或者回去读书吗？很不甘心，这股拼劲一直在支持着我。终于，在一个傍晚，我收到一家公司的入职通知！当时整个人简直是被巨大的喜悦冲昏脑袋，直到现在我还记得这家公司的地址，就在龙岗中心城的正中时代大厦。天不负有心人，我终于找到了工作，正当我幻想以后何如努力工作实现抱负时候，现实又给我迎头一锤·····
（晚点继续更）
11月多的时候，我入职了这家公司，每天车程来回4个小时左右。工作时间早9晚6点半，对于在工厂每天10几个小时工作时间量的我来说，这是简直就是梦寐以求的工作作息时间，每天数个小时的车程也对我丝毫没有影响，第一天上班我更是兴奋的5点多就起床了，内心充满激情。
来到这家公司培训了三天后，我才知道我的岗位是股票销售。工作模式就是利用微信不断加人，把自己包装成玩股票的老手，然后把公司推荐的股票卖出去来获利，有点诈骗的味道。这对我来说显然是大失所望的，我想做的是当助理或者学徒之类的能学点技术的工作，在慢慢学习发展（很天真，没有这种岗位），但是我也不想辞职，因为这对我来说已经算是非常好了，每个月还有2800的底薪可以拿，在这里混段时间也是好的。遗憾的是只做了半个月左右，公司因为业务调整就裁了一大批人，我也在名单中。就这样，我的心情由原先找到工作的狂喜变为被开除后的再次迷茫和痛苦。
值得一提的是我们的组长J姐，她比我大6岁，长的很漂亮，在我第一次进入职场时候帮助了我很多。初到职场的我，很多规矩不知道，而且经常问些很白痴的问题，比如：“电脑微信怎么登录？ excel怎么打开？···”诸如此类的。但是J姐没有任何鄙视和不耐烦，每次都很细心的回答我的问题,在工作上我有任何不懂的问她，她都会很耐心的给我讲解。我的性格比较内向，不善于与人交际，J姐看出来了，平时有空J姐就会和我聊一些生活上的事，主动找我聊天。或许这些对她来说没什么，但是对我来说，这给了我很多安慰和信心。要知道，这个时候的我内心敏感，脆弱，自卑，J姐知道我性格，知道我刚刚工作，所以很多时候都在尽力帮助和照顾我。直到现在，我心里还是深深感激着J姐，在此后这几年工作中，我也再也没有遇到J姐这样的人（同事们大多冷漠且疏远），此后也没有在见过面了，但无论多久，我都会记着这份温情。
2016年12月多，我仿佛又回到刚刚来深圳时候的场景了，不同的是兜里有着这半个月所得的1300多元工资，也算是有点进步吧······
此后我又开始了漫长的找工作阶段，这无疑令人痛苦和绝望。
待续··
生活不会优待每个人。
我曾经以为，就算我不读书了，到社会上肯定也不会混的很差，比如被某位老板赏识，比如一出社会就找到一份可以慢慢发展下去的好工作，或者经历种种奇遇···但现实给我当头一棒，出来工作，在工厂经历半年多的痛苦生活后，在深圳这里找工作又经受面试官各种异样的眼神，好像在说，这么小就出来工作，不读书了吗？就凭你也想进我们公司？我每天腿都要给跑断了，工作的事还是没有丝毫进展，自信心和尊严在一点一点被打击，我快扛不住了。
2016年1月10号，我像往常一样，上午到龙华清湖一家公司面试（不出所料的是培训机构），下午我先去了离家不远的一个工厂，看了环境，也是流水线，经理说没事明天就可以来上班了，我答应了下来，其实在这个时候，我已经不抱找工作的希望了，我想我还是得到工厂继续工作，可能这就是我的命运吧。
第二场到福田岗厦一家公司面试，又他妈是培训机构！我绝望了，彻底放弃继续找工作的念头，因为我根本不可能找的到。在这个时候，也许是这段日子以来的压抑，也许是最后心里还是抵触工厂，我一咬牙，就报了这家培训机构（我就不说名字了）。交谈，签合同，办理贷款···一气呵成，出公司后，我一阵迷茫，不知所措。
回到家，父母不出意外的把我狠狠骂了一顿：工作还没落实，就倒欠几万块钱贷款，还不知道是不是骗人的······我咬着嘴唇一声不吭，这段时间以来各方面的压力已经快把我压到崩溃了，父母责怪我当时不好好读书，同期同学都已经在校园里享受大学美好的时光，亲戚朋友嘲讽鄙视的眼神，还有和女朋友感情因为这事逐渐的破裂，加上出社会后所经历的种种，汇成巨大的压力堆积在我心头。
我差点抑郁了，整个人变的更加沉默，出于脸面，我没有向任何人倾诉，有时候一些同学问我近况，我也编了一个故事糊弄过去，没有说我混的这么惨，从小到大都是班里尖子生的我，很害怕当初不如我的人知道我那时的现状，然后在班级群里大肆宣扬，这个时候，我是多么希望时光能回到高二（高二开始我学习成绩开始极度下降），那我一定会好好学习！
2017年1月，我在培训机构开始进行为期半年的培训了。
待续···
培训的日子无疑是很苦逼的，每天要跟上进度，老师讲了一遍就不会在讲。而且我所在的这个培训机构是属于很垃圾的那种培训机构，教学环境差，整层办公室都弥漫着厕所的味道，电脑硬件等设施也差，都是些老旧笔记本电脑。更过分的是很多老师都是刚毕业或者找不到工作的毕业生来这里当老师，进去第一天我就极度后悔。但是一来已经签订了合同，二来也不想就这样回去被父母更加看不起。我强忍着恶心感上了一上午课，心里面把培训机构的老师骂了一百多遍。
我们这个班有20人左右，大部分和我一样是高中毕业生，还有的是大专毕业生，有几个是做机械或者模具转行来的，有少数的大学本科毕业生也来这里培训。我因为性格内向，在班里也没有和其他人有过多接触，顶多就是和一两个女同学比较熟悉，偶尔会聊些天。平时也是朝9晚6，中午两小时休息，没有过多的娱乐活动。
到了17年6月份左右，这时候差不多培训完了，我提前半个月左右结束培训开始找工作，因为实在是不想在继续上课了，毕业证我也没要，直接跟培训机构断了联系。这里要说一下找工作的事，培训机构会有专门的课程讲解面试技巧和简历制作，目的就是为了让这里的学生顺利毕业，至于简历内容，大部分都是瞎编的，把培训这段时间伪造成工作经验，只要能进入企业就行，工资多少机构也不会在乎（原先承诺的毕业就是5000以上薪资更是屁话），有学生找到工资高的就在朋友圈或者同学群里宣扬，某某某在我们这培训半年后找到了月薪XX的工作之类的话。
我学的是设计，UI设计，其实教的更像是平面设计，都是教一些基础内容（这个我后来知道了，因为这些内容都是网上很基础的PS教学）。而且学UI设计后，找UI的工作是真的难找，也可以说根本找不到UI的，面试时候只要稍微有点经验的面试官都会识破，项目经验都是假的，本科生还好找点，高中生基本是找不到UI工作的，天赋异禀的当我没说。据我所知，我们班一个UI的都没找到，都是些美工或者平面，倒是有一个找到了网页设计的工作。
对于这家培训机构，我心情是复杂的。毫无疑问被这家坑了，学费与教学质量不符合。另一方面我又感激它，如果没有培训我的命运说不定是另外一条路。在开始找工作的10天左右，我又面试了很多家，但学历，年龄，工作经验摆在这，西乡，龙岗布吉，罗湖，南山科兴科技园我都去面试过，无意外都被PASS掉了。
当时正好是6月多，天气热的厉害，加上培训完又找不到工作内心焦急，导致我每天都没胃口，早上出去，晚上回来，一整天只喝了半瓶矿泉水。那天中午，我在科兴科技园面试完后，不想去吃饭，自知这场面试又挂掉，心灰意冷的我在毒辣的太阳下就靠着石头，坐在草地上看着人来人往。看着这些过往的上班族，我的心好像触动了什么，我有点同情他们了。也许你会想我一个连工作都找不到却有心思去同情收入高的白领？事实上我那时就是同情他们，本质上来说他们与工厂上班族有什么不同呢，顾名思义是白领，不过也只是这天下打工者中的一份子罢了。在工厂工作的人看来，他们有着体面的工作，高大上的办公环境，不错的薪水，这是令人羡慕的。但其实并不轻松，大部分白领也是过着行尸走肉的生活，应该只能叫生存而已。
这一刻，看着这些形色匆匆的人们，我好像对找工作不那么热枕了。
生活就是这样，越期望的，就离你越远，越不在乎，反而被吸引过来。第二天面试，我怀着平静的心情去对待。一共三场面试，第一二场还是等通知，我也没沮丧，第三场面试在罗湖，公司不大，除了老板都是女生，办公室环境也挺好的，我这次通过面试了，当场录取。
2017年6月多，我开始正式上班了，职位是美工，地点在深圳罗湖，此时月薪5500。
待续···
找到工作了，此时激动、兴奋都不足以形容我此刻的心情。尽管已经对找工作这事不像之前那么热枕，但当找到工作时候，当面试成功走下楼的这一刻，内心还是被巨大的狂喜冲击。
我可以在深圳生存下来了！
这意味着我可以在这座城市立足了，而且只要有工作经验，之后再找就不会像如今这般状况。
这么多长时间的委屈，在社会上所受的白眼，家人、亲戚朋友的不理解，很多个夜晚我都独自睡不着，内心充满对未来巨大的惶恐和担忧，我害怕自己真的坚持不住了，那么我还是得回学校或者回工厂，一想起这个我内心就恐惧的发抖，我坚决不会再回去！
所幸生活还是给了我一些希望，这么长时间的努力终于有了回报，顺利找到工作的我，感觉一切都明媚起来，就连天上的太阳都那么暖和。这不仅是一个工作，更重要的是给了我活下去的信心和勇气。相信有过这种遭遇的人深有体会，在大城市几个月找不到工作并且丝毫看不到前路是多么令人绝望。
在这里我说一下培训的事，培训机构很多确实是骗子，打着招聘的幌子来吸引找不到工作的人来面试，然后几个老师跟你交谈，洗脑，告诉你培训完后有多么美好的前景。但是也有好的一面，很多像我这种“三无人员”（没学历，没经验，没技能）经过培训后确实找到了工作，尽管工作不太好，但是还算是进入了互联网行业，之后就可以慢慢发展了。对于大学生来说，完全没必要找培训机构，因为一般机构所教的内容都是很浅显的，网上资料一大把，只是个人自制力的问题，很多人找培训机构就是希望找老师管着，督促自己就是这个道理。
对于像我这种情况的人来说，如果是在没有出路又想进入互联网IT行业，那么培训也是个选择。前提是要多找找，有一些培训机构还是不错的，教学内容很好。要注意识别我在深圳岗厦的这种垃圾培训机构。而且学完后找到工作了，如果想继续发展下去，那么得不停的保持学习动力，在培训班真的只是入门而已。
拿我培训的UI设计来说吧，14，15年的时候，会点UI基础知识，培完训后很容易找到工作，而且很多人一出来就是8，9千甚至上万的薪资。到16年后，市场逐渐饱和，找工作已经很难了，但还是能找到，就业率蛮高的。17年18年，培完训找工作就是靠运气了，一方面市场越加饱和，一方面企业对人才要求不断变高。我所在的这个班级，20多人当中很多人都是找了几个月才找到一份低级平面或美工的工作。其他什么前端，后端培训估计也差不多，但是如果有底子在的话在选择进入一个好的培训机构学习几个月，出来还是很好找工作的。（某些人可能会喷，说是打培训广告的，
奉劝大家别进入设计行业，是真的很苦逼。在大多数公司中，设计真的是公司话语权最低的，没前景，没核心竞争力。天天加班，事情不少，还整天改改改，接受领导一些奇葩的审美。除非做到设计总监，不然基层设计工资很一般，相同工作经验的，薪资比不上运营等岗位。我所在的深圳这边，设计行业薪资一年比一年低，UI，平面，美工，最多也就是1万多点到顶了，UI相对高点，平面是真的没什么前途，薪水而且更低。我们那个培训班大多数人还拿着5，6千的薪水，好几个都已经转行不做设计了。
评论区某些大神别急着喷，我没说那些大厂，大部分中小公司的设计，就是这个现状，加班多，薪水低，没前途，到几年后没有晋升的希望基本都面临转行了。
在罗湖工作半年后，我技术渐渐提高了一些。17年12月多，我已经在这家公司呆了半年左右，逐渐稳定下来了，基本上工作也没什么问题。但很不幸，我被开除了，原因是在一次例会上顶撞了老板，在之后几天就把我叫道办公室谈话，然后交接工作，赔偿了一个月工资，这样我的第一份工作就这样结尾了。
97年，云南某偏僻小镇出生，男，即将22岁，目前是初中学历。
以上是背景，我现在的状态是，开着一家小米店（卖小米系产品），开店花费的10w是从信用社贷款来的，店铺目前仍处于轻微亏损。每天早八晚九，除非过年否则全年无休，守店的同时着手准备自考英语本科与考研法硕非法。
在这之前的五年内，16-19岁时，我辗转过两个城市，换过许多个行业谋生，不同的阶段有着不同的身份，我是洗浴中心的鞋童，也是地摊上两件衬衫卖三十块钱的小孩，在泰式足浴店（不是什么正规店）当过服务员，还有汽车销售，厨房切配，ktv咨客，老年人保健品以及净水器销售... 有些我都不想去想了，那三年我一直处在一种浑噩里，每到一个新环境，性格使然，我都很难融入，即使外表看不出来，每天笑哈哈，内心却仍然极力抗拒着，所以才会不断地裸辞，找下家，以此循环。因为这样，我所埋下的隐患终于在19岁时爆发，我的人格出现了极大的问题，我不想工作，也没有存款，每天不是约好友在外游荡，就是一个人躺在房间睡觉，精神的压力日益增大，压倒我的最后一根稻草是一个贷款公司（我被骗了，但我至今没还那笔钱，这笔贷款在我的征信上逾期两个月就还清了，应该是那个公司还了，估计现在他们也被调查已经倒闭了）每日的电话催收轰炸，我终于崩溃。
19岁至今日。崩溃以后，在父母的劝说下，我回了家，一个红绿灯都没有的小镇，我先在家休息了几个月，之后迫于生存，在本地一个修理厂找了份接待的苦差，这份工作对我的改变很大，也许是基于之前19年生活经验的积累教训，我终于明白了一些约定俗成的生存道理。一年后，我从修理厂辞职，之后的半年就开了现在的这个店。因为我是米粉，所有开这样一个店感到无比的幸福，这一年也是我成长最快的一年，经历了外婆意外去世，亲眼看着她被解剖，还有家庭的变故又逐渐重圆，父亲的生病，友情，爱情... 我的意识在痛苦与快乐时而交替的环境下，逐渐地全面成长，我不再是非黑即白，对所有事物开始有了自己的一点见解。
为什么想考研呢？在这5年中，我没有一天不期待校园里的学习与社交，看着身边那些上大学的同学发的朋友圈，就对他们倍感羡慕，觉得那是一种莫大的幸运，我经常梦到自己坐在高中的教室里，身边坐满了同学，时而嘻嘻哈哈，紧张而又温暖的学术氛围，使我感到无比的充实，大家都在备战高考，为自己的目标而奋斗着，而我也是。那时在梦里都可以笑醒，可是当我每次真的醒来，梦与生活的巨大落差让我仿佛跌落了一座深渊，我既痛苦又后悔，害怕，惶惶不可终日，我该怎么办。偶然的机会，也就是两个月以前，我接触到了自考，当我发现世界上原来还有这一条路可以提升自己的学历，并且自考生也可以考研，有朝一日与那些全日制大学生可以同日而语，我终于知道了我的方向，只有走在那条路上，我才感到清醒。
我激动了好几个晚上，整宿未眠。然后我花了大概半个月的时间去搜集一切相关的资料，我根据我的优势与愿望在权衡利弊下选了自考专科，本科英语，研究生预备考法硕，我相信这是又一次逆转人生的机会，也许也是最后一次了，我绝不允许自己失败。到目前为止，每天守店的同时我都在学习，平均每天累计5小时左右，后续应该效率会更高，背新概念，翻译教材，做习题，学习语法，我量化了学习任务，每天准时打卡报告自己的学习进度。自己的英语水平相比之前也有了显著的提升，虽然脑子有点累，但我却充实的不像话。那个远大的目标院校我没有对任何一个身边的人说过，足够顺利的话，我在25岁时能考上，我在心底也给自己下了最后的通牒，我告诉自己绝对要每一次考试都全力以赴去应对，这是我最大的也是最后的希望。
最后，重新补充一下开头我所说的目前状态，除了那笔10w的贷款，我今年也申请了15w的三年无息贷款，我打算用这笔钱20%用来投资接下来将备考三年的自己，健身增重，学习，扭转自己的心理潜在问题，那是我的头等大事。剩下的80%，一部分交给父母，一部分参与到店铺的资金流转与运行中来，争取三年内还清贷款，赚到自己的研究生学费。虽然店铺轻微亏损，但我相信我必定会让它好转起来，很多策略一直在预备执行中。这就是我一个95后的此刻状态，过的不算很好，却憧憬着未来的无限美好，我还要去看我没看过的世界，做我想做的事儿，遇见我认为美好的人，和他一起走在大街上，去晒晒太阳。
分享一下我发的第一条英语朋友圈，虽然没人点赞这条可能当我在装逼哈哈，呃，我还是英语渣，如有语法错误请指正，谢谢看到这里的你，祝你也过的开心且充实！
It’s our time, Yeeeeh, I believe that If we just prepare well enough, everything will be OK.
(根据知友指正，believe之前少了一个e已经改正)
原来不止我一个人失学失业在家啃老
一方面想着诗和远方 寄希望于考研或者考公
另一方面屡战屡败 在成为当初自己最讨厌的那种人
十八岁的时候或许还可以抱怨几句原生家庭没能给你更好的机会 二十岁以后便要对自己的人生负责了
和十八岁的时候一样自以为有理想努力便可以实现
却在二十多岁的时候发现终其一生只能是个普通人
以为自己不是那种在十八岁的时候就死去的那种人以为自己在奋斗 在挣扎 会和前辈们不一样的
事实上 也成为了那些在十八岁就死去的那些人
原来父母那一辈不是没奋斗过 只是你以为他们的普通是因为没奋斗
说到底 还是没有接受自己的平庸 却无任何拿得出手的才华
今天是我阳历生日 过了今天晚上我就23岁了
而我依然糟糕透了
95后，毕业两年，心气早就被社会磨没了。
2017年中部某211传统冷门工科毕业，毕业即失业，当时不太想在本专业干了，因为大学还喜欢看点书，就去一家出版社做起了编辑，单位里都是中文、历史、哲学、经济等等纯文科专业，再不济也是理科，传统工科毕业没见到第二个，学历跨度也比较大，海龟到985研究生再到二本本科都有。本以为进出版社就是每天看看稿子，其他时间自由自在地看书，还是图样图森破，一旦约了稿，接下来就有得忙了，盯着作者和到稿截止日期，到稿之后初审，看看付不符合编写要求，还要给领导过目，不过关的退回修改，审稿通过的话就正式进入文字编辑的过程，能想象每天面对一大摞A4纸吗？有的作者排版比较用心，打印出来还算顺眼，有的作者稿子打印出来就是一团乱麻，各种剪剪贴贴……有时候下班了觉得眼睛真是舒服，视力下降了不少#ｕ％＊#^*吧啦吧啦一长段时间各种流程过去，等到出书，看到自己的名字用铅字印出来（中学就有这个梦想）还是很开心的，一本书从无到有，成就感满满！除了加班看稿子，不得不说出版社的日子还是很舒服的，毕竟以前是事业单位，现在也有zf 支撑着，掌握着书号，全国五百多家出版社，或好或坏，不至于日子过不下去。
但是，一年过去，新鲜感也没了，铅字印刷的梦想也实现了，出书的全流程大概也了解了，工资在当地不高不低但是没什么发展空间，心里的那头野马开始蠢蠢欲动，犹豫了很久，最后鼓起勇气和领导提了离职，领导对我真的炒鸡好，各种关照我，旷工犯了错误什么的都没责怪我，提离职心里还是很愧疚，领导问我什么原因，我说在这边没什么朋友，然后马上就要喊办公室的几位小伙伴晚上陪我一起去吃饭，我给拦住了。最后我答应领导等忙完这一阵再走，多待几个月。接下来几个月各种加班各种忙，想把手头剩下的事做好，心情倒是很轻松，在食堂吃饭时领导也一直劝我留下来，离职的事压着没让人知道。部门团年饭上，领导站起来第一个给我敬酒，说谢谢我的担当，啊～那一下鼻子有点酸了，离开这么和谐、工作氛围这么棒的地方，离开这么多朋友，发现自己还是挺不舍的，九点吃完饭，其他人唱歌去了，我回办公室加班到了十二点。
最终，离开出版社，中学时代梦寐以求的地方，大概真的是有些东西得到过就已足够。
回到家这边，想第二次转行，发现自己比较迷茫，为了辞职而辞职，没想好要干什么，除了出版什么都不会，但是已经下定决心不想干出版了。最初是有选择的投，看公司、看行业、看岗位，慢慢发现就业形势太严峻，尤其是对我这种身无长物的，面试了几次后石沉大海，开始降低要求，公司能查到就行、行业不太烂就行、岗位不打杂就行，正式疯狂投简历，脉脉、智联招聘、前程无忧、boss直聘、猎聘网，天天在家就是刷这几个app，有时候同一个岗位在不同平台投两遍，收到的面试邀请推了一些，面了一些也都是泥牛入海，长期找不到工作就会不自主开始自我怀疑，非常焦虑，一度去面了个销售岗，虽然放弃了二面。
最终在这个月进入了某公司开始搬砖，再次转行，一切归零，又开始了社畜的生活，过得一般。接下来打算在这里好好学点东西，周末能去附近踢踢球，约朋友出来吃饭，比较疑惑的是最近吃饭都流行问感情问题了吗？好吧，大概真的年纪大了，但是和男生玩很不错啊233333，单着吧，说不定哪天遇到一个瞎眼的人hhhh
回顾工作、离职、求职的这段经历，面的公司，有公众号做到前三的、有某行业国内最牛的出版社（啪啪啪）、有某中超俱乐部（我是一条足球 ）、有某下载量挺大的app……也覆盖了很多行业，面试也是一个学习的过程，收到面试邀请总得在网上找资料学习，不至于一问三不知。
在最后，想说几句，毕业生抓住校招，校招是最好找工作的，入职不久感到焦虑的不妨和老员工请教一下，前辈的话真的是金玉良言，决定离职的先掌握足够的东西，或者知识、或者技能、或者人脉、或者存款。
最后，求求你们了，不！要！裸！辞！！！
第一次写这么长的答案，感触太多，生活就是冷暖自知，希望每个正在摸索的人都能看到前方的微光，不亮，但有。
96年，女生，2019年6月份毕业。现在无业，没有讨厌的东西，也没啥特别喜欢的兴趣爱好，又深知23岁再不自力更生就要废了。小透明此刻在知乎找安慰。希望看到此回答的朋友们多多担待。???
老家湖南乡村，大学在武汉某普通二本学校。2019年6月份毕业，回家呆了两个月。终于8月17直接买票来武汉，住在青旅。各种投简历，面试，找工作。。。。
大学四年啥也没干，不是班干部，参加的社团觉得无趣半路全退了。在学校学渣都算不上，六十分万岁，不挂就行。（千万不要这样啊！专业知识还是要学好，多少会带给你些收获）。不是逃课，就是最后排睡觉的那一个，考前临时抱佛脚。就这样，混了课业。这样的我偏偏住了个学霸寝，另外三个室友，成绩年级年年前三，奖学金拿到手软。我呢，不争不抢，每天能睡就睡，就思考三个问题：早餐吃什么？午饭吃什么，晚饭吃什么？可以说是很颓了。
说来也怪，小学，初中，高中我成绩稳居前10。我20年前的人生就是在学校度过。现在想想，高三那年是最充实，最快乐的一年，就为了一个目标，考高分，考重点。每天刷题，背书。最后，高考成绩出来，从农村出来的孩子，爸妈都是农民，家里亲戚全都是农民。连个老师（在我们那边是超级好的职业了。）都没有。没能咨询谁，高考志愿随便填，不知道什么是汉语言文学，不知道什么是金融学，经济学，管理之类的。当时甚至都不知道要上网查一查。填志愿在办公室用班主任的电脑一根手指头敲啊敲。就是觉得行政管理看着挺喜欢的，就都填了。既然都这样了，那就干脆服从调剂好了。
在志愿结果没出来之前，和闺蜜一起做了件当时特别有勇气的事情，出去打工，暑假工。宁波，因为那有她姐姐。本来她姐姐给我们介绍的是类似于服务员之类的工作，轻松，工资还不错。谁知道那老板一见到我俩就果断拒绝了，不适合（估计是长的不好看，我闺蜜她姐姐很好看，现在想来她有点像热巴′?`）。
然后就自己找了同学，去了工厂流水线。每天做一些手工玩具，车间又热，暑假工又是哪需要就去哪的那种。我想回去的时候我闺蜜就劝我忍着，她想回去的时候我就劝她，就这样，在工厂呆了两月。累死累活4000块不到。当时自己还乐滋滋的。也算是一次不错的经历吧，当时就决定以后一定不去工厂打工，我要做那种在办公室里吹空调的都市女强人。（小学，同村同龄的好几个小伙伴就是早早嫁人生孩子，现在就是在工厂打工的状态，我才不要那样的生活啊！！）
人就是这样，这一秒的决心，下一秒就忘掉。来到武汉，十分新奇，乡里孩子进城万分自卑，又妄想着见大世面。于是拿着爸妈给的钱，一个人去了黄鹤楼，户部巷，长江大桥，坐双层公交，慢慢学着坐地铁……畏手畏脚，十分刻意去学习，又为自己的慢慢适应而感到一丝丝安慰。
毕业后最后的事就是没有在学校时好好学习，多去图书馆，多考证，多尝试不一样的东西。每天在宿舍窝着，看视频，逛淘宝，买各种烂七八糟的一堆废品。朋友就是我的三个室友和隔壁宿舍的几个女生。都没和男同学说过话~。朋友就是我的室友和隔壁宿舍的其他几个女生。我不明白她们怎么做到早出晚归去图书馆自习室，笔记做了一本又一本。她们说要考研考公，我想说，考研干啥，研究生出来我都二十五六岁了，所以，我自甘堕落，不考公，不考研，就等着毕业。（我太tm没有眼界了，恨死我自己了。）
大三大四课不多，我就在外面找了兼职，小饭店后厨洗碗，服务员，卖衣服。可以自己弄些生活费。自娱自乐，倒也满足。这些兼职下来，我就只知道，自己就是个不怕脏累，但一直都在学校，缺乏社会鞭打的小孩。
毕业回到家的那段时间真的很煎熬，会待在自己的舒适圈中无法自拔。安逸惯了，做做饭，洗洗衣服，和老人聊聊天。本是惬意万分，可是想到自己的岁数，想到自己的以后。不断的怀疑自己为什么要上大学了，读这么些年我究竟又学到了什么。高三以为考上大学就是人生巅峰，高中老师也说大学四年可以放肆嗨，尽兴玩。成为村里第一个大学生，那年父母都很高兴，觉得我出头了，以后就可以不是农民了。（看看自己四年来的不作为，我哭了，我辜负了他们的期望）。
最近爸妈在电话里头对我说，你可以去考个公务员，或者当个老师，在家里附近，别太远，退休了还可以有工资。多好啊，你肚子里有墨水，肯定没问题的。（爸妈还是从别人那听说可以考公务员老师的，我好心疼。）
我说我不甘心，我想出去看看。几混不下去了再回来。混的好的话，希望如此。
23年来，我没谈过恋爱，刚好在家里遇到了隔壁村一个特别好的男生，他是大专毕业的，出去几年后他选择回家养鸡。
第一次见面是我从学校寄的行李到了，我的闺蜜是他同村，闲聊几句之后硬要帮我送行李回去。
回家之后，他就向我闺蜜要了我微信，开始和我聊天。他每次总是借口来我们村附近篮球场打球看我。每晚都陪我聊到半夜一两点。他说是一见钟情，我说我信你个鬼。因为学历不同，自然我认为我们没啥好聊的，我说的话他听不懂，他喜欢的我又不喜欢。我喜欢听英文歌，他喜欢玩抖音，听一些方言的歌，抖音神曲……。
本来以为我不会动心，本来以为他只是玩玩而已。
一天在吃烧烤时，他刚好碰到一个养鸡的前辈和他妻子，就拼桌聊了起来。看他轮流给邻桌认识的人敬酒，给前辈敬酒，一杯又一杯，我坐在旁边好尴尬，但又觉得这个人和我在微信上那个腼腆阳光的男生不一样，他真的很社会。这种场合是我离开学校后必须好面对的了，我也许必须长大了。他说了很多，和前辈说起一个男人的一生就是找一个支持自己事业，陪伴自己的妻子就满足了。他说的时候一直看着我，我竟觉得他眼里有泪。
那晚，我俩都喝多了，他之前承诺要送我回去，现在连路都走不稳了，只能开个房间。那晚，不知怎么的，我很心疼他，他事业才刚开始，很多未知的东西。我不怕他把我怎样，事实上，当时一张大床，一人一边，他隔我特别远。（后来他说他怕自己控制不住才离我这么远的???）。
第二天早上他早早的送我回家，摩托车后座的我紧紧抱着他，觉得路边的小野花莫名好看。回到家里我想了很久，想到一些现实的东西，想到他，想到我自己的家人。为了事情还没控制不住之前，就对他发了微信，结束吧，趁现在双方还没付出什么。他不理解，为什么一夜我就突然翻脸，估计我是喜欢上他了吧，才如此害怕。（我不愿意承认，我怕，因为我深知贫贱夫妻百事哀的道理）
删掉他微信的第二天晚上，他喝醉了，哭着打我电话说为什么要这样对他，说他真的是非常喜欢我之类的。我苦笑不语，挂掉电话。夜里他来到我家后面，哭着喊着叫我出来，他走的摇摇晃晃，我还是狠心没理他。那晚，他躺在路边睡了一夜。
第二天早早的，他打了我电话，像个没事人一样又嘻嘻哈哈，我想着，男生估计就是这样的吧，没心没肺，昨晚那么要死要活，今天就生龙活虎了。我内心是很失望的。
后来，我不要脸的重新加了他微信，他也像没事人一样，照样每天陪着我，带我玩。他实际上就是我的初恋，我开始沦陷了。
认识两个月不到，但却觉得认识了好久好久。有时候他像一个小孩，幼稚的可爱，有时候又像一个老狐狸，老谋深算。
我在他生日前两天来武汉，他送我出来那天临近上车，钟点房我在化妆，他突然跑去卫生间呆了好久，我去看，发现他蹲着，一地烟头。
我眼泪不禁在打转。我说：“过来，抱抱”
“媳妇，别出去好不好？”我坚定地摇头。
他把我抱的很紧，仿佛要把我揉进他的身体里。
“痛！”我拍着他的背，看不清他的表情。我先哭出来的。
“媳妇，要是我把你弄丢了怎么办？要是你把我弄丢了怎么办？你一个人在外面怎么办？我想你的时候抱不到你怎么办？生病了怎么办？……”他说了好多怎么办？似有哭腔。我看着他，他的眼睛非常好看，眉头紧锁，眼里有泪。
我止不住的哭，说不出话来。“不会的，不会的，我们都要加油，为了彼此。”
“我好舍不得你，我是真的很爱很爱你”他边说边替我擦眼泪，就是那种两个人抱头痛哭的场景没想到有一天会发生在我身上。
他沉默好久，“等我养的鸡长大了，过一段时间我就去武汉看你。”
“你那么可爱，出去一定一定要照顾好自己，女孩子一个人在外面不要喝酒，要按时吃饭，你胃不好，要天天打我电话……”。他一边说一边把一直陪着他的James harden的手环戴到我手上。
我再次崩溃大哭……
终于要进火车站了，他送我到检票口。把所以行李递给我，最后一抱。
“在武汉累了就回来，别逞强，回来我养你！”
他说的很认真，我也相信他。但……就是现在不可以。
来到武汉这几天我忙着跑面试，工作没着落，房子之类的都没着落，我好慌，好担心。觉得当初考个老师多好，公务员也不错。现在在这座城市里，一个人，孤零零，一点归属感都没有，想回家了。但我不能被自己打败。
我要坚持，我一定不怕的，要坚强。
这几天感冒了，咳的五脏六腑都要出来了。一个人躲在卫生间里哭，就这几天的时间，我哭了好多。又不敢让家人知道，让他知道。能怎么办呢？女儿总要长大，他的媳妇也要长大。
工作会有的，房子会找到的，异地恋就让时间去考验吧。别灰心，别气馁。
不管此刻如何，前路如何，
加油，此刻在路上的朋友们。共勉！
现在的我95年24岁，过一个月就是生日了，24岁，没有工作，没有存款，没有男朋友，同样也没有学上，目前的状态是考研备考中，趁着午休时间在自习室写下这些话，文笔不好，可能思维也有点混乱，凑合看吧哈哈
22岁本科毕业，是一个十分普通的二本，当然那一年我也参加了考研，结果失败了，关于失败的原因大概是自己的不努力还是不自量力？也不想去想了，只记得当初把大把时间放在了数学上，结果数学考了25分，其实一直以来我的数学都不好，从高中到大学，大学里的高数，线代，都是刚好及格，我也是付出了多大的努力才使自己不挂科，说到这里我也介绍一下我的本科经历吧，真的是想起什么写什么了
我高考考了两年才考上，最后也就考了一个二本，也是学校的最低分进来的，530分，毫无疑问被调剂了，调剂到了农学，一个我都没有听说过的专业，进大学的那一刻起我就想着转专业，大一，我也没有怎么好好努力，成绩中游，一个学期过去了综合排名专业里连前十都没进，当时就觉得转专业有点没戏了，不过下学期最后一次考试，我真的是拼了命的学习，因为当时我真的是不喜欢这个专业再加上和最好的朋友有矛盾，所以那个时候我真的是想赶紧逃离这个地方，虽然我最后还是没有考进专业前十，不过两学期的综合排名让我拥有一个转专业的资格，是最后一个名额，所以幸运的我转专业成功了！
没错我转专业成功了，我转到了商学院经济学，就这样我在商院度过了大学剩下的三年，这三年说起来也不是容易的，其中的辛苦我就不说了，不过这三年我认识了两个新朋友，是我们宿舍的，也是转专业过来的，两个大学霸，现在的她们一个考上了公务员，一个当上了小学老师，也都是事业稳定，比我强多了。话说之前和我最好的朋友，现在成了我的闺蜜，哈哈，这其中经历了很多，不过还是要感谢转专业呀。
巴巴啦啦的说了这么多，现在还是回到考研这个事情上吧，上面说到我考研失败，这对我的打击很大，我当时就想着逃避，我当时甚至有种想法，我这辈子都不想考研了，不想再经历这样一段时光了，所以我选择了找工作，我想都没想过二战，身边的同学有选择再来一次的，说实话当时就很佩服她们的勇气。
去年我毕业了，同时我也找到了一份工作，一份在外企的工作，工资很低，每个月3000左右，有时候左，有时候右，不管吃也不管住，工作不累，双休，有年假，工作内容也单一枯燥，就这样我就开始了我的工作生活，我开始了租房子，我第一次知道原来一栋房子可以分成这么多的隔间，原来男女不是情侣也可以生活在一个屋子里，可以共用一个卫生间，我工作的那段时间里搬了三次家，每个房子都是隔断，隔音效果不好，卫生也不好，而且一次比一次离公司远，从步行去公司到乘公交，经历了早晚高峰的挤公交，每天早九晚五的上班生活，让我的生活过的平平淡淡，周末也就和同学同事出去玩玩，要不就躺在那个狭小的出租屋里耍手机，我呆的城市夏天很热，而且当初为了省钱，我租的房子没有空调，就靠着风扇度过了那个炎热的夏天，现在想想，那种感觉真的不想再经历一回.日子就这么平淡无味的过着，每天两点一线，家里到公司，有时候就想难道我的生活就这样一眼就望到头了吗？
其实那段时间，我感觉自己每天都是不开心的，没有了目标，没有了斗志，如同一个行尸走肉一样，我也没想着改变，就是颓废，不想考虑自己的未来，因为觉得连想想都那么累。生活就只剩下了抱怨和羡慕，抱怨自己的现状，羡慕别人的生活，有好几次都在深夜里痛哭流涕，觉得自己的人生真的很失败，却无力改变。期间闺蜜，妈妈都劝我再考考试试，但是我一直都是犹犹豫豫，因为第一次失败的打击让我不想再去触碰这个东西。
真正的改变来自我的一个高中同学，她一直是我所佩服的算是偶像吧，她也是我的好朋友，她的经历让我觉得我应该要再试一下，她今年考上了上海一所985学校的医院，她也是二战，她一直很优秀，也一直给我很多正能量，她说实话给了我很大的鼓动，还有我的闺蜜，去年也考上北京的一所研究院，我不想离我的朋友们越来越远，别人越走越高，为什么我却甘心一直原地踏步呢？所以我要改变，考研一直是我心里的一个坎，我的人生规划只有跨过了这个坎，才能继续下去，所以我要再一次考研！
爸妈也很支持我的决定，尤其是老妈，她一直盼望着我可以坚强一点，可以战胜自己，过了年之后，4月份我就辞职了，我一个人来到了学校准备考研，租了房子，租了自习室，真正开始了我的备考生活，五月份开始正式复习，想想已经过去快4个月了，这四个月里我一个人每天早晨6点半起床，从出租屋骑车到自习室，晚上十点回去，洗刷，洗澡睡觉，每天重复着一样的生活，有时心情也会低落，但是我学会了自我调节，每天有目标并为了目标努力的感觉太棒了，有些累，但是也从没想着放弃，相比第一次考研我知道自己现在想要什么，我经历了这么多难过的日子，现在的我真的每天都充满希望呢。
现在的我不去想未来怎样，就把握好当下，不管最终的结果会是怎样，最起码我趁着年轻，把自己想做的事情做了，只管努力，把自己应该做的做好，相信最后的结果会是好的。
24岁，本命年，我想给自己一个不会后悔的人生。
午休时间说了这么多，也算是给我这五年的生活做了一个总结吧，最后用我微信的签名结束，“愿最终的结局配的上这一路走来的颠沛流离 ”
好啦，要睡会觉了，下午还要背书。。。。
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8月31号更新
我没想到我第一次写知乎，竟然有好多同龄的小伙伴给我留言，都是鼓励我加油的，真的好温暖呀你们，突然感觉我不是一个人，在这条路上有好多同行的人啊，每一条留言我都看了，以后等自己坚持不下去了我就过来看看，谢谢你们给我加油打气，善良的陌生人也希望你们每个人在自己的生活里都被温柔的对待。
等我考上了，我再来更新。比心??
